Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про туалетную бумагу, от 14.02.16.
В 2011 году, когда срочку мотал, стали нам выдавать туалетную бумагу (по рулону в руки на 2 недели или в месяц - уже не помню). И вот я беру свой рулончик и иду его использовать по назначению. Сижу, распечатываю, отматываю один оборот, второй оборот и обнаруживаю между слоями 100 рублей. Это было что-то, радости было много (учитывая при солдатской зарплате в 400 рэ).
Нужно было под шестерню подложку в 1.5 мм сделать (не родная, но по зубьям подходила), соответственно что? Правильно, обычная стальная шайба. Но таких размеров у меня не было, а вытачивать ох как лень, да и не счего толком. Иду до ул.Индустриальной (с километр всего), там у нас вся улица - автомагазины, да авторынки. В один киоск – шайбы есть? – нету; в другой – шайбы на 18 или на 20 есть? – нет, только маленькие. И тут сама история:
– Шайбы на 18 или на 20 есть?
– У вас какая машина? Щас по каталогу посмотрим.
Собрали трактор, подключили всю электрику, проверили – всё работает. Осталось найти и установить ручаг включения поворотников (в народе: гитара).
Хожу по рынку - ищу, подбираю, чтоб с креплением не мучаться (зачем покупать новый, когда можно взять в 2-3 раза дешевле на разборке). Спрашиваю:
– У вас какие-нибудь гитары есть? Мне подобрать надо.
Но толи продавцы тупые, толи глухие, но все как один отвечают:
– У вас какая машина?
– Вам перечислить из каких машин она собрана?
– Нет мне нужна модель вашей машины, чтоб посмотреть есть такая у меня или нет.
По контракту было дело служил.
Стоим на утреннем разводе, командир выдаёт речь, что-то типа: наш сослуживец на пешеходном переходе сбил женщину с ребёнком, кто желает надо помочь материально ему.
Согласен с любым может случиться, водители со мной соглосятся, есть такие люди, которые считают себя бессмертными и лезут на дорогу, а на пешеходном переходе, вообще считают, что весь мир обязан мгновенно остановиться.
Как пример: в Хабаровске бабка вышла к грузовику со слепой зоны и он её растоптал (лень было старой пройти 10 метров до "зебры", где водитель пропускал других пешеходов). В итоге водиле грозило лишение свободы (хотя есть и видео, где видно, что он не виноват), но говорят народ взбунтовался и добился, что ему до условного скостили.
Ну я отвлекся:
По роте прошёл тихий гул немногих недовольных, среди них я.
Поясню: я немного в начале недосказал.
"Наш сослуживец управляя а/м в алкогольном опьянение сбил на пешеходном переходе женьщину с ребёнком".
Рассказал приятель....приняли парнишку работать, а он учится заочно, вот походит к нему директор и говорит - Владимир, ты уходишь в ученический отпуск за свой счет иди оформляй документы в бухгалтерию. Парнишка чуть не плача объясняет нашему приятелю, он у него типа наставника - Дядя Петя как же я буду оформлять отпуск за свой счет, у меня и счета нет, и денег тем более нет и сколько нужно денег то в бухгалтерию отнести чтобы ученический отпуск оформить??? Наш приятель наставник Петр говорит своему ученику: - ну папа то у тебя работает на Севере у него попроси пусть деньжат подкинет ученик в полной растерянности отец сказал иди работай, а тут отпуск за деньги! Еле чудаку объясняли, что означает за свой счет, но до конца не понял. Кстати Владимир и еще арифметические примеры грызет как орехи: (2+2)х2=16 по версии Владимира ! У Вас другой вариант????
Когда был молодой, то не хотел жениться на умной женщине. Обидно же когда жена умнее мужа. Вы даже представить себе не можете, как мне повезло с женой.
Депутат Верховной Рады от БПП Руслан Демчак, заместитель председателя комитета Верховной Рады по вопросам финансовой политики и банковской деятельности, имеет три счета в украинских банках.
На одном счете он хранит 2726 (две тысячи семьсот двадцать шесть) гривен, на втором счете – 10 (десять) гривен, на третьем счете – 386 (триста восемьдесят шесть) фунтов стерлингов.
У себя дома он хранит наличными 133000000 (сто тридцать три миллиона) гривен.
Вот и все, что нужно знать о банковской системе Украины.
Позвонил жене - абонент в данный момент разговаривает. Позвонил любовнице - ... в данный момент разговаривает. Сразу, одновременно зачесались голова, борода и со стороны жопы повеяло холодом.
Эта история, произошедшая в американском велопрокате, настолько смешна, что задорновский "хатуль мадан" нервно курит в сторонке.
Итак, в пункт проката приходит устраиваться соискатель. Из России. Так-то он компьютерщик, но в выходные ему делать нечего (ибо не женат пока), вот и решил себя занять такой подработкой.
Ну, ему там показывают велосипедный насос и спрашивают:
-What is this thing for?
А он - возьми да ответь:
- To inflate a bus.
Он же компьютерщик. А bus - это совсем не та шина. Это шина данных, шина адреса. У велосипеда, автомобиля, и т д. шина - tire. А ещё bus - это автобус, и именно так там его поняли:
- Inflate a bus? Which kind of bus?
Тот возьми и ляпни:
- Cameraless bus.
Бескамерную шину, то есть. Но та камера, что в шине - inner tube. А camera - это фотоаппарат. Он велонасосом, стало быть, собрался надувать автобус, в котором отсутствуют фотоаппараты.
Тогда ему задают такой вопрос:
- Maybe you are going to inflate a tire with this device?
Сын родился в 1981 году. УЗИ тогда не было, но мы чётко знали - будет мальчик, даже имя придумали - Михаил. О святцах понятия не имели - назвали в честь олимпиады. Соседка дразнилась: Мишка «лемпильский»!
Каково же было наше удивление, когда лет через десять узнали: как раз в день его рождения (19 сентября) отмечается почитание ... Архистратига Михаила!!!
Все знают, когда спать охота, но надо куда-либо идти, поэтому приходиться вставать одеваться и... позволить себе минутку сидя подремать, а потом уже бегом-бегом..))
Сижу дремаю, думаю ну ещё минутку с скрытыми глазами поболдею и так и быть открою свои тяжелые веки... И тут до меня доходит: какая нафиг минутка с закрытыми глазами?! Резко открываю глаза ...и вовремя. Точно я за рулём мотоцикла и уже ухожу в кусты. Еле удержал коня на обочине.
На канале "Дискавери". Ведущий в каком-то чулане вертит в руках старинную двустволку. На столе ещё пара револьверов. Хозяин чулана: - ...наверное, мой дед перенёс их сюда из своего особняка. Ведущий: - Кажется, я знаю, как сюда попало это оружие. Скорее всего, оно принадлежало вашим предкам!
Пример скрытой антирекламы: Нагиев рекламируя свой "Безлимитище" ремонтирует геленваген. А ведь ещё чему же ещё ломаться то? Ладовладельцы отказали Нагреву в съёмках. Лады то не ломаются! Паганель
Наш кот Том научился добывать мясо, которое мы ставили на разморозку в кухонный шкаф, чтобы он до него не добрался. Этот друг стал залазить на холодильник, от туда заныривал в верхний шкаф и тем же путём обратно. Уж не знаю, сколько раз он попировал до того, как мы его застукали, но для разморозки мяса и рыбы пришлось срочно подыскивать другое место.
Что нужно что бы написать историю. Кто-то скажет что нужна тема. Ну, тема, а дальше что? Нудным голосом перечислять событие? Нужен кураж. Нужно, как говорят, что бы стих нашел. В меня этим стихом можно сказать бросили - Украинцы на целине. Некто произнес это чуть не в контексте с голодомором. А я был на той целине где были украинцы. В августе 80-го года. Скинули разнарядку и на наше УМП (управление междугородних перевозок). От нашей базы, что бы не сажать план по тонно-километрам, Камазы оставили, а выделили десяток Зилов. С прицепами конечно. Согнали нас всех, я имею в виду из разных городов в Алма-Ату, погрузили на ЖД. состав и повезли в даль светлую. Разгрузили в Тургайских степях. Ну что вам сказать за целину, целина это много земли и хлеба. От центральной усадьбы до элеватора 80 километров. По степи, по грунтовым дорогам. Справа пшеница колосится, слева аналогичная картина. Всю дорогу так. Ни дерева, ни строения. В зеркало глянуть, сзади только пыль столбом. Приедешь. Отстоишь очередь на элеватор. Потом зайдёшь в столовую, хряпнешь кружку пива. Ох и знатное пиво варили в районе. Привозили в деревянных бочках, пропарафиненых. Вкуса такого пива я больше нигде не встречал включая заграничное. Хряпнешь, и через рельсы, в объезд пост ГАИ и опять в степь. Пару рейсов за день сделаешь, а если в ночь ещё, так рубль даже давали. Но это потом было. А пока загнали нас в совхоз. Чем жили местные. Жили посевной и уборкой урожая. А так как в те края добровольно никто, то подворовывали зерно, на этом зерне держали свиней, которых как они сами говорили сдавали скотовозами, а вырученные деньги складывали в чулок. С мечтой - вот ещё годик, вот ещё тысчонок с шесть прикоплю и поеду на родину жить. То есть на Украину. Кормили нас нормально. Питьё тоже продавали. Нам. Местным алкоголь был под запретом. Иногда подходили с просьбой купить пузырь, как нынче пацаны купить сигареты просят. Но редко. А что им алкоголь если зерна навалом. Гнали самогон. Однажды пацан принёс с ведро "кваску". Я не знал какая бывает брага, незаметно накушался до поросячьего визга. Два дня умирал. И вот живём мы в том совхозе неделю, вторая пошла. Со скуки я и шкворня поменял на передке, дружок движок перетряхнул. Зерно возить нам не удалось. Дело в том что уезжая мы не взяли талоны на бензин. Взяли доверенности на оплату. А самих талонов шеф не дал. Ну а директор совхоза отказался нас заправлять за деньги. Требовал талоны. Деньги что, деньги у всех есть. А талоны, это продукт фондовый. Не хотел директор свой бензин на который ему фонды на год спустили, тратить на приезжих. Даже если приезжих прислали трудиться на этот совхоз. Кар-роче говоря, он не заправляет и мы не возим. Сидим отдыхаем. Лично мы ничего не теряли. На работе 75% от ср. зарплаты капает не зависимо от трудовых подвигов на селе. И вот на вторую неделю примчался кадр из Обкома . Директора он не уломал. И решили перекинуть нас в другое хозяйство. А на чем ехать? Нужно ведь заправиться. С момента разгрузки с поезда всё по степям, да по степям. Заправить нас директор разрешил. С утречка мы заправились, все десять Зилов и поехали на новое место подвиги совершать. Остался лишь старшой. Хвосты подчистить. За столовую рассчитаться. А вот он и поведал; Вечером идёт планерка. Оглядывают что за день натворили, что на следующий день сделать надо, рутина одним словом. И директор обращается к заведующей заправкой: - Заправила командировочных? - Заправила. - Сколько взяли? - Десять тонн. - Сколько?!!! Ты! дура! В бочки им заливала? Та аж съежилась - Нет, в баки.. Им, в бензобаки. Тут нужно уточнить. Дело в том что уже в конце 70-х начались в республике перебои с бензином. На заправках давали, но литров по двадцать. А как на этих крохах между городами мотаться? Всё отпущенное на рейс время в очередях проведёшь. Вот и ставили на машину бензобаки самодельные. С каждой стороны на пятьсот литров. На фосфорном заводе умельцы в мех. цехе такие баки закатывали, мама не горюй. И со стороны не заметно. А на тонне бензина далеко уехать можно. Ну а в конце 89-го уже и в Цнтральной России бензина не стало. Такшта, кто хочет возврата КПСС, учитывайте это.
