Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В Крыму упал небольшой частный вертолёт. А всё потому, что российский актёр решил полетать над оккупированным Крымом на желто-голубом вертолёте в разгар "шпиономании" - и его скорее всего сбили...
Умы пользователей Интернета охватила загадка: что за молодая женщина занимает место рядом с Путиным на концерте «КВН – 55 лет»? Персона блондинки в розовом платье, сидящей по левую руку, взбудоражила Сеть. По одной из версий, Путин смотрел концерт в компании своей дочери. По другой – это телохранительша президента. Третьи предположили, что это его новая молодая подруга. Масла в огонь подлил сам Путин, когда в своей речи сказал: «Женился, развёлся, счастлив» и тем самым ещё больше усилил интригу вокруг своей соседки…
Туристы в Крыму чаще всего жалуются на высокие цены и трудности с передвижением по полуострову. Гости также жалуются, что цены на продукты и жильё завышены, при этом ожидание соотношения цены и качества отличаются от предоставленных услуг. Есть жалобы, что мало банкоматов. Самая частая жалоба – трудность транспортного передвижения по Крыму. Также отдыхающие жалуются на состояние пляжей, уборку набережных, цены на авиаперелёты и задержки рейсов, а ещё - на поведение наглых и грубых таксистов. Что ж удивляться?! Это теперь Россия!
"Глядя на то, что вам нравится, я немного горда тем, что не нравлюсь вам."
Варианты ответа: - если мне понравится то же, что понравится и Вам, буду немного горд, что это не потому, что Вы не понравитесь мне; - ну и нечего на меня так смотреть; - нрав, Люсь, дело тонкое.
Глава Почты России неправильно понял распоряжение правительства о своей зарплате: Там написано, что "зарплата руководителя может достигать 500кратности от средней по отрасли", а он прочитал "должна достигать"
Родителей «зацеперов» предлагают штрафовать на 5 тысяч рублей... Эх, как жалко, недоработанное предложение, а уже предлагают!!! - А что же делать с "зацеперами"-сиротами???
Фигуранту «болотного дела» Бученкову продлили арест до марта, но чтобы он не очень расслаблялся - год обозначили как 20.., что бы необходимые цифры вписать позднее!!!
На Фиделя Кастро, по утверждениям его охранников, было совершено ровно 634 покушения. Что ровно в 634 раза меньше, чем на дядю Сему с Малой Арнаутской, обедающей в чебуречной на углу.
Гости в кафе достали ди-джея со своими тупыми, пьяными просьбами "Включи чё нибудь нормальное..." Как понять "что нибудь" не зная вкус данного человека? Если ты подходишь к бару, ты же не говоришь дайте мне что нибудь? Ди-джей попросил повара накормить всех "музыкальным" гороховым супом, что бы у каждого из глубины души звучала нормальная музыка. P. S. "За стол ты можешь не платить, а за музон платить -обязан!"
Мужчина гуляя по улице подходит ко всем молодым, стройным, симпатичным девушкам и предлагает им полизать их сику. Девушки офигевают от такой откровенности и прямоты. некоторые начинают оглядываться по сторонам нет ли где скрытой видео камеры, смеются и не понимают, что за прикол. И лишь одна из сотни не растерялась и спросила; А Вы всем лижете? Мужчина ответил; Нет, не всем. Только таким милым и красивым как Вы. Девушка соглашается, но спрашивает мужчину сколько он готов её заплатить за это экзотическое удовольствие. Мужчина называет сумму в евро и добавляет; Но смотри, я террорист. Девушка спрашивает; А как это? Мужчина отвечает; Да буду тебя рвать, драть, бить, кусать, щипать... Девушка; И долго так? Мужчина; Пока блядь деньги обратно не отдашь.
Министр обороны на приёме у Президента. Шойгу: - Операцию в Донбассе мы должны начать 1 марта. - Почему? - В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеприпасов…
Звонок из обкома председателю колхоза "Юные БЕндЕровцы":
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем нЕзалЕжном бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Почему в Боголюбово, которое против презервативов, такая низкая рождаемость? Там что у высокодуховных православных - по десятке абортов на женщину? И как там высокодуховные православные предохраняются - с помощью анального и орального секса? Или дрочат, что ли?
Депутат Госдумы Скоробогатько сдает мандат по собственному желанию... Этому желанию предшествовало более 190-та пендалей, отвешенных ему депутатами его партии и обещанию пустить его по кругу в том же порядке, в каком отвешивались пендали, если он не сдаст мандат...
Чем точные … э-э-э… науки отличаются от гуманитарных?
Допустим, учитель показывает оленя, но говорит, что это лошадь. А затем - спрашивает, что он только что показал? Если предмет [который ведет учитель] был гуманитарный (вроде истории) - надо отвечать, что лошадь: иначе ваш ответ не совпадет с учительским, и будет признан неправильным. А если предмет - точный (вроде математики) - надо отвечать, что лошадь: "названный лапой хвост - все равно не лапа".
Вот и получается, что в математике новые открытия - редкость, а в истории - нужны новые учебники, после каждой смены власти.
Тот же Авраам Линкольн (который придумал загадку про лапы и хвост), например, просто хотел разорить промышленников Юга. А не освободить рабов. И другие подобные "открытия".
