Остальные новые истории

Про прямую линию. Не смешно совсем.
Был в Астрахани. Рассказал знакомый.
Пока наш Великий, Солнцеподобный рассказывал всей стране очередную залипуху, я приплелся домой с работы.
На двери в подъезд была приклеена сиротливая бумажка. Странно. Ведь доброй рукой управдома весь спам безжалостно и немедленно удаляется. Значит важное что-то. Там просьба помочь с одеждой на мальчиков 10-15 лет. Можно обувь 39-42. И реальный адрес соседки из 2-го подъезда.
Дети уже выросли, но жене сказал - посмотри на даче. Может есть что. Она собрала и я пошел отдать. никого дома не было. Не открыли.
Моя соседка по площадке с ней дружит. Вот и отдал Людке все эти вещи..
Через день она мне рассказала и я просто в ауте.
Сестра у этой нуждающейся соседки в районе живет. Работы никакой. Еда с огорода и с реки. А с реки-браконьер значит.
Вот мужа и приголубили. Три годика дали колонии. Трое детей мирно жуют сопли. При этом утром встают и стучат по столу ложками. Им не объяснишь про Крымнаш, Кавказ и др..
Теперь внимание.
Чтобы прокормить своих детей... она берет под опеку двоих больных детей, из детдома. У одного синдром Дауна, у второго полиомиелит. И ухаживают всей семьей.
За каждого государство платит около 15 т.р.

И на эти 30 т.р. пытается вырастить ПЯТЕРЫХ. Все честно. Ей не оставили выбора-умри со своими детьми, или найди выход.
Низкий поклон героической женщине. Осанна Солнцеподобному!!

Едем с сестрой по трассе. Остановились на светофоре. Загорелся зеленый, мы поехали. Сестра говорит:
- Странное какое-то ограничение скорости - 95. Ой, оно уменьшается, езжай быстрей, пока разрешают. Ты такое раньше видела?
- Светофор с отсчетом времени? Да, не один раз.

Барселонский зоопарк. Вообще-то это мог быть любой зоопарк, но я узрел это именно в Барселонском. Вольер со стайкой гамадрилов. Главный альфа-самец,в полтора раза больше остальных собратьев, разрисован красавец что твой панк. Мех от ослепительно белого до синего и темно-серого. Красные глаза, губы, зад. Синие яйца. Он в этом вольере хозяин. Вся остальная шалупонь, проходя мимо пахана, выказывает почтение - разворачивается к пахану задом и поднимает хвост. Демонстрирует покорность вожаку и готовность к соитию. Вне зависимости от пола и возраста. Иначе пахан из стаи выгонит или придушит.

А вчера смотрел гей парад в Киеве. Хочешь в Европу - даешь геев. Десять миллионов лет эволюции прошло, а приципы не поменялись. Хочешь в стаю - подставляй задницу.

Смотрели с мужем первую серию с Путиным. Пошла укладывать 6-летнего сына спать. Под впечатлением пытаюсь донести до него историю если не России, то СССР, рассказываю, как было.
В ответ просто вопль - Мама, ты что, не понимаешь, ПУТИН НАШ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРЕЗИДЕНТ! ОН БЫЛ ЕСТЬ И БУДЕТ!!!
Что-то мне это напоминает, но ребенку пока говорить не буду...

"Наша службаn и опасна и трудна"

Случилось так, что в армии мне подфартило и после учебки меня, скорее всего, из-за моего неумения отдавать приказы и командовать, определили в офицерскую столовую. Замечу - в крутую столовую.

Снаружи походила она на обычную казарму, но внутри ожидал посетителей крутой ресторан с баром, фортепиано, бильярд и боулинг. Плюс ко всему в летнее время обслуживали на улице около небольшого прудика, правда не чищенного и с лягушками, но очень уж экзотичного.

И ведь наверняка каждый солдатик видя эту офицерскую столовую представлял себе отца-генерала, обедающего в этой столовой, сидящим на деревянном скрипучем стуле за грубо обтёсанным столом, ковыряющим алюминиевой ложкой в помятой алюминиевой тарелке перловую кашицу и непрестанно размышляющем о благе его солдат.

А мне вот повезло. Я удостоился чести увидеть это самое тяжкое генеральское бремя, так сказать, изнутри.

Работали мы по графику. Неделя работы, неделя отдых. Ночевали тут же через дорогу, в специальной модернизированной офицерской казарме, опять же, снаружи не выделявшейся от других казарм ничем, кроме таблички "посторонним вход воспрещён".

Работа была - не бей лежачего! В обед; подай - принеси. Вечером; подай - принеси - налей.

Зачастую после ужина начиналась самая обыкновенная пьянка, так что насмотрелся я вдоволь, как недоступные днем генералы превращались вечером в обычных сизоносых "ты меня уважаешь?" любителей выпить и потравить байки.

Но замечу, байки были действительно интересными и зачастую душераздирающими. Типа такой, как однажды один пьяный генерал при проверке документов с перепугу плюхнулся за руль милицейской машины и поехал домой, где пару часов спустя при обыске отпирался, что понятия не имеет, каким образом оказалась в его гараже патрульная машина со включенными мигалками.

Всё же остальное время, между так называемой работой, можно было, если конечно тебя не контролировали - а нас не контролировали - использовать с пользой для себя. Иногда от скуки просто сходили с ума. То в бильярд на деньги, то в боулинг, то в карты, то сериалы по телеку. За два года службы я даже научился мало-помалу клавиши правильно давить на фортепиано.

Так вот, придумали мы себе с поваром, от скуки, забаву - борьбу. Повар был не мелким. Так сказать, повар - со стажем. На ногах держал свои сто десять килограмм непринужденно и легко. Я же особой тяжестью не отличался, но обладал неплохой мускулатурой, так что свалить этого кабанчика с ног было для меня приятным вызовом, ну и естественно хоть как-то убивало время. "Молодняк" же видя всё это, тоже пытался часто влезть в наш спорт, но из-за недостатка физического достатка быстро нам наскучивал.

Субординация в офицерском доме имеет несколько иные от общепринятых в армии правила. Не знаю почему, но мои погоны и белоснежная рубашка, имели особую привилегию и позволяли не подбрасывать руку к головному убору при виде приближающего главнокомандующего. Потому можно было быстро почувствовать себя немного круче обычного солдата, но дедовщина у нас не проявлялась, так как увольняли из столовки запросто, за любое недопонимание, а в кандидатах на тёплое местечко дефицита не было.

Но попадались и исключения: такие мажористо-туповатые вояки, получившие это место по блату и не имеющие, скорее всего по причине недостатка в детстве "ремня по попе", элементарных навыков уважения к старшим. И после того как мы с поваром позволили молодым поиграть в наши игры титанов, то нашёлся один такой мажор начавший позволять себе немного больше того, что позволял себе другие в начале службы.

Был он вроде не глупый и сильно не выпендривался, но начал вести себя постепенно - наше с поваром упущение - как свой. Подойдет: «Пошли, поборемся! – похихикает и дёру, мол, – не поймаешь". Поначалу нас это забавляло, но потом поднадоело, а исправить было уже сложно.

Паренёк смышленый, понял куда попал, вел себя в принципе исправно, команды выполнял беспрекословно, но вот иногда подводила его родительское воспитание; путался он иногда в сроках службы и мог свободно бухнуться рядом с дедушками на кресло и влезть в разговор, тогда как другие позволяли себе это лишь с дозволения старослужащего.

Пытались мы ему это пояснить: «Не веди себя так, дедушки не железные, мордочку могут набить». Набить мы конечно не могли, просто пугали. Все ведь понимали, включаю мажора, что любое рукоприкладство кончилось бы потерей тепленького местечка.

А теперь, после столь длительной прелюдии, наконец-то и сама история о переломном моменте в судьбе нашего весельчака-мажора, непосредственно под моим чутким - чудодейственным руководством.

В один из внерабочих моментов сидели мы все вместе в небольшой комнатушке, отделанной под дерево и обедали. Повара устроили нам праздник и приготовили шикарные блюда с королевской сервировкой.

Конечно, такое не сильно приветствовалось начальством из-за недочёта впоследствии продуктов, но так как появлялось оно (начальство) не часто, то мы позволяли себе изредка красивую генеральскую жизнь.

Мажор управился с обедом быстрее всех и побежал выполнять какие-то распоряжения сержанта. Все остальные не торопились и наслаждались интеллигентным общением и вкусной едой.

Какое-то время спустя, вдруг открывается тяжелая дубовая дверь и высовывается из-за косяка голова нашего мажора. Управился, видимо, со своими делами и вернулся побыстрее в райский уголок. Появляется, значит, в приоткрытых дверях его голова и весело так обращается ко мне: "Ну, что, мол? Покушали? Как насчёт поразмяться после вкусного обеда?" и шумно захлопывает дверь снаружи, нарушая всю идиллию нашей тихой интелегентной беседы.

Через две секунды повторяется тоже самое: приоткрывается дверь, появляется голова и вновь бросает вызов.

В этот момент, я - интеллигент, кушаю вилкой и ножом - делаю пугающее движение в сторону головы, рукой с зажатым в пальцах столовым ножом, произнося одновременно что-то вроде: "задрал уже". Смысл этого моего движения заключался лишь в простом - «напугать дерзкого мажора».

Вот уж действительно, напугал, так напугал. Кто же мог предположить, что моя, вроде бы невинная шутка перепугает всех окружающих, включая меня. ...

То ли рука у меня оказалась жирной, то ли я нож слабо держал, но в момент, когда я махнул в сторону двери рукой, он - нож вдруг вырвался и полетел через весь стол как намагниченный в направлении головы «предполагаемого противника».

За те пять или шесть метров, что летел нож, я вдруг успел увидеть все свои прошлые грешки и ясно представить, в красках, картину моей судимости и тюремного заключения за убийство человека.

Конечно-же всё обошлось. И обошлось, ко всеобщему удивлению, красиво, и даже с небольшой пользой для общества.

Рассказываю весь сюжет в замедленном времени, дабы было интереснее, так как в действительности всё произошло за какое-то короткое мгновение.

Голова мажора, бросив из-за приоткрывшегося дверного проёма боевой клич, потянула на себя ручку, закрывая массивную деревянную дверь, в надежде, наверное, что если кто-то захочет за ней погнаться, то потеряет пару секунд драгоценного времени на повторное отрывание двери.

Так вот, едва мажор успел прикрыть спасительную дверь, как в нее, на то место, где только что была его голова, воткнулся столовый нож с такой силой, что запел металлом по всей комнате, и как в мультиках про Робин Гуда, задрожал наконечником.

Секунду спустя опять приоткрылась дверь и оттуда снизу вверх, видимо мажор присел со страху за дверью при ударе, начала плавно появляться его перекошенная от испуга физиономия. Сведя глаза на переносице, он, не мигая, уставился на всё еще вибрирующий нож в десяти сантиметрах от своего носа.

Попытался подвигать кадыком по мгновенно пересохшему горлу, видимо, желая высказаться. Но просто тупо сглотнул и таким же манёвром, как и появлялся, медленно в гробовой тишине скрылся за дверью.

Придя в себя, мои сотоварищи вдруг стали хлопать меня по плечам, приговаривая: "ты чего, скрывал от нас, что ножи так классно и метко метать умеешь?".

"Да – думаю, – знали бы вы!", а вслух сказал, что ещё, мол, и не такое могу.

Авторитет мой после этого зашкалил, а мальчик мажор, видимо осознав, что переступил границу терпения решил, товарищам на радость, побыть остаток службы как все - не выделяясь из толпы.

Про баловство с оружием.
Застава, боевое охранение полка. В наряде, фактически «под ружье» почти каждую ночь. Для нас, бойцов, автомат просто железная палка, которая просто мешает жить. Боеприпасов море, их никто не считает. По факту убыли оных получаются новые. Склад с боеприпасами землянка с рамкой двери из двух колючих проволок крест накрест. Никогда в жизни, при моей памяти, ни разу не опечатывалась. Кроме того в окопах напостоянку лежит в нишах по ящику с цинками к калашам и ящику гранат. В капонирах на позициях стоят три БэТРа полноукомплектованых, сзади батарея минометов. Тоже наши.
По периметру минное поле.
В общем все по взрослому, и ежедневная готовность к отражению недружелюбных аборигенов.
По диспозиции все.

Теперь сами истории.
От скуки всячески развлекались с оружием.

Первая развлекуха.
Элементарно производили патроны в «дозвуковики». Выворачивается пуля, порох высыпается на ладонь. Дальше около половины назад в гильзу, вставить пулю в гильзу. При выстреле слышимость незначительна, в полку не слышат выстрела. Соответственно азартная охота на воробьев и тушканчиков. Или соревнования по попаданию в антенну БэТРа. Все проходило норм, но однажды у меня пуля застряла в канале ствола при отработке на полигоне цепью. Такой вот полупатрончик оказался в магазине. Сильно повезло, что застряла пуля в начале канала ствола и следующий патрон просто уткнулся в пулю и не дал закрыться затвору. Хоть и не моя вина, но отгреб от ком. взвода не по детски. Потом замучался выбивать пулю из канала ствола.

Вторая развлекуха.
Выворачивается пуля, пороха оставить чу-чу в гильзе. Дульце гильзы вдавить в картофелину, запыжевать. Гильзу в канал ствола. И начать охоту на мягкие филейные части сотоварищей. При попадании весьма ощутимо больно. Здесь у меня тоже получилось не совсем как хотел, а как всегда. Отстрелялись мои сотоварищи по мне картофельными пыжами, а я не успел. Шибко увертливые были. Ну и жду значится их. Стоя на фишке. Тобишь на посту. В этот момент приходит подменщик и на обед кличет. Я ему всю амуницию, автомат ( знаю, не по уставу, но у нас это в порядке вещей),и отбыл откушать. Сижу на ПХД, вкушаю пищу, и тут…влетает наш боец за глаз держится и орет благим матом: «ГЛАЗ!!! ГЛАЗ ИЗ АВТОМАТА ВЫБИЛИ!!!!» И меня проняло - патрон с пыжом то я из автомата не выщелкнул!!! К нему кинулся, руку от глаза еле отодрал, а он сук уже лыбу тянет. Глаз цел, а вот сбоку синяк намечается. Оказывается что получилось. Этот крендель доставал-доставал подменщика, а тот и сказанул что стрельнет. Ну и прицелился в личико, да и на спуск нажал. Фухххх, обошлось, таки без членовредительства. Добавлю - в дневное время магазины к автоматам не прищелкивались. Только в подсумках. За нарушение физическое внушение. Сразу и без разговоров.

Третья развлекуха.
Расход запалов от гранат намного превышал расход самих гранат. По приколу было дернуть чеку, да бросить неожиданно сотоварищу под ноги. Да поиздеваться потом как тот от неожиданности отпрыгнул в сторону. И опять историйка о запале оказавшемся не там и не к месту. Окопы имеют свойство со временем осыпаться. И их необходимо подчищать да грунт на бруствер выкидывать. Копаю себе спокойненько, землицу лопачу. При очередном нажатии на штык внезапно слышу первый хлопок сработавшего запала. Бросаю шанцевый и улепетываю по окопу к ближайшему завороту. Не успеваю буквально с метр и слышу за спиной «бумс». Замираю на месте, ловлю ощущения. Ступор секунд на пять. Потом начинается нервная трясучка. Умудрился попасть штыком лопаты именно на чеку. Снова повезло. Запал оказался без гранаты.

А вы говорите устав, оружие… Палка она и есть палка. Железная.
Ну и безалаберность. Самую малость. Чу-чу. Кам-кам…

Ну и чем на войнушке заменить спички-зажигалки.
Из трассеров получаются отменные спички. Подкурить там, разжечь костёр. Берется трассер, выворачивается пуля, порох на землю, гильзу с капсюлем в казенник. Проводятся манипуляции с пулей: острием в другую гильзу, расковырять иголкой с донца пули состав до порошкообразного состояния и наклонив ствол автомата вниз вставить пулю с гильзой в компенсатор. Нажать на спуск, и всё, огонь добыт! Кури, жги. Силы капсюля достаточно для поджига. Производилось сие действо только на АК-74.
АКМСов на заставе отродясь не было.
А не, вру, один трофейный с ПБСом был. Но тот нашего прапора. И им пользовались для хоз. нужд исключительно как некой вариацией дрели

Вот снова приближается 22 июня.
У моего отца псориаз появился именно во время войны.
На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал.
Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд.
И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил?
Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном.
Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993.
Я понимаю, что тут ничего смешного нет.

Начну с финала истории. Подхожу к работе, стоит Олег, курит. Спрашиваю у него 3 гривни. Открывает кошелек, трех нету, есть пятерка. ОК говорю, разворачиваюсь. Сзади подходит толпа подростков, от них отделяется один в нашу сторону. Выдвигаюсь навстречу ему и молча протягиваю пятерку. Тот, не успев раскрыть рот, с удивлением и благодарностью берет, благодарит и возвращается к своей кампании. Оборачиваюсь, Олег с таким же удивлением, но без благодарности смотрит на меня: "Ах...ть! Нах... ты мои деньги левому пацику отдал???!!!"

Рассказываю с начала. Иду на работу, наблюдаю толпу подростков, от которых периодически отделяется один и пристает к встречным прохожим. Понятное дело: стреляет покурить. Все отказывают. Обгоняю ребят. Прогнозируемо "стрелок" выдвигается ко мне, я заранее улыбаюсь. Заранее отвечаю: "Нет!" С опозданием до меня доходит, что малец просит денюжку в размере 3 гривень на проезд в трамвае))) Один фиг, кошелек абсолютно пустой( Обгоняю толпу, подхожу к работе, вижу Олега...

Спасибо тебе, Олег! Денюжку, конечно же, верну)))

Я не болельщик, но когда наши играют, то конечно болею, хоть футбол, хоть хоккей, хоть волейбол или гандбол, как недавно, молодцы наши!!! И вот сегодня смотрю Кубок конфедераций Австрия - Германия, моя мама тоже смотрит, но только без понятия что к чему и спрашивает: "А чё это они к нам приехали играть? У себя что ли не могли?" Ну как объяснить старому человеку ПОЧЕМУ? Ей на днях 89 будет!

Тихий костер, маленькая мужская компания, неспешный разговор.

- прадед мой в русско-японскую воевал, на медведя с рогатиной ходил. У него две лошади были, Игренька и Буланка. Купал их в реке, а потом на спине выносил их на берег. Куда эти гены делись?

- а что, лошади самостоятельно выбраться на берег не могли?

- прадед был крепкий мужик, силушку девать некуда было. Вот и поднимал лошадей вместо гантелей. Лошади просто ржали. Фото его не осталось, есть его сына, то бишь моего деда. Не видно, чтоб он силачом был. А сами они из донских, в Сибирь приехали золото искать.

- А мне отец про моего деда рассказывал, как тот из реки вытаскивал повозку с быками. Деда я никогда не видел, смотрю на фотографию, и честно говоря, какого-то гиганта там не вижу. Отец у меня был выше меня, реально здоровый, говорит, что дед был выше него. На фото - дед в военной форме ещё с петлицами, высокий и стройный.

- Не, ну вы вынудили, чесслово! Дед мой тоже ездил на телеге. Но семейные придания не сохранили сведений, чтобы он телегу из Днепра вытаскивал.

Зато служил со мной в армии один совсем невысокий такой человечичек. И вовсе не коренастый. Просто маленький. Был он сам родом с Кузбаса. Работал в шахте и, по его словам, частенько бывало, что лихачил на подземной повозке, да так, что вагонетка перекидывалась. С тонной угля. Да и сама не из бальсы ведь. Небось из чугуния наполовину. Вот тут и проявлялась силушко его богатырская. Поднимал он обратно вагонеточку и на рельсы ставил, чиста, как колясочку со младенчиком. Легко и нежно.

Когда пришла пора разлетаться нам по войскам из учебки, многие в Афган загудели уже (1979), но его в ГДР "распределили". Я лично говорил НШ и зампострою полка, что делать это не стоило бы. Худое чуял я чой-то в этой страсти кузбасца к перемещению больших тяжестей. Да разве послушают трищи майоры полусержанта?

И вот приходит к нам в часть новость плохая (я в учебке остался). Нет, не перевернул самоходку кузбасец-иванушко. Он на ней в ФРГ уехал. Продавать. Ведь нас учили, что цены этой технике нет и ихние шпиёны да конструктора неумелые только и мечтают наш бронетрактор с пушкой заполучить ископировать все тайны секретные.

Строил особист-капитан трищей майоров и полуполковника с ними в три ряда и крыл их в четыре этажа, аж по всей казарме слышно было. Кабинетик его аккурат в нашей казарме супротив радиорубки был.

А через месяц вышел очередной номер журнала "Советский воин" (или что-то подобное) с подробнейшим чертежом 2С1 и полными ТТХ на центральном развороте...

С тех пор недоверие моё к тем, кто лошадей, телеги, быков, вагонетки и пр. с лёгкостью таскает и поднимает, сильно возросло. Мало ли чего они там ещё поднять и утащить смогут...

Занавес. На фоне тихого виртуального костра не спеша плывут титры с именами участников дружеской посиделки в порядке появления на экране: Пирамидон (Киев), Нектолеша (Москва), piton1959 (знаю откуда, но страшно высказать), Ost (Германия). Составлено редакцией Получатинка по реальной беседе. Мир народам.

Есть такое обезличенное слово, извините, если кого заденет, славяне. В России редко кто назовется русским, даже нет такой национальности в разговорном жанре. Только славянская, это признают и менты в своей документации. Считаю, это признаком широты русской души. Похоже говоришь, похож на меня, той же веры, значит братья. За всех славян не скажу, но братья украинцы и белорусы, никогда не обезличивали в своем обществе свою национальность. А сейчас это уже далеко ушло и вряд ли обратно вернется. Хотя к упадку или возрождению братских чувств отношения не имеет. В начале 80-х пришлось учиться в одном из учебных заведений в Москве. Состав нашего курса четко соответствовал перечню тогдашних союзных республик. Больше всех было из российских областей, как и положено быть. Сейчас даже немного уже и не верится, но самой популярной темой для юмористов была национальная. Шутки были достаточно добродушные, но среди них были в некотором роде и пророческие. Как-то при мне один товарищ из неславянской республики, прикалывался с одному из общественных деятелей курса, естественно украинцу. Вопрос звучал так: А почему вы хохлы во время войны так много в полицаях служили. Прямо выносили двери в немецких комендатурах, с криком: Выбери меня! А кто слышал о таком массовом движении среди узбеков, киргизов, казахов или грузин. Товарищ, к которому был обращен вопрос, парировал его так: У нас в Запорожской области ничего такого не было. А все это характерно для Николаевской и Херсонской областей. Слушатели этой беседы справедливо указывали, что нам татарам это без разницы. Что-то мне подсказывает, что закрытие национальной темы для совместной жизни, работы и хороших шуток не навсегда.

Идем с дочкой по Мариинке.
Вахтерша шипит: "Не стучите каблуками по паркету". Они ж там коврики проложили по театру. На сцене толстая тетка в дешевых тряпках типа оперу поет. Это колхоз, детка.
Петр не об этом мечтал.

Не знаю, была ли тут байка про неправильно установленный будильник, типа на 3 минуты или что-то похожее ставить. Типа выспишься и проснешься лучше. Но вот у меня у меня будильник установлен на 07:40, и что - мелодия будильника стандартна от самсунга. Я юдофил ? Юдофоб ? Или просыпаться в это время патриотам разных стран, кроме обетованных - нельзя ?

БАЛИН и ЧАС ДРАКОНА

Было это давно, и возможно не совсем всё правда. Рассказываю как запомнил в те далёкие 90-е годы, от самих участников этой забавной истории. По крайней мере все её участники есть сейчас в сети, и могут если чего поправить.

Жил тогда в ролевой тусовке города Томска гном Балин. Сейчас он вроде бы живёт уже в Симферополе. Да и Балином себя уже давно не называет. Томская ролевая тусовка тех далёких 90-х годов, была очень весёлой и любила всевозможные розыгрыши, но Балин её слегка сторонился, ибо в Томске настоящих гномов уже не осталось, а собрать команду гномов с которой он когда-то ездил на самые первые игры было уже не реально, ибо она была разбросана по всем городам страны от Москвы до Хабаровска.

Балин очень грустил по тем славным временам, и потому на игры уже почти не ездил. Все в тусовке знали, каково ему было чувствовать самым последним оставшимся гномом в городе, но помочь ничем не могли. Хотя иной раз очень старались...

Кстати чтобы лучше представить себе Томского Балина, лучше всего вспомнить образ Гарри Снежного человека, огромного великана с очень добрыми глазами в которых затаилась грусть по безвозвратно прошедшим временам разрушенного орками и балрогом гномьего царства в Мории. И это будет самое оно...

И вот в один прекрасный день случилось чудо. У Балина дома зазвонил телефон. (Домашний разумеется, ибо сотовых в те времена ещё не было). И это был один из гномов его старой команды. Кажется Глоин, или Фили. И поведал давно уже приунывшему Балину, что едет на "собаках" (электричках) к нему в гости, звонит с вокзала и через пару часов уже будет у него в Томске. А также что все гномы его старой команды решили устроить "Час дракона" как раз у него - Балина Томского. И ради этого съехаться все в один день с самых разных концов страны, кто автостопом, а кто на "собаках". И что скоро ему должны позвонить Балин Новосибирский, Балин Казанский и даже Балин Московский...