Навеяно историей про театр. И выступлением Нарусовой. Давно это было. В начале 90-х. В то время в нам в Питер каждый год приезжал Спиваков со своим оркестром "Виртуозы Москвы". Трудно было "попасть" на концерт, но "попадали". И вот - концерт. Справа от партера в Большом зале СПб Филармонии им. Шостаковича расположена расположена так называемая "правительственная" ложа. В ложе находится Собчак А.А. с женой. Заканчивается концерт, Собчак встает со стула, берет бооольшой букет белых роз, выходит из этой ложи и вальяжно направляется к Спивакову. Спиваков откланялся залу, разворачивается и направляется за кулисы (по отношению к Собчаку - влево). Так они и идут: мэр к маэстро, а тот от него. Я не думаю, что кто-нибудь из музыкантов не сказал Спивакову о Собчаке. Маэстро просто игнорировал его. Но. Почти уйдя за кулисы (Собчак стоял в это время у рампы), Спиваков все-таки вернулся и взял цветы. Естественно, велась телевизионная съемка концерта. Зал аплодировал, а я смеялся. У нас с маэстро, видимо, одинаковая неприязнь к мэру была. На работе мне сказали, что я вел себя не политкорректно. Оказывается показали меня смеющегося во весь телеэкран. С того времени "Виртуозы Москвы" крайне редко приезжали к нам.
И так, извините за ошибки, если есть, но напишу все как помню. 1996–7 год. Болгария, город Велико Търново. Делаем ремонт в ресторане, переделываем весь ресторан. Длинна зала около 40 метров и потом кухня. Мы ремонтная бригада. Белим, красим, кафель и т.д., с нами работают два друга-придурка електрики по документам, долбо*бы по жизни. пару историй, связанных с ними: Стоит эл. щит. Иван роется в нем (переделывает что-то), Емил, другой электрик чешет промежность и курит сигарету. почесался, покурил и тихонько так, поднял кусок арматуры и бахнул по щитку. А сам щиток стоял у стены, стену мы снесли, но другую из гипсокартона еще не поставили, и ........ видно как Иван с глазами в чайное блюдце, просто вываливается из щитка, падает на жопу, при этом работают только ноги, все остальное застыло, забыл дышать, полный колапс. Через 10 секунд взгляд поумнел,рука потянулась к молотку возле него, молоток сам поднялся, красиво и уверенно, на хорошей скорости полетел в голову Емила. Емил нагнулся, молоток полетел дальше. 20 метров, Красивая стеклянная витрина, расписанная разными там узорами и выкрутасами, два дня назад привезли и поставили. Лепота, КРАСОТА. Только десятисекундный звон стекла и после этого 50-минутные "комплименты" со стороны бригадира. 300 баксов за новую витрину и зеркало (это потом заметили)Премии улетели, бригадир нас поимел культурно, а Иван сказал:в следующий раз вместо молотка из пистолета, но не буду им кидаться... история другая завтра Димата
Собсна тока поделитца.. Однажды осенью, примерно также, как и сейчас проезжал поворот на Канавинский мост в Нижнем Новгороде рано утром. Идущая переди машина метрах в 15-ти вдруг заерзала, завиляла потом выровнялась. В первую секунду очень непонятное зрелище. А через другую секундочку и моя забеспокоилась и под сиденьем начисто пропала опора. Хорошо машин было немного. А произошло вот что. С ночным похолоданием с реки на мост "высадился туман" и тут же замерз. Асфальт в начале моста покрыла тончайшая пленка льда. Резина ишо летняя, песочком не сыпали. А посему усем удачи на дорогах и добрых утр.
Послали меня в командировку, В Питер. Три года назад.
Ну я, после всех дел, пошёл на Московский вокзал и там шмару подцепил. Поехали в Купчино. Только выпили, разделись уже. И тут в дверях появляются три мутных хера с заточками типа:
- А что ты делаешь у моей сестры?
У меня закалка неплохая, боксёр. Но заточки.. Думаю, можно рискнуть к выходу прорваться. Но здоровье будет уже не то. И я в окно сиганул, без трусов. И с перепугу ещё забыл адрес гостинницы своей. Иду ночью по Питеру. Голый. Песдец полный.
Причём когда дошёл, говорю дежурной - мне ключи от 21-ого. Она даже не удивилась. Хорошо потом тётка моя Питерская привезла мне штаны, вино, и деньги на обратную дорогу.
Ответ автору, пожелавшему ловить покемонов (история от 27-10-2016) Я в 13 водил паровоз. Естественно, на детской дороге. Фортран осваивал на "Урал 2" в 24. Загрузку Веб-приложений на Майкрософт Эжур изучал в 70. А Толик с Вовчиком пили, курили и ухлестывали за девками. Толика мы похоронили после пожара (задохнулся на диване, который загорелся от зажженной сигареты). Вовчика похоронили чуть позже - цирроз печени. А мои студенты привезли медаль с олимпиады по спортивному программированию, которая проходила в Будапеште. Не буду врать, тренер - не я. Их взяли в EPAM Systems сразу на 1000 долларов. А тот, кто ловил покемонов вместо лекций, после окончания курит, выпивает и тянет витые пары за минимальную зарплату. Большего ему никто не доверяет. Люди все разные. А ностальгия... Это же на этом сайте анекдот: сидеть то я сидел, зато член стоял.
Есть унаследованная от родственников квартира в пригороде. Сдаю её официально, через агентов. Потому что был уже опыт поселения по знакомству "очень хорошего мальчика, сына Марины Петровны, которая Анны Семёновны подруга" и его последующего выселения с ментами и плясками с бубном после того, как выяснились некоторые интересные подробности, не хочу больше рисковать. В октябре нынешние жильцы сообщили, что хотят съезжать в конце года, подыскиваем новых. И вот уже трое заявили, что квартира (сама по себе хорошая и из-за расположения в пригороде и первого этажа ещё и достаточно дешёвая) им нравится, залог не пугает, а если ещё и с детьми можно - так вообще шоколадно, они б хоть завтра въехали, но, так и быть, подождут. И все трое, как только узнали, что составляется официальный договор с паспортными данными и фиксированной ответственностью сторон, дали задний ход. Вот не то, чтоб я их в чём-то подозревала, но мне уже просто интересно - это что ж они такое планировали делать-то, а?..
Здравствуйте все! Как вам вчерашнее заседание ООН? А? Во всей красе и свобода слова, и непредвзятое отношение к конфликтующим сторонам! Например, когда показали КСЕРОКОПИЮ (может, и не ксеро-, но точно КОПИЮ) листовки, ЯКОБЫ сброшенной российскими самолётами над территорией Сирии, европейцы и американцы дружно завозмущались:"Ай-ай-ай, какая Россия нехорошая, <что-то там> нарушает, формирует антиамериканские настроения и т.п." Господа, простите, но даже не на государственном, а на частном уровне все стараются не иметь дела с копиями. Для работы с самой задрипанной конторой нужны оригиналы документов, хотя бы чтобы сличить с ними копию. А если ксерокопия принимается в качестве доказательства на ТАКОМ уровне, то не надо вешать лапшу на уши про законность, равные возможности и демократию. Весь вопрос упирается только в выгоду. Ну ладно, положим, там в ООН все сплошь наивные и несерьёзные люди, для которых ксерокопия - веское доказательство. Но почему, когда вышел представитель Сирии и представил ЦВЕТНЫЕ ФОТОГРАФИИ американских военных установок, расположенных на территории Сирии, все американские и западноевропейские дипломаты в срочном порядке покинули зал? Видимо, в знак протеста против наглой фальсификации фотографий. %0 То есть в одном случае они поверят чёрно-белым листкам с копией какого-то текста, а в другом - не поверят цветным фотографиям, где крупным планом снято всё, что им невыгодно. Вот и вся свобода слова и демократия. В общем, как сказал ещё в конце 90-ых Караулов, "всё, что выгодно Америке, то справедливо и демократично. То, что Америке НЕ выгодно - НЕ справедливо и НЕ демократично." Вот и вся "демократия" :-(
"Как отметил Песков, если государство выделяет средства, то оно вправе обозначать тему. ... Если говорить о произведениях, создающихся без участия государственных денег, то в данном случае главное не нарушать какие-то основные положения действующего законодательства, пояснил Песков."
Почему то в первом случае речи о законе не идет...
Типография большой заказ идет печать машины на пару все вериться крутится. ЗАходит уборщица, КЛЕАН МЕНЕДЖЕР, начинает че то прибирать у нее звонит телефон она кладет тряпку куда то не глядя на станину...через 20 минут встало все потому что...тряпка попала в валки и замяло материал - сработала защита - к счастью через час все перезапустили ничего не сломалось... Успокоились я вспомнил что в бытовке холодно и надо спустить воздух с батареи- пшшш сказал воздух ЭХ сказал кран хруснув и горячая вода радостно пошла в цех... А всего то печатали афиши фильма катастрофы про корабль холод и переживание и воду...правда холодную... PS Как вы яхту назовете...
Короткое замыкание в электропроводке прервало работу инновационного форума в Сколково, с участием премьера Медведева и членов правительства. Все эвакуированы, в зале дым...
Эти ребята электропроводку не могут починить! А рассуждают о высоких технологиях, за государственные деньги.
история на историю "ни разу не смешно" или к вопросу что есть правда, а что пропаганда. Не буду комментировать ту историю, там и без меня много хая, но наиболее правильной лично мне показалась немногочисленная оценка по принципу верю 50 на 50. Попробую продемонстрировать как можно из одной истории сделать совершенно правдоподобных два противоположных варианта и при этом оба будут... ну сейчас ниже узнаете. Кто не поверит - ковыряйтесь сами на сайтах Львовских новостей, рассказываю по памяти, хотите верьте, хотите хайте. Итак, октябрь 2013 года, если память не подводит, последние месяцы Януковича, ещё не бардак, но что-то около. Во Львове в честь годовщины создания УПА решено провести шествие к памятнику Бандере. На следующий день местное информационное пространство взрывается гневом, при чём опа, дрица, дрица-ца: Версия от партии регионов (напоминаю - Янукович ещё у власти, так что и те ещё в наличии): публикуются фото, на них видна группа народа (человек 20-30) с множеством флагов, а теперь внимание! Флаги обвисли (ветра нет), фото снято издали, цвет флагов красный, группа взята в плотное окружение милицией (тогда ещё милиция), стоящей плечом к плечу, не проскочишь. На расстоянии метров двадцать второе кольцо оцепления, та же плотность. Всё это преподано следующим образом: антифашистки настроенные львовяне попытались организовать протест против чествования пособника фашистов, но находящаяся в большинстве в городской раде партия "Свободы" Тягнибока, будучи националистической, использовала админресурс и воспрепятствовала этому, задействовав пособников из милиции. Гоньба, геть! ну и так далее. Версия от националистических СМИ: патриоты топали к памятнику, но подлые зрадники из львовской рады, прихильники Януковича их не пустили шанувать героя. В подтверждение опять фото, но более укрупнённое, второе кольцо не попало в кадр, зато ЧЁТКО видно вблизи: поникшие флаги ДВУХцветные - красно-чёрные, (т.е. на фото выше издалека чёрная полоса не видна, она просто почти полностью оказывается прикрыта красной в безветрие), а это как раз флаги УПА и значит те кто в окружении милиции это те кто поддерживает идеи Бандеры. Разумеется и тут в полном ассортименте гоньба, геть и далее. ЕЩЁ не впечатлило? Можете начинать писать противоположные по смыслу комменты и окажитесь ВСЕ неправы. Было видио снятое САМИМИ участниками этого флаго-парада, эдак минут на тридцать, как они стояли окружённые милицией, как орали, как их потом увезли в отделение и там они в какой-то комнате, типа красного уголка пели песни УПА несколько часов, а потом милиция всех их послала на..., по-украински посылают туда же куда и по-русски, вообщем послали по домам. А теперь большой УПСССССССССССССС! Все эти пацаны были из тогда только набиравшего силу ПРАВОГО СЕКТОРА пана ЯРОША и они были ДИКО возмущены, что находившаяся ТОГДА у власти НАЦИОНАЛИСТИЧЕСКАЯ "Свобода" присвоила себе право чествовать Бандеру, не пропустила их митинговать к месту, там где в этот момент митинговали свободовцы. То есть в реальности не было НИКАКИХ АНТИФАШИСТОВ, а если провести аналогию: штурмовики Рема и штурмовики СС не поделили Гитлера, но обвинили друг друга, а Партия регионов поспешила эту почти семейную склоку представить как антифашистский протест. Мораль: Когда начинаете сварится между собой, подумайте, а может вы чего-то не знаете? Может факты не с того ракурса снимали? Может флаг не одноцветный, может двух, а то и трёх, четырёхцветный? Может стоит не вестись на стандарт разделения "правда-ложь", вдруг там третий, никому не удобный вариант для пропагандистов всех мастей.
На асфальте 5 этажного дома двора появилась надпись "Я спал с твоей женой". Инет есть...Поржал...Через 2 дня смотрю дворник таджик аккуратно херачит ЛОМИКОМ (ну подругому не скажу) по этой надписи СТИРАЯ ЕЕ... Ну вот теперь если у нас снег или пурга или листья летят или еще какая пыль - эта надпись выступает опять и опять кто то ее любит... Хотел дворнику предложить отрыть свое дело мол тату на вашем асфальте - но не могу застать..
Иногда комментаторы говорят: -Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки. -Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно. -Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. -В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову… -Вероятно, репутация голкипера «Арсенала» напугала форварда, и пенальти реализован не был. -Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда… -Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают. -Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова. -Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал. -Гаврилов сегодня в красивой комбинации. -Голова Никифорова спасла очко своей команде. Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии. -Да, Андрей умеет бить в ближние углы… -Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота. -Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. -Жовто-блакитная сборная Эквадора. -Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника. -Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего. -Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол. Конечно, если рак на горе очухается свистнуть. -Марокканцы сами виноваты — надо было выигрывать у сборной Бразилии. -Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил -Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии
Есть в ЕАО п.Смидович и ЖД станция там "ИН". Так вот местный пацанёк, когда возвращался с Хабаровска, с друзьями домой, любил поглумится над кассиром при покупке билетов на электричку фразой: – Два билета до Ина и один до Смидовича.
Погода вроде приятная, на базе сижу в машине рабочей, ковыряюсь с проводкой, двери естественно открыты. По территории ходят по рабочим делам слесаря, водилы, рабочие. Слышу, кто-то из мужиков говорит: "смотри какая радуга", и ему в ответ: " где?", "да вон она". Тут же подбегают остальные мужики, кто был в зоне слышимости диалога и все дружно: "вау", " ух-ты какая", "такая большая, яркая". Я то голову сразу поднял, посмотреть, но из-за стоящего рядом грузовика не увидел. Но что заметил: прибежали посмотреть в основном те кому давно за 40, молодняк занимался рабочими делами, как впрочем и я не стал вылезать из машины, чтоб посмотреть. Видомо правду говорят, что старики, как дети)...
Навеяно высказываниями об учителях, про историю о воспитании детей от 27.01.16.
Была у нас директор школы, она же преподавала русский и литературу. Так вот она была слаба на истинное понимание каких-либо слов, формулировок и восприятия сути в целом. И вот примеры:
Выдаем ей дневники всем классом и у многих нет подписей родителей в них. Так её фраза была: "Где подписи? Вы что БОМЖи?". ...мда, спутать понятия БОМЖ и сирота, я думаю это как-то не просто оговорка была, а реально не знание.
Не знает понятие слова "революция", в ее понимание – это брать топоры, вилы и т.д. и идти войной на правителя.
Объясняла нам что такое "дыба" (дословно) – "колёса крутяться - кости трещат".
Домашнее задание: выбрать любой стих и выучить. Я выбрал Пушкина "к Наталье", естесно не весь (он длинный), а только начало. Так вот она сказала, что если снять фильм по этому стихотворение, то получиться не детское порно. А то что она мне задала (много ранее) выучить Есенина "выткался на озере алый свет зари..." – это ни чё вполне нормально, он же в школьной программе (хотя там эротики по более будет).
Купил соль для посыпания еды (ну знаете, приправа такая?). Соль не абы-какая, а аж из (с?) мертвого моря. Не знаю почему Моисей водил евреев за нос (от этого носы у них стали такими длинными) по пустыням, но привел он их в земли, где только палестинцы, да соль и никакой нефти. Евреи, разумеется, начали соль продавать. А вот не было бы и соли, евреи бы продавали песок. Знаете, приправа такая, песок? Ммммм! Вкусная, полезная! Песок, это ведь, в основном кремний, а он нужен для нормального функционирования соединительной ткани, лёгких, желез и прочей человеческой хуйни (без мата история для анекдот.ру не будет приправлена как надо). К тому же, прогрессивные ученые давно талдычат, что вместо Углерода (С) жизнь может быть основана на кремнии (Si). Как пример приводят алканы Метан, Пропан, Гексан и прочее, которые являются основами основ. Спросите википедию, Максима Камерера, Мойшу Ашнина и некоего Лёшу, они как представители, подтвердят.
