Повторные анекдоты

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое!

Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

- Скажите Циля, а вы были в Греции?
- Была.
- А на Кипре?
- Таки тоже была.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде была с мужем!

- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз?
- Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.

Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!"
Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись."
Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

- Коротко о себе: не рекомендую!

- Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется!..

- Гражданочка, не хотите познакомиться с интересным парнем?
- Иди в жопу.
- Кто вас учил так с парнями разговаривать?
- Муж.

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Милый, не говори глупости. Я всех не люблю.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим...
- Подайте победителя!

- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!

- Что будет с Россией, если там исчезнет водка?
- Закон сохранения материи говорит, что, если водка в одном месте исчезнет, то в другом появится. Там и будет Россия!

- Нашла у мужа заначку. Вспылила, подумала: "всё, теперь они мои, все потрачу до копеечки, были ваши, стали наши... было, да сплыло... пусть батрачит, но деньги не пря...", успокоилась, задумалась: "...нет, положу обратно, вдруг он мне на шубу копит...".

Пенсионер с молодым соседом:
- Нет, что ни говори, а во времена СССР половая жизнь была гораздо лучше!
- Да что за ерунду вы говорите? В СССР вообще секса не было!
- Секса может и не было... Зато бабы моложе были!

Искать женщину без недостатков может только мужчина без мозгов!

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг, идея!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс его в ссанкционный список.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Это что, в него дуть что ли надо?!

Пусть Ева сделана из ребра, но Адам по-любому произошёл от обезьяны.

- Почему не бывает хороших начальников?
- Потому, что все они заставляют работать.

- Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки?..
- Нимфоманки!