И в самом деле через некоторое время ему начали отзваниваться и все остальные гномы из его старой команды. Каждый сообщал что он уже совсем недалеко; передавал приветы от тех кто не сможет приехать; спрашивал: - кто остался ещё из томских гномов (точнее вышедших из их клана предателей), и радовал кто сейчас к нему должен приехать ещё...

На приунывшего Балина неожиданно обрушилось такое счастье, какое он не испытывал уже много лет, с тех пор как его гномий клан собирался в последний раз. И тут среди этого сплошного шквала гномьих звонков, позвонили ролевики Арман И Роланд из местной Томской тусовки и поинтересовались у Балина, что он сейчас делает, и не придёт ли к ним попить пивка. Балин в гневе кричит на них, чтобы не занимали линию, потому что ему сейчас должны срочно позвонить.
Те спрашивают: "Ну и кто тебе там должен сейчас позвонить"?
Не верящим тоном в котором ясно читалось: "Да кому ты вообще кроме нас-то нужен"?

И Балин им торжественно и раздельно объявляет:
"БА-ЛИН"!!!
И вешает трубку, ожидая к себе в гости гномов...

Ещё через некоторое время Арман и Роланд звонят Балину снова, и сообщают что уже "случайно" встретили всю его команду гномов на вокзале, и повели их всех к Арману, (хотя это на пару остановок дальше чем к Балину жившего тогда в Тверском переулке) И чтоб он срочно брал бутылку и приходил к ним праздновать "Час дракона" со всеми остальными гномами его клана, специально съехавшихся туда со всей страны...

Ровно минут через десять, сияющий Балин потрясая литровой бутылкой вина "Букет Молдавии" появился на пороге у Армана. Где никаких гномов естественно не было. Просто у ролевиков кончился алкоголь и разыграли весь этот спектакль, только для того, чтобы развести доверчивого Балина на бутылку.

Родилась я вопреки заветам Ильича.
Мою маму – дочь и жену офицера - совковые гинекологи бросили рожать одну в пустой палате. Твари. На крик прибежала случайно проходившая мимо санитарка, благодаря которой я жива.
Мамулю бабы ненавидели за красоту и восточную внешность, хотя, знает Бог, у меня нет информации ни об одном арабо-еврейском родственнике. Когда началась война в Чечне, я умоляла маму не ходить по городу в каракулевой шубе и шапке, потому что на Настоящую Женщину с гор она была похожа больше любой чеченки. Каштановые кудри, идеальные черты лица, стройная фигура. Замечательное чувство юмора, которое спасало нас не один раз. Ее утомили вопросами, почему она не в Израиле или не жена какого-нибудь богатого араба. Потому что русская и ей дома хорошо, хотя хорошо – понятие относительное. Она до сих пор вспоминает, как в трамвае ей, молоденькой девочке, сказали сначала восхищенно «кудрявая!», а потом с ненавистью «все вы кудрявые».
Мне завидовали, потому что мама являла непередаваемое сочетание русского пофигизма и чисто еврейской веры, что «ее детка самая-самая».
Поехали в Ялту. Талия мамы, как сейчас помню, была именно те самые классические 60 см, а я ухитрилась обижать ее всю поездку, что она «слишком худая». Нас занесло в видеосалон на мультики Диснея – раннего Диснея. Больше их никогда и нигде не видела. Знаю, почему – они вызывающе, вопиюще неполиткорректные. С тех пор никогда так не смеялась над мультфильмами.
Давайте видеть хорошее не только в Ленине и Сталине (хотя народ выжил вопреки им), но и в Перестройке. Да, это обидно, когда большая страна развалилась. Но мне обиднее, что на российскую нефть строили Рай в республиках, а не в Центральной России. При советском строе кадровые офицеры были вынуждены идти на поклон к торгашам и недо-врачам.
Наблюдение: сейчас бизнес обслуживает армию. Офицеры на поклон к торгашам за куском колбасы в очереди не стоят, им зарплата позволяет спокойно покупать необходимое в чистых магазинах у предпринимателей.
Самая тупая претензия, которую можно предъявлять к руководителям страны – это что их дети учились/учатся за границей. Радуйтесь – социальный лифт свободен. Сидеть взаперти на Рублевке, боясь вылезти из-за высокого забора, чтоб холопы не разбежались – не наш путь.