Я не хохмач и тихий по натуре, но шуткануть люблю))) По школе ещё было, класс 6-8, не помню. Разбираем на математике (сам я в математике шарю и задачи решаю быстро и в уме, но когда не верный ответ получается, учитель меня всегда вызывала, чтоб я искал свою ошибку (примеры же длинные и сложные, мог в уме и знак какой перепутать, поэтому и ругала меня, что черновиком для заметок не пользуюсь), дабы плохую оценку не лепить - знает что это мой родимый мне предмет) какой-то пример и учитель спрашивает: – Каким методом будем решать? Я тут же без заминки на весь класс: – Методом тыка!
Может быть и не смешно.. Так.. Зарисовка из детства.. декабрь 1978 года. Караганда. Казахстан. Дядя окончил институт в Перми и работал там на НПЗ. Потом сообщил, что переезжает на Украину, в Лисичанск. Строить там НПЗ. Не задолго перед Новым Годом приходит телеграмма от него."Все плохо. Срочно приезжайте" ( ну или где то так). Мама в панике. Отец тут же судорожно бежит просить отпуск на шахте. Берем билеты. Меня под мышку (7 лет)и в самолет. Летим на Украину , в Лисичанск. В соответствии с советскими учебниками "Экономической географии" второй город по загрязненности в СССР. Первый- Северодонецк. Который находится в 20 км от Лисичанска. Прилетели в Донецк.Что удивило- у нас морозы за -30, а тут трава зеленая. Дальше на автобусе. Вдоль трассы по канатке едут тележки с углем. В Караганде уголь, здесь уголь- первое детское впечатление- уголь он везде. Это нормально. Приехали. Охи, ахи.. Восторги. И первый вопрос- что случилось? Ответ всех убил- да вот квартиру получил, хотелось с родней Новый Год встретить.. Ну тут и началось.. Празднование Нового Года. Знакомство с двоюродными сестренками. Между прочим отличные девушки оказались. Хотя тогда мы подрались.. За что-то.. уже и не помню за что. Потом постоянно переписывались. встречались в деревне у бабушки-дедушки.. Прошли годы. Дядя, отработав всю жизнь на Лисичанском НПЗ умер в 2013 году. Хоть это и не правильно, но возможно и хорошо, что не дожил до всеукраинского беспредела. Сестры давно обосновались в Турции,тетя постоянно живет на два дома. 2015 год. Караганда.Тетя прилетела в гости. Опять охи, ахи.. И а столом спрашиваю. "А как вы из Перми оказались в Лисичанске?" "Все очень просто . мы когда на НПЗ в Перми работали, нам дали комнату в общежитии, 9 кв. метров. Это как у вас кухня. А мы там вчетвером. И вот как то зимой дочка заболела и мы вызвали врача. Врач, молодая девушка, пришла, послушала, назначила лечение, а потом и спрашивает- а , что вы тут ютитесь. Не хотите записаться на строительство НПЗ в Лисичанске? там и квартиры дают в течении 3 месяцев. Это как?- спрашиваем. Да у меня муж туда уехал, отвечает. Уже и квартиру получил, я последний месяц дорабатываю и к нему уезжаю.Ну тут я мужа и напрягла. Тем более, что мама в Полтаве живет. Вообщем через три месяца как записался он и уехал. А еще месяца через 3-4 мы и квартиру получили, в которую вы приезжали. А сейчас. спрашиваем, как живете? Да не очень.. Со временем дом купили. Обустроили. А когда война пришла, я в Турции у дочек была. Так бандеровцы половина нашего поселка разгромили. В моем доме пол крыши снесло и три стороны забора от огорода. Весь участок в осколках. Ну а когда бандеровцы в город вошли, так весь дом и разграбили. Даже проводку выдрали. Вот , восстанавливаю потихоньку. Ох, скорее бы уж Путин пришел.. "
В Омской области во время празднования юбилея сотрудника Калачинского отдела полиции между правоохранителями произошла массовая драка, сообщает «Омск-информ».
Отмечается, что массовая драка между полицейскими произошла еще неделю назад — в субботу, 15 октября, но известно об этом стало только в настоящее время.
По данным СМИ, на празднование дня рождения в одну из столовых Калачинска пришли около 60 полицейских.
Причина конфликта неизвестна, но из-за него все переросло в массовую драку.
При этом драка была такой, что на место ЧП полицейские вызвали своих коллег, находившихся на дежурстве. На место происшествия приезжал и начальник Калачинского отдела полиции Михаил Чемоданов.
В драке полицейские избили друг друга, а также нанесли большой ущерб столовой, где праздновался юбилей: перебили посуду и мебель.
Информация об инциденте тщательно скрывается, хотя о нем открыто говорят все местные жители.
История эта про двух Кузь. Кузя Первый это ласково прозванный моряками неуклюжий и единственный авианосец России " Адмирал Кузнецов", ну а второй маленький Кузя это бес, домовенком его язык не поворачивает назвать, завёвшийся на этом пароходе с самой закладки киля. Этот бес и поныне проживает на флагмане Советского, а теперь уже и Российского Авианосного Флота. Не изгнало этого маленького бесенка даже неоднократное освящение авианосца. Как говорится: как корабль ты назовешь так он и поплывет, то бишь пойдет. С именами Кузе не везло. Изначально большого Кузю назвали неприлично по-женски Рига, но потом переименовали в честь почившего вождя Леонида Брежнева. Вождь был так себе и поэтому авианосец Брежнев стал Тбилиси. Тбилиси вроде бы тоже имя как бы не очень грозное и наконец-то Кузя стал самим собой: "Адмиралом Кузнецовым". Имя грозное и морское. Одна проблема: многократные переименования не помогли избавится от бесенка Кузи. Эта маленькая зараза могла легко нагадить в междутрюмном пространстве, украв 120 тонн машинного масла и размазав по белоснежным переборкам. Именно такого количества масла, однажды, не досчитались после очередной бункеровки. По бесовской силе бесенок Кузя не уступает трюкачу Копперфильду, который целый железнодорозный состав упрятал. 120 тонн масла это шесть огромных грузовиков заправщиков! Почти на каждой вечерней поверке, бес попутывает и прячет до 110 человек из более чем двухтысячного экипажа Кузнецова. Вновь прибывшие моряки теряются в закоулках и многочисленных шхерах Кузиного пуза. Более 2-месяцев надо бывалому моряку, чтобы кое-как научится ориентироваться на грозе морей и понять где нос, а где извините "жопа" или по морскому корма. Иногда Кузя выпивает зараз литров 50 питьевого спирта заботливо припрятанного судовыми медиками. Любит Кузя баловаться с огнем. Если случится один пожар в месяц, то этот месяц считается фартовым. Самый большой пожар, который не удалось утаить от НАТОвцев, случился у берегов Турции в 2009 году. Подлый Кузя на этом не остановился и разлил огромное количество мазута у берегов Ирландии. Еще Кузя мастерски забивает и выводит из строя туалеты. Один раз вывел из строя до 50% всех отхожих мест. У оставшихся 50% работающих туалетов отважные моряки и летчики Кузи переминались с ноги на ногу, выстроившись в длиннющие как в коммуналках очереди. Однажды Кузя нагадил и в опреснительные установки. Без пресной воды, как говорится, не туды и не сюды. Воды стало катастрофически не хватать и мудрое начальство настоятельно порекомендовало морякам принимать душ группами по 2-3 человека. Про этот период ходят нехорошие слухи, но отдельных несознательных моряков винить нельзя, их скорее всего, бес Кузя и попутал. Иногда, правда, бес совершал и хорошие поступки. Он вселился в одного летчика-полковника, который не взирая на приказ адмирала вернуться на борт "Кузнецова" отвез молодого лейтёху на большую землю к рожавшей жене. Иногда Кузя предотвращал взрывы падающих с СУшек ракет и другого боекомплекта. Обходилось все в основном мокрыми штанами и раскатами отборного флотского мата. В декабре 1991 года Кузя помог сбежать Кузнецову с рейда Севастополя в родной Североморск. Указ Украинского президента не смутил Кузю. Корабль рванул из Севаса с третью экипажа на борту, но братьям не дался. Правда, Украина взяла реванш продав брата "Кузнецова" недостроенный авианосец "Варяг" Китаю. Один раз Кузя не на шутку взбесился и щелкнул "Кузнецова" по носу: на ходу бросил якорь на титановый бульб авианосца. Через пробоину в носу залило все дорогостоящее сверхсекретное локационное обородование. После этого случая случились задержки в пенсиях по всей России. Ломает Кузя и главные двигатели-турбины, поэтому впереди авианосца всегда идет мощный океанский буксир. Еще Кузя жрет топливо немеряно, и поэтому позади авианосца всегда плетутся 2-3 танкера. В скорости Кузя не уступает атомным авианосцам США. Кузя может выжать из котлов и турбин 32 узла в тихую погоду. Конструкторы Кузи из за нехватки средств сделали авианосец паротурбинным кораблем. Союз строил Авианосец на издохе и поэтому денег на атомные реакторы не хватило. Из-за спивающихся от постоянных поломок инженеров Кузи дым идет коромыслом из труб авианосца. На днях этот дымный многокилометровый шлейф зафиксировали Американские спутники у берегов Англии. Злые языки говорят что в этот день в дыму на острове заблудилось много ёжиков. Еще бес Кузя попутал издателей Российских газет, заставив вместо Кузиной эскадры дать фотографии 14 летней давности. На фотах был совсем не "курящий" Кузя и его танкера, а бездымный атомный авианосец США и эскадра НАТО. Сейчас Кузя идет в Сирию наводить порядок. Опять Кузю бес попутал. Кузя туда непременно дойдет и бросит якорь в Сирийском Тартусе. У этой истории, тем не менее, оптимистичный конец. После 2030 года Кузя может стать хорошей основой для морской жизни, где-нибудь на Великом барьерном рифе. В его многочисленный закоулках смогут поселится обитатели морских глубин и будут плавать любопытные водолазы. Жизнь всегда торжествует.