Членс формула интеграл форте: больше рекламного вранья больше денег на ветер больше ощущений что снова впарили фуфло Спрашивайте на НТВ, почему в перерывах спортивных передач реклама всякого дерьм@!
Студент в понедельник с утра продирает глаза - поп какой-то напротив, умная блондинка сбоку. Он в ужасе: - Господи, какая пара уже пошла? Священник, упаковывая складной аналой: - Вы третья сегодня. :))) Студент оклемавшись: - Побойся бога, святой отец, пара эта - ты и баба, пошли Вы...
Министерство по дорогам, поручило разработать тяжелой промышленности, в частности автозаводам, максимально адаптированную подвеску отечественого автомобиля к нашим дорогам. Нестандартный подход к проблеме был замечен и поощерен денежной премией.
Глава «Почты России» назвал «перегретой» ситуацию вокруг своей премии... -Ну получил и получил? С кем не бывает? Иногда наши ожидания намного меньше их воплощения!!! Однако в России насчитывается уже несколько сотен Гарри Поттеров, готовых воткнуть ему свою волшебную палочку в зад, по самое основание, чтобы он смог воистину оценить отношение народа к его скромной премии. И кстати, они готовы сделать это одновременно!!!
В восточном Алеппо более 40 боевиков добровольно сложили оружие... Правительство Сирии в недоумении! Как расценивать и фиксировать этот жест? Ведь на луках и стрелах, ими сданных, не то что серийных номеров, на них и маркировки, приравнивающей их хоть к какому-то оружию нет!!!
Трамп рассказал о «миллионах незаконно проголосовавших» на выборах... Но призвал не высказывать беспокойство по этому поводу... В настоящее время организованы группы "зачистки", которые позволят избавится от этих, столь недобропорядочных граждан, и все пойдет своим чередом!!!, -добавил он
Благодаря "Майдану" открылась страшная тайна российских либералов - они совсем не против фашизма, даже наоборот, если: 1. Не предполагается обязательно убивать евреев. 2. Предполагается обязательно убивать русских.
Совковый батюшка играет с кубинским ксендзом в биллиард.
Батюшка бьет по шару - и промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.
И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
Октябрёнок оказался в совковой церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о бЕндЕровцах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
Советский миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил совок.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!
Петя Параша приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Совок. Колхозный священник, выпускник цековской духовной семинарии, читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
Быль.
Когда в совке прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к Сталину.
- Товарищ Сталин, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
- А наxуй шире? - удивился "наш отец".
И сделали строители, как Партия приказала - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ...
Самое смешное, что этот нЕзалЕжный стандарт существует до сих пор!: -)
Метроэльф и дизайнер усомнились в подлинности видео с сальто перед поездом.. После просмотра видео и прочтения статьи я усомнился в подлинности метроэльфа и дизайнера!!!
В московском метро молодой человек сделал сальто перед поездом... На вопрос журналистов, его разыскавших, -"Зачем он это сделал?" Он ответил совершенно честно: -" Да я и не собирался вовсе... Но там, на соседней платформе, на лавочке, кто-то булочку забыл!!!"
В 1933 году, семью моей матери выгнали со своего дома, забрали хозяйство, а 10 детей, выкинули среди зимы на улицу. Дедушку сразу забрали алкаши - революционеры. Бабушка, носила под сердцем 11 ребенка. Дети, от голода и холода - совсем ослабли . Из 10 детей осталось 6. Маму нашел сосед пожилой человек, и прятал в сарае. Роственники не пускали кулацких детей, а одна из сестер бабушкиных, хотела помочь ей избавиться от не родившегося младенца. В результате чего, моя бабушка умерла в страшных муках, оставив 6 детей мал мала меньше. "Стою я у гроба мамы, и прошу у нее кушать, а ее в землю закопали. Дальше ничего не помню как отрезало" рассказывает мама. Моя мамочка еще живет ей 95 лет. Живая история у меня дома Она сейчас ничего не понимает, но каждый раз, до мельчайших подробностей помнит то время и голодомор. События происходили в теперешней Донецкой области село " Новоселка -- Янисоль по старому. Живописное греческое поселение. За что мне можно любить СССР и окупантов?
Пьяный Лепс на концерте так размахивал руками, что не смог удержать равновесие и упал.
После падения он забыл, в какой руке у него микрофон, и стал петь в пустую руку.
Из рассказа свидомого бЕндЕровца:
- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
Многие сравнивают "28 панфиловцев" с "Они сражались за родину". Разница в том, что "Они сражались за родину" снимали воевавшие, а "28 панфиловцев" - внуки воевавших. Которые хотят быть достойными внуками.
За год до президентских выборов экономическая ситуация чуть улучшалась, а на следующий день после выборов наступал кризис пострашнее прежднего. Это дало возможность стать путину еще 10 раз президентом
Бывший бандеровец Панас Стецько на лекции в сельсовете:
-Одною ногою, пановэ, мы вжэ у коммунызму, а другою ще у соцыалызми стоимО!
Поднимается бедная еврейка (её родителей убили комсомольцы при погроме 1977 года):
-И долго нам, жлоб, эдак раскорякой стоять?
Перестройка. Наш русский Ваня (Иван Тарасович бандера) разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
— Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек... Ваша оценка: