Повторные анекдоты

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Вот смотрю на решения и работу наших чиновников и понимаю: всё, ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.

Футболист Сборной России приходит к тренеру:
- А я гей!
Тренер:
- Ты Бронзовый призер Чемпионата мира как Томас Хитцльшпергер?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Ты входишь в в символическую сборную MLS как Фредрик Юнгберг?
Игрок:
-Нет..
Тренер:
- Может у тебя Золотой мяч как у Роналду и ты Чемпион Европы?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Тогда не волнуйся, ты не гей, а самый обычный пидарас!

Мужское...
- Эх, поменяться бы хоть на время с женщинами, чтобы тоже им не давать...
- Не сомневайтесь! К годам 60-ти так и будет!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Идет вечером по фруктовому саду такой сторож махровый дед-сталинист. Ватник, ушанка, кокарда на лбу, ржавая берданка и газета "Путь к коммунизму" из кармана торчит.
Вдруг смотрит - на дереве грушевом кто то сидит.
Дедок так притих, присел, подкрался, руку сквозь ветки протянул и ХВАТЬ ворюгу за яйца....
Дед
-Кто такой, как зовут?
Тишина.
Дед кулак с яйцами сильнее сжал
-Как зовут, сцука?!
Тишина с дерева. Дед кулак изо всей силы сдавил, аж потекло
-Признавайся, падла, как зовут??!!!
-Ваааасяяя....
-А чё раньше молчал?!
-Бляяя, я был глухонемой...

Внимание! Акция!!! Только у нас - купите Херь втридорога и получите ещё одну точно такую-же Херь абсолютно бесплатно!

Один немец - педант
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.


Один француз - бабник.
Два - дуэль.
Три - революция.

Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Три - первичная партийная организация.


Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - бокс.
Три англичанина - английский парламент.

Один француз - кавалер.
Два француза - дуэль.
Три француза - парижская коммуна.

Один узбек - дурак.
Два узбека - два дурака.
Три узбека - узбекская академия наук.

Один грузин – культ личности.
Два грузина – массовый террор.
Три грузина – этого еще нам не хватало.

Один хохол - вор
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд с предателем.

На ютубе оказалось кино-то платное
360 р
480 р
720 р
А я, придурок, всегда подороже выбирал.