Хотел тут предложить особо умным потренироваться для начала с памятником Ивану Грозному в Казани. Если сумеют, конечно. Но не стал, ибо понятно: заплюют/заминусуют, в "остальные" сошлют. Но жизнь наша удивительна. Уже на полном серьезе предложили и в Казани поставить, и в Грозном. Только вот как то Великий Новгород подозрительно затих. Не доработал все же Иван с "пятой колонной" там, ох не доработал !
к сегодняшней истории про ворона по кличке Ёжик. такое имя ему дали, потому что перья на голове стояли торчком, шея была лысая, и похож был не на ворона а на динозаврика. к тому времени у той женщины с частного сектора уже был вороненок Гарик. к ним еще дрбавилась ворон Лара покусанная лисой на о. Русском. Может и смешно когда смотрят вверх и зовут Ёжик. Но смешнее выглядит другое. та же женщина ранее держала козу безрогой породы и пасла ее на пригорке рядом с домом, а народ прохрдящий мимо спрашивали: Что это за парода собачки? А воронят больше нет.
Как-то на днях задумался о человечестве в сущности. А конкретнее: мы же люди существа, по натуре своей, любопытные и желаем знать истинную правду о том что с нами или около нас, или как-то касающееся нас или могло коснуться нас, но по какой-либо причине не вкурсе и даже неподозреваем об существовании данного бытия событий.
Предисловие: Я имею привычку ухаживать за своими бритвеными станками и лезвиями, бывает что иной раз и сам не могу отличить новое от использованного лезвия, поэтому в каждом боксе имею отдельное конкретное место, для каждого лезвия: для лица, для подмышек, для паховой области, новые - не новые... Дабы самому не перепутать.
По срочке было дело. Был у нас один полупокер (тот который строит из себя блатного: типа мне работать нельзя я тут главный, а вы лошки трясите у мам денежку и отдавайте её мне) и любил крысить (воровать) по тихой. Ну то что он стырил у меня носки и трусы (гражданские - нам не запрещали носить), уже мною ношеные (по этому и взял посылку с дома с моими трусами - по мне как-то не комельфо носить уже кем-то ношеное, тем более нижнее бельё) он и сам прекрасно знает. Но вот то что он брился (у меня опять же спи##еной) бритвой Mach-3, которая уже была б/у и то что я ей мошонку брил, об этом он не вкурсе.
И вот я думаю, а может найти его в соц.сетях и рассказать (я ж тогда промолчал), а то живёт себе и не знает. Или пусть себе дальше живёт, трусы ведь ношеные носил и не обламывался.
А может мне просто хочется испортить ему настроение и больно "укусить", за то что он такой негодяй по жизни, но я спокойный и миролюбивый тип, но не решаюсь переступить через себя - свою натуру...
В догонку бородатому анекдоту про исключение Нью-Йорка и Лондона из целей ракет, из-за того, что там у русских политиков и чиновников дети. Жизнь интереснее. Не у нас, но у них в 2009 году Обаме был предложен доклад с новой ядерной доктриной, в которой предлагалось исключить густонаселенные города включая Москву и Питер из целей, а ракеты вместо этого нацелить на крупнейшие промышленные объекты. Т.е. вместо масссового уничтожения людей предлагается ядерным ударом уничтожить промышленность врага. Разнести предлагается наиболее крупные объекты нефтепереработки, металлургии и энергетики, гидроэлектростанции. АЭС почему-то среди целей не упоминается. Т.е. вместо того, чтобы массово бомбить города и убивать людей, просто предлагают оставить страну без солярки, металла и электричества. Дабы воевать стало особо нечем. Но США новую доктрину вроде тогда пока ещё не приняли, т.к. посчитали слишком революционной.
Свел меня случай как то в одну компанию с капитаном, зам райвоенкома. Перешла речь плавно на призывников: берут де сейчас в армию всех - и дураков и больных и судимых. Вот многие перед призывом проходят обследование в психушке а что толку - всеравно в армию. На что зам отжег - "в армию попадают те, у кого не хватило ума закосить под дурачка!"
Зашёл как-то в, не то "Связной", не то "Евросеть", не столь важно, главное табличка там была: «Купи телефон с двумя sim-картами и получи выгоду до 000 рублей».
Однажды один старый шаман сказал: "Послушайте старинную сказку, которая показывает на что–то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу, и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: — Уходи прочь с дороги! Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с енотом и заплакал. — Почему ты плачешь? — спросила мама. — Мама, кто трусливее — я или Енот? — Конечно ты. Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. — Тебе осталось только одно: найти Енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока–колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей Енотихой и маленьким Енотиком. — Ты меня напугал, теперь я стал трусливее енота! Поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце! — крикнул мальчик. — Да, я поступил неправильно. Зря я вращал глазами... Что ж, убивай меня, я не буду сопротивляться, — сказал Енот, откинувшись на спину. Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови Енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть–чуть храбрее..." — подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. — Почему ты плачешь? — спросила мама. — Мама, кто добрее — я или Енот? — Конечно Енот. Он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. — Тебе осталось только одно: найти семью Енота и помогать воспитывать его ребенка, — странным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик–Енот за едой для Енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику–Еноту: — Уходи прочь с дороги! Мальчик–Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как енот! Мальчик–Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с енотом и заплакал. — Почему ты плачешь? — спросила мама. — Мама, кто трусливее, я или Енот? — Конечно ты. Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. — Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси–колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик–Енот. — Ты меня напугал, теперь я стал трусливее енота! Поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце! — крикнул мальчик. — Ух ты, какой хитрый! Я сам тебя убью! Убил Мальчик–Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик–Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал: — Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот! — Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина. Я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! — воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит: — Здравствуй мама, я воспитал маленького Енотика, теперь я такой же добрый, как Енот! — Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, — женщина рассмеялась, превратилась в Зайчиху и убила Енотихy. Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: — Так добро снова победило зло. Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и пошел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью". Вождь растолковал: — Он хотел сказать, что енотов есть нельзя – нечистые звеpи, — и yшел спать. Главный повар сказал: — Вы слышали? На этой неделе нельзя есть. Все люди подумали: "Ничего себе их вставило"
История из жизни. Одной моей знакомой дали направление с биржи труда на работу в ресторан. Она приехала, и услышала от управляющего: "Вы на вакансию посудомойки?.. А опыт работы у вас есть?"
Есть у меня приятель, что обладает широким кругозором и большой эрудированностью. Спрашивает меня: -Ты где вчера был? -В театр ходил на Сашу Черного. -Так он же давно умер.
Улица Прохорова идет параллельно реке Луга. На одном из домов висит памятная табличка, что здесь жил герой Советского Союза Прохоров, погибший при переправе через реку Одер. Приятель показывает рукой на Лугу: -Так это река Одер, что ли?
Дочке подарили шоколадку. Развернула и трескает. Я ей говорю: Вот если бы у меня была шоколадка, то я бы с тобой обязательно поделился, а ты сидишь и не делишься. В ответ она говорит: Ты же мужик и должен пить водку
14 октября украинский журнал «Новое время» опубликовал интервью с Игорем Баленко, хозяином крупной розничной сети «Фуршет». Он говорил, что сумма среднего чека увеличилась, но количество чеков уменьшилось. Похвастался, что товарооборот по продовольственным товарам увеличился на 7-9%, хотя в натуральном выражении продано на 25% меньше. Импорт уменьшился втрое. Посетовал, что по промышленной группе товаров продажи рухнули. Причину этого он видит в том, что «СРЕДНИЙ КЛАСС СТАЛ ОДЕВАТЬСЯ В СЕКОНД-ХЕНДЕ». Бли-и-н! Да что же это за средний класс такой, что одевается в секонд-хенде?! И где же тогда одевается низший класс, к которому относится 70% населения Украины? Боюсь себе даже представить.
Идем с мамой в гости к ее знакомой, с которой они вместе отдыхали осенью. Сейчас зима, вечер, небольшой мороз, все расчищено. Подходя к дому услышали натужный скрип видимо какой-то тяжело открывающейся двери. Перед нами мелькнул небольшой НЛО и приземлился в сугробе. Оказалось это довольно большая красивая коробка с тортом. Даже перевязанная бантом и никаких повреждений. Взяли с собой, не бросать же. Хозяйка квартиры и зашедшая к ней молодая родственница были очень тронуты таким вниманием. О происхождении торта ничего не говорилось, просто уже не получилось.Уходил я оттуда с телефоном симпатичной девушки, и старался точнее вспомнить где-то слышанное: Завершение одного процесса может стать началом совершенно другого.
У моей знакомой племянник женился на японке. На вопрос красивая ли она был дан ответ – «Ну зачем нам страшные японки?» Племенник приехал в японию с родственниками, их пригласили на корпаратив. Что такое корпаратив они знали, по этом приготовились к худшему. Пришли сели в автобус и поехали. Приезжают им выдали циновки идут на гору, пришли там сад и цветет сакура. Положили циновки сели, ждут. Через 15 минут приходит японец что-то говорит по-японски и кланяется. Все встают, берут циновки и идут обратно. Племянник спрашивает невесту, почему уходим. Она- «Другая группа идет, боле 15 минут сидеть под сакурами не получается у других тоже корпаратив. Племянник – «Что японец сказал он точно не знает, но по-русски это звучало бы так – «А теперь стали и пошли на ХУЙ!»
Встречалась она с этими двумя парнями год. Первый был подальше и поскромнее. А второй рядом и дарил брюлики. Долго выбирала. Сам процесс начал ей нравиться. Но надо же было на ком-то остановиться. Сердце легло на первого. Решила жить с ним. Но как быть со шкатулкой брюликов? Знакомые посоветовали проверенного семейного экстрасенса. Пошла к нему. Тот за пять минут ей объяснил, что все она выбрала правильно. Пусть живет с первым. А вот на брюликах проклятье. Нельзя их возвращать второму - все равно не примет. Нельзя продавать - горькими слезами отольются эти бабки. То есть продать конечно надо. Но все вырученные средства перевести в детский дом. Единственный выход. Она так и сделала.
Собеседницы хором: вот дура!!!
Рассказчица: Да она и сама это поняла. Потом. Решила, что нашло на нее помрачение, гипноз. Пошла к юристу, чтобы вернуть деньги. А тот ответил - юридически эти претензии ничтожны. Посмотрите фильм "Берегись автомобиля". Станет легче.
Думаю, незабвенный Деточкин не потерялся бы в наше время. Пошел бы в экстрасенсы.
В период когда во всех парках начали ставить военную технику гуляли мы значит и взгляд привычно выхватил любимую зеленую машинку с ракетами на верху. Я как ракетчик решил сфотографироваться, а фигли когда их было много фото делать было нельзя СЕКРЕТНО !!! да и фотоаппараты тогда были пленочные и особист очень любил случайно открыть и засветить твои драгоценные моменты службы...Отвлекся Ну вот А ТУТ доступ свободный. Залез встал красиво и руку на ее родную положил... Жена я друзьями ловят кадр, а трезвею и понимаю, что рука моя лежит не на муляже ракеты, а на настоящей, а кроме того лючек на котором лежит рука имеет заводскую разовую пломбу...Нетронутую, что подразумевает наличие под ним блока наведения... А че нормально - наш бронепоезд стоит на запасном пути...Вот так подьехал топливозаправщик по видом асс машины бух туда горючки и стартуй куда хочешь...И хрен кто этих коварных русских поймет откуда у них че летает. Обамка бойся !!!
Мы с мужем опята собирали, а он все прислушивается и прислушивается. Спрашивает: я что-нибудь слышу? В итоге он от меня отошел. Через несколько минут кричу его. Он в ответ меня к себе завет. Иду на голос. Вижу небольшое озерцо. На краю высыпанные из ведра грибы. Муж по колено в ледяной воде, в ведре караси. Налавил руками ведро карасей. Это их он услышал, как они чавкали. Думают еще туда ехать. А то на меня ворчит-тебя грибы с ума свели, ни каких дел дома... а их рыбки как будто не тянут..
Челюсть. Хорошее утро выдалось Петровичу. 8 часовое утро солнце пробившись через недозадернутых занавесок полоснуло ему по глазам. Петрович сладко потянулся в постели , сладкая истома прошла по его телу. Хорошо вчера посидели с соседом Санькой и пол кило Беленькой не тревожило печень. Петрович встал сделал примитивную зарядку почесав пятки о кровать и пошел в душ. Приняв душ растираясь полотенцем он нали в сковородку воды, посолил её и поставил на плиту. В вскипевшую воду закинул пельмени. Одев чистое белье он почуствовал как странно побаливает горло, как будто что-то раздерало его. Но не проходило впечатление от вчерашнего хорошего вечера , когда они хорошо посидели с Санькой. Всполувнов болевшее горло вччерашним чаем, Петрович пошел за ней. И ее негде не было. Не на серванте, не в стакане с тводой, не на столе, не под подушкой. Пельмени подошли. Наверное за кровать завалилось подумал пЕТРОВИЧ. И мужественным усилием сняв тяжелый артепедический матрац, Петрович начал искать ее. За кроватью он обнаружил: маленькую иконку в пыли и паутине, три расчески с застрявшими в них волосами, пачку не использованных презервативов, кучу кожуры от манадаринов, носки превратившие в домик для тараканов, старый детектив, 5 ремней спрятанные от него в далеком прошлом чтоб он не бил своих детей, три детских автомата, умершего тамагочи, приставку SEGA, но ее там тоже не было , странно болело горло. Проглотил с ужасом подумал Петрович, а горло у него было хоть куда.ареный большой кусок говяжьего шашлыка, он проглотил не разжовывая. Тошнота подкатила к ложечки. Разжевать пельмени было нечем. Верхняя челюсть исчезла в некуда, ее небыло нигде. Проглотил подумал Петрогвич. А она из нержавейки с крючками. Пластмассовые зубы может и переварится, а нержавейки то нечего небудет. И зацепится она гдето в районе сердца и наступит неминуемая смерть. Ноги у Петровича подкосились, нервная дрожь пробежала по телу Петровича, холдный пот выступил на лице, зазнобило. Черт побери придется делать операцию. Но Петрович не унывал. Собравшись он решил залезть под кровать. наклонив ее от себя и залезши под нее ч, своими мощными плечами и торсом, он начал обследовать пространство под кроватью. Натыкаясь на ту же пыль, шерсть от кошек, ГРЯЗНЫЕ НОСКИ. Вдруг под ладонью что то завибрировало, и раздался истошный крик. Локти Петровича сьехали по плоскости и кровать придавила всем своим весом. Петрович пришел в себя после удара кроватью , Петрович пришел в себя. Опять эта говорящая китайская игрушка.
Оправившись Петрович сел на кровать и последний раз в жизнти решил взглянуть на мир из окна своей спальни. оН с яростью раздернул занавески и чудо на подоконнике поблескивая нержавейкой лежала его верхняя челюсть.
Делал реферат на тему "Борьба Руси с агрессией немецких и шведских феодалов". Нашёл интересную вещь.
Все это ослабило в 1229—1234 гг. активность крестоносцев и в направлении на Русь. Правда, в Риме еще продолжали разжигать враждебность к Руси, и Григорий IX направляет в начале 1229 г. 5 булл, свидетельствующих об этих усилиях папства, в Любек, Ригу. Готланд, Динамюнде и Линчепинг (Швеция). Все они содержали категорическое требование добиться прекращения всякой торговли с русскими с тем, чтобы отрезать Новгород от Запада и лишить Русь возможности получать необходимый для изготовления оружия металл, шедший оттуда, или же готовое оружие. Эти попытки папства держать Русь под блокадой повторялись и в дальнейшем. Но усилия папства добиться политической и экономической изоляции Руси не увенчались успехом. Заинтересованность немецкого купечества в поддержании торговых связей с Новгородом, Псковом и другими центрами северо-западной Руси была столь велика, что, вопреки папским требованиям, вскоре, после того как Рим разослал свои буллы, два из адресатов — Рига и Готланд — заключили с князем Смоленским Мстиславом Давыдовичем договор о мирных взаимоотношениях, торговле и «взаимном благоприятствовании»...
По поводу женитьбы по залету и по любви. У меня как-то обе причины совпали. Первый период проходил просто здорово. Простой пример, сижу, а чаще лежу перед теликом, подходит жена,садится рядом. Глажу ее руку и не только руку, спрашиваю: - Любишь? - Да! Очень! - Тогда принеси чай с большим бутером. Все выполнялось влет. Причем все пожелания. А годы идут. Готовить толком, так и не научился, но бутеры делаю классные, мне очень нравится.
Холодный Сердцем: Отличный ник! На аукционе весь не влазит, видно только "Холодный Сер", я как увидел, так взоржал, чуть жену не разбудил. Так и представил: зима, домик в глухой деревне, туалет типа "сортир" среди сугробов, заходишь туда, спускаешь кальсоны и начинается холодный сер.
К вчерашней истории "В советские годы существовала такая форма обязательного трудоустройства, как призыв выпускников вузов в Советскую армию лейтенантами на два года." Вспомнил я и так называемых "партизан".
Пф. В советские годы... Меня в мае прошлого года в военкомат вызвали. Думал военник попросят сдать, или по партизанить, от чего бы я не отказался. А они предложили в манёврах август-сентябрь поучаствовать. И не по военной специальности (служил в РВСН, охрана БСП), не по гражданской (врач). ПОВАРОМ!!!
- Смени ориентацию! Зачем ты вошёл в Надю?! Что за неопознанный енот? - доносились вопли из аудитории. Именно так мы работали с папками и Гугл-документами на лабе по "Архитектуре ЭВМ".
Собираемся с супругой на кладбище накануне родительского дня привести могилки родных в порядок. Дочке 4 года, привезли её на побывку к бабушке, чтобы не было лишних вопросов. Дочка: Вы куда? Мы: На кладбище. Дочка (в ужасе): Умирать?!
Дочь только пошла в детский сад. Предвкушая это, она прожужала все уши. Первый день, восторг сборов, экстаз от свободы от пап,мам, дедушек бабушек. Вечером заявляет что больше не пойдет. Второй день, опять восторг, вечером забираем ребенка, на что она сообщает нам, что это был второй последний раз.
Реальная история: 11-летнюю девочку после пяти лет проживания в Канаде привезли на Родину. Вышли с мамой из Шереметьево, девочка застыла на месте и заплакала:" Мама, полетели обратно, не хочу к бабушке. Здесь люди злые какие-то". Ребенок впоследствии стал успешным писателем и художником, но в Канаде.
Вдогонку Васькиным воспоминаниям про бывшую, что "кучеряво выражалась". В курилке поделился один. Нас там много было, потому можно и здесь пересказать.
- Смотрим с ней кино. Там, знач, девушка играет в викторину на радио. Ничё так девка. Вопрос: столица Бразилии. Она говорит: Рио. Ей: вау, главный приз ваш, путёвка на остров, все дела! И тут моя: "Да они ваще, что ли! Какое, в жопу, Рио! Ну, тупые американцы!" Разбухтелась, короч. Меня это занозило, я комп выключил и говорю: - Не, ты чё из себя строишь! Смотри-ка, универ она закончила! Тебе сказали Рио, значит, нехер выэтываться. Так, слово за слово, я ей все её выебоны припомнил, она мне по роже треснула, ушла такая. Я один такой, день, два, нормально так. Решил фильм досмотреть, там девка правда классная. И чё вы думаете! Оказывается, это маньяк с ней по радио общался! Ему пофиг было, какую она там столицу Бразилии скажет, хоть Шемонаиху, ему главное было её на заброшенную турбазу заманить! Так что, формально, моя - бывшая уже - была права. Да и хер с ней.
Наглядный пример глобализации. Местная греческая таверна быстрого питания. Настоящая- только греки в штате, православные иконы вокруг прилавка и какие-то там их критские вышитые полотенца на заднем плане. Изо всех посетитетелей поздним вечером- огромная такая компания китайцев, лопают гирос под цацики с хориатики чуть ли не палочками, ржут как кони, болтают по-китайски и запивают все это рециной. Ну уж я и не знаю, что тут сказать... Ну уж если даже китайцы поддались...А я так на их культурную несокрушимость надеялась.
Навеяла периодически повторяемая история про шутника в библиотеке - дайте второй том "Мёртвых душ" и "неграмотную библиотекаршу. Ну что мы имеем сказать - неграмотных библиотекарей в этой жизни хватает, а неграмотных приколистов и комментаторов ещё больше. Щас у некоторых крышу снесёт. Второй том "Мёртвых душ" реально существует. Даже более того в двух официальных редакциях - поздняя и ранняя. Для тех кто не в курсе: помимо отдельного издания всюду по магазинам стоящего на полке, есть полное собрание сочинений, где это всё есть. А теперь поясняю про навязшую в зубах легенду о сожжённом втором томе: то что опубликовано это незаконченное произведение, есть не состыковки, но самое главное сюжет нудный получился, хуже некуда. Как говорится полный УПСССС. Гоголь переделывал - переделывал, вроде написал последнюю полную редакцию - перечитал и решил что опять ахинея и с расстройства и сжёг её последнюю, а предыдущие не чем не лучше то остались. Их и печатают уже более сотни лет, правда в школе не изучают, недорослям байку о сожжёном томе задвигают. Но факт есть факт - любой грамотный библиотекарь при наличии в фондах полного собрания сочинения Гоголя второй том "Мёртвых душ" вам выдаст. Для особо лениво - пытливых совет - погуглите - текст есть и в интернете. Читайте если что, вряд ли понравится. Но в целом прав был классик:"Над кем смеётесь - над собой смеётесь". На то они классики - не всё получается, но если что выйдет - так уже точно на века. Даже байка о сожжённом томе.
Далёкий 1969г. Командировка в Ленинград. Ночной поезд «Красная стрела». В купе два солидных полковника и штатский с военной выправкой. Быстро улеглись спать, закрыв дверь. Утром подъезжаем. Все собираются – я не мешаю, не слажу с верхней полки – успею. Вдруг штатский заявляет – пропали документы и деньги, прошу никого не выходить. Выясняем: дверь закрыта на замок, никто ночью не выходил. Все смотрят на меня. Я как кролик перед тремя удавами. Штатский просит проводницу вызвать милицию... Сам в карауле у открытой двери. Вагон быстро опустел. Напряжёнка возрастает. Штатский решил присесть и откинул сиденье в коридоре... А там его документы, но без денег... - Да я сам, я только на минуту сбегал в туалет, он же рядом... Передо мной никто не извинился, даже не глянул выходя из купе... После этого я долго ездил в командировки только в плацкартных вагонах.
Вдогонку про Козловых. Знал и я такого. По телефону всегда представлялся "Парламентская библиотека Козлов". Фраза его никогда не смущала, кажется, он её никак иначе и не слышал... И ничего, не комплексовал.
Третий день про директора Козлова вспоминают. Ладно, и я туда-же)
У нас на авиазаводе есть отделы, цеха, лаборатории. А есть ещё домики для технарей, типа финских сборно-щитовых. Новый Генеральный решил поинтересоваться, как идут испытания самолёта и позвонил по номеру из планшетки старого Генерального. На том конце провода снимают трубку: - Домик, Козлов. - Каких нахуй козлов?! Развели тут!!!...
В выходные по первому каналу показывали передачу про Китай. Ведущий спрашивает мужика на мотороллере: "Сколько вы получаете?" - "6.000 юаней" Ведущий: "На наши деньги 60.000 рублей. Что-то не так пошло в нашей стране!" История ближе к анекдоту.
И я вспомнил, как 9 лет назад разговаривал со своим одногруппником. Он пошел работать не инженером, а банкиром в 90-е. В середине двухтысячных был в Китае в составе большой делегации, объездил полстраны. И сказал мне такую фразу "Мы отстали от них НАВСЕГДА!".
Отрывок статьи из украинской википедии: По утверждению Президента Украины Леонида Кравчука , Украина, вынуждена тогдашним партийным руководством СССР взять Крым под свою опеку, начиная с 1954 года вложила в экономику Крыма (преимущественно в каналы, дороги, водоснабжения, строительство курортной инфраструктуры южного побережья, жилые дома) около 100 000 000 000 долларов США .
Тут любят всякие загадочные случаи обсуждать, так вот вам и от меня история. Переезжал я недавно с одной квартиры на другую. И уже на новом месте примерно через неделю заметил, что у меня в машине между фарой и бампером что-то засунуто. Оказалось, это диск с мультфильмом "Путешествия Гуливера" в коробке. Вот как он там оказался? Я же все упаковал в коробки и мешки при переезде, ничего россыпью не было. А главное, немного погодя я нашел среди своих фильмов еще один такой мультик.
Жена учительница в сельской школе и на классном часе как-то раз объясняет о вреде курения и прочих вредных привычках. Тут один ученик выдаёт, что курение не вредно, так как его дед до самой смерти курил. Жена прикидывает, что родителям его приблизительно столько-то лет, а значит деду не может быть под 70-80 и тогда спрашивает у ученика сколько деду было лет. Тот отвечает, что 56 лет. Тогда она спрашивает, от чего умер дед. Тот отвечает, что от рака лёгких...Занавес
Слушаю по радио о Бобе Дилане. Кто-то там рассказывает, что у Дилана одесские и литовские корни. И уточняет: - Одни его дедушка и бабушка бежали от погромов из Одессы. Другие дедушка и бабушка бежали от погромов из Литвы.
В Сети постоянно замечаю статьи на тему -"В каком говне мы живем!. Вот в Европе..." и светлая печаль со слезой.
То напишут как всякому обысканному во Франкфурте шоколадку дают, а у нас даже кусок рафинаду не допросишься. То еще чего. Чес-слово иногда до анекдота доходит: http://www.anekdot.ru/id/849183/
Там мадама забыла сделать паспорт расейский живя в Англии.( у ей там тоже гражданство) Ну и полетела с просроченным. И вот в засратой Рашке псы режима ее оштрафовали, и, скоты, отказались выпускать из немытой России на Родину. Пока она новый загран не сделает! Сатрапы! Мало того! Эти папуасы не обратили никакого внимания на то, что гражданка Великобритании должна в понедельник идти на работу! Никто не метнулся ей помочь! Туземцы нагло плевали на ее подданство Королеве! Бедняжке пришлось лететь через Чуркестан!!! Через три пизды и 8 пересадок!!!!
Я прокомментировал написанное:
Феноменальная идиотка.
Общий посыл: " я понимаю, что я дура, но где, блядь , почтение к белой госпоже со стороны туземцев? Я знаю,что неправа,но вы бы хоть извинились! Все вокруг ей должны. Паспорт слишком короткого действия. ( то что саму дуру 5 лет назад жаба задушила лишние 2000₽ отдать за 10 летний- дура забыла) То что погранцы не имеют права объяснять идиоткам как им обойти законодательство- тоже. Нормальный человек , попав в такую ситуацию... хотя о чем я? Какой нормальный в такой блудняк сам себя втянет? Вторая попытка: Нормальная дура в такой ситуации сетовала бы на свою голову садовую, да радовалась что ее дурь ей дешево обошлась. Но тут именно феерическая. Вывод - страна у нас виновата. Реверансы перед идиоткой неглубокие делали псы режима. А у нее!!! Балабанная дробь!!! БРИТАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!!! И белая госпожа не обязана соблюдать туземные правила!!! А не то САС прилетит всем по 50 палок даст!!!
Чем вызвал шквал возмущения.
Толпа западников дала мне суровый отпор. На скромные вопросы- пускают ли ныне в Свободную Европу людей по щенячьей родословной и комсомольскому значку мне сразу пояснили, что нехрен путать НОРМАЛЬНЫЕ страны и Рашку-парашку.
Есть некоторые наблюдения по сему поводу, коими я и хотел поделиться.
Постулат о прекрасной Европе и говноросии (стране рабов, стране господ) поддерживают у нас, в основном, две категории граждан. 1. Эмигранты на отсосе. Приезжает (или пишет) сюда лузер на вэлфере и начинает поражать воображение дикарей. Типа -фи, как тут у вас все дико! А у самого там халупа с залупу и та в ипотеке, в кармане-вошь на аркане. Имущества, как у латыша- только хуй да душа. Как тут не хаять Россию? Если единственный поступок-это эмиграция, а все достижение в жизни-это гражданство.
Среди этих голожопых бегунов наблюдается огромное количество Кассандров. Вангуют гибель нам с поразительной точностью. Мол, в ноябре третьего, в 20надцатом годе ровно в четыре часа поганой рашке придет пизда. Сведения абсолютно верны!
Проходит время, глянь-а пророк по-прежнему обещает тут казни египетские. Но уже на год позже. Про прежние пророчества молчит как рыба об пень. Эти провидцев я обычно сажаю на жопу вопросом много ли он поднял, торгуя фьючерсами на бирже? Ну коли такой дар предвидения-то? Чего ж ты бедный-то такой? Чего ж на нем не облимонился-то?
Те,кто там процветает, наоборот, люди здравомыслящие и видят картинку не в черно-белом цвете. Они понимают, что тот мрак СССР и бардак 90х от которого они бежали- это прошлое России. Но никак не настоящее. Да и бежали они не в ту Европу, что сейчас.
Вторая категория-это "поравалители" Эти годами сидят и смотрят со слезой в прекрасное далеко. На поездку в Европу у них обычно денег нет, поэтому путешествуют они туда в воображении. Не поднимая жопу с дивана. Этих переубедить невозможно. Ибо тут идет контраст реальности и мечты. Реальной Европы они не видели, а вот реальная Россия им не нравится категорически. Понятное дело: бедным, ленивым глупцам везде жизнь не сахар. Но в их воображаемой Европе текут молочные реки меж кисельных берегов... Попытка развеять иллюзии воспринимается как стремление убить последнюю мечту. Реакция соответствующая. Как у алкаша последний пузырь шмурдяка отнимать.
Пытался им про налоги-но им это не интересно. Их же только пособия и пенсия интересует.
Основной же аргумент у обоих категорий апатридов -мол, ВОРУЮТЬ!!!! Не, не так: КАРАУЛ!!!! ВОРУЮТЬ!!!! Ну и что мы потому податные мещане.
Ну что ж . Поговорим о грабеже. Например о налогах. Какие налоги в Англии? Сравним? Например, на наследство?
40 процентов. 40!!!! Блядь! Процентов!!!
С того, что заработано с уплатой НДС (20 проц) , подоходного налога (40 проц) , Налога на прирост капитала, Единого социального налога, Корпоративного налога (19), и купив дом ты еще и 7 проц отдал гербового сбора.
И от этого еще 40!!!
Да они там оброчные крестьяне. Им положение податных мещан в сладком сне только присниться может.
Да, есть сумма необлагаемая налогом. 325 тыс фунтов. Это цена хорошей двухкомнатной хаты в приличном районе. http://prian.ru/price/1004436.html 57 кв метров. на Кенери Ворф. 400 000 паундов.
А в Рашке-парашке? Грабительские 0.3%!!!!
А во Франции? Какой налог на нормальное наследство? Всего-то 45% . Какая ерунда, право! Не, 100000 евро на халупу-с-залупу для мальчика-с-пальчика там не облагаются. А вот если к халупе и конура пристроена-то ста кусков уже не хватит. Стало быть всю жизнь паши, плати налоги (до 80%) а потом от того что заработал отдай половину не своим детям, а сирийским беженцам на джихад. И это не воровство-не! Это грабеж среди бела дня.
Далее. ЖКХ. Цитирую одну из западниц:
"Отвечаю на ваш вопрос, максим. У меня не дом. Квартира в центре Лондона. Правда, в два раза меньше вашей.(200 кв м) Но нам четверым хватает. Платим в год в среднем: 1200 за газ, 400 за воду и 600 за электричество. Итого 2200 фунтов. Есть, конечно, сервисный сбор - 15000 фунтов в год. Из этих денег половина идет в резервный фонд, а на другую половину содержатся портеры, клумбы вокруг дома, косметический ремонт каждый год и т.д.
Это как там по сравнению с нашим ЖКХ? 15000 фунтов это 1 200 000 рублей в год, всего-то. Это на капремонт.С отоплением, интернетом ну не больше двух лямов выйдет. Сущие копейки! А зарплаты там не такие уж и сладкие. 1500 фунтов еще постараться заработать надо. А цены...
Дороги? Дороги в Испании не лучше наших, но плата за них- по 10 евроцентов за км. И при том Испания одна из самых дешевых стран в Евросоюзе!
Когда западники понимают,что на мякине собеседника не проведешь-начинают юлить попой,мол зато знаем за что платим.
Угу. Муслимам?
Не, но мы тут типа защищены. Полиция к нашим нуждам очень прислушивается.
Верю. Верю безоговорочно. Крыть нечем.
Отношение к нуждам - замечательное! История города Роттерхема очень в этом смысле показательна. https://lenta.ru/articles/2014/09/10/ukrapes1/ Пакистанским юношам нужен секс. Но в диаспоре нужду не справить-яйца отрежут. Но есть же белые девчонки! Вот и выход! И полиция годами с пониманием относилась к удовлетворению этой насущной нужды. А девочки... да потерпят ради мультикультурализма! Подумаешь! Ну отьебут ее в 10 лет толпа хачей, ну и что? Из за таких пустяков дело заводить? Полноте! Не, насильники есть везде. Но вот такого : "...полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе."
Там детей пакистанцы насилуют, а полиция озабочена-не расизм ли посадить насильников? "
А что у них про то в Думе Парламенте гутарят?
"Депутат от Лейбористской партии Денис Макшейн в интервью Би-Би-Си откровенно признал, что власти были осведомлены о том, что происходит в Ротерхэме, но «не хотели раскачивать мультикультурную лодку». Полицейские Ротерхэма признаются, что получали от руководства прямые указания не возбуждать дела на насильников-пакистанцев, чтобы избежать обвинений в расизме.
У нас не Англия. Слава Богу, такое здесь представить невозможно. Чуркам поотбивали бы все что можно в ментовке (незаконно). а потом на зоне им бы сокамерники сраки разорвали б .(абсолютно нетолерантно) А депутата что вякнул бы что то вроде того, что озвучил Дениска коллеги бы распустили на 8 клиньев.
Далее. Я тут постоянно читаю про продажность нашей Церкви. Оно,может и так, может и не так-не знаю. Я никому в рясе долю не заносил. Но вот НИ РАЗУ Я ЗА ВХОД В ЦЕРКОВЬ НЕ ПЛАТИЛ В РОССИИ.
А в Испании ВСЕ ЦЕРКВИ ЧТО Я ВИДЕЛ- ПЛАТНЫЕ. И не сказать что бы дешево. 7 евро за Барселонский кафедральный, 10- саграда Фамилия итд. До такого наши продажные попы еще не дотумкали.
К чему я это пишу? К тому, что была уже у нас пора,когда в "обществе" было модно хаять правительство. За все. Столыпин-вешатель, царь- кровавый, телеграммы приветственные микадо, с поздравлениями с победой над русскими войсками. Итд. Начало века. Чем это кончилось, напомнить? Всем этим говорунам новая власть языки вырвала и по сракам распихала.
Так вот я повторения не хочу.
Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. Папа -гражданин Израиля. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью- "За нами не занимать"
Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры. И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами.
Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет.
Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина Ровно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!! «Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!» Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок. – Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей. Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника. «Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..» Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось. И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал. – За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!
* * *
Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей. «Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!» Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками. Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел. Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал. – Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..
* * *
Эх, Пантелей, Пантелей…Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!
Гуляли мы на площадке втроем, три мамы и три ребенка (2 пацаненка лет 5-ти и моя Элла). Дети играли дружно, мы тарахтели, перебивая друг друга. Вдруг видим один пацаненок завалился на землю и ревет, переодически подскакивает, чтобы треснуть второго, потом начинает кричать, падает обратно, в общем, истерика. Бежим все туда. Плачущего успокаивают, а я пытаюсь узнать у Эллы, что же случилось: Я: Элла, что случилось? Элла: я залазила по канатной сетке на горку, а он смеялся, что у меня не получается Я: ага, ага, а случилось-то что? ...и показываю на ревущего парня Элла: Я залезла 6 раз и он смеялся Я: а дальше что? Элла: а потом я полезла семятый раз, а он опять смеялся Я: не семятый, а седьмой; мы его сейчас успокoим и будем воспитывать, что бы не смеялся (понимаю, что пока не выслушаю про горку, почему ревет парень, я не узнаю) Элла: а не надо, мы его УЖЕ ВОСПИТАЛИ Я: смотрю на парня и понимаю, что вопли и истерики это результаты воспитания, и начинаю ржать (я не монстр, я просто знаю, что побить они его не могли)... сквозь смех прошу научить таким методам воспитания, обещаю применить их на ней прям сразу же.
В общем, он смеялся над Эллой, ему словами пытались объяснить, что не надо, он не выдержал критики и ушел лежать на доске на канатах (такая доска, по которой надо итди, а она качается немного)... в общем, Элла и второй пацаненок стали его раскачивать, ему не нравилось, а они продолжали качать, чтобы он понял как Элле было обидно - началась истерика. Второй пацан с осуждением посмотрел на первого и сказал "над девочками смеяться нельзя". Я опять поржала... Сегодня встретила маму первого в школе и она сказала, что сын запретил кому-либо рассказывать, что он смеялся над Эллой.
После жаркого лета на море дочка жаждет увидеть за окном снег. Собирается утром в школу и заодно комментирует прогноз погоды по телевизору: "Что ж такое! Новосибирск - снег! Красноярск - снег! Иркутск - снег! Якутск - снег! Ну ладно, Якутску я прощаю...''
Сижу на работе (бюро одной фирмы в Германии, как мною уже не раз упомянуто) – напротив коллега с двойным гражданством, сам из Южной Дакоты. Такой диалог: Я. «Майкл, скажи почему у вас всякий говенный человек с приставки Мак начинается? Вот, например Маккарти, Мак Кейн , да и Скрудж ваш Жадина из мультфильма тоже Мак Дак» Майкл. «Ну почему? Вот основатель Макдональдса, на самом деле Рэй Крок» Я. «А получилось-то всё-равно – говно» Потом сидели молча, работали, думали – каждый о своём...
В Москве автомобилист получил штраф за нарушение, которого не совершал. Автоматическая система фотовидеофиксации оформила штраф за езду по обочине, хотя на фотографиях, приложенных к постановлению о наложении взыскания, четко видно, что автомобиль находился на полосе движения. При построении траектории движения автоматическая система ошибочно прицепилась к тени автомобиля, которую он отбрасывал на обочину, а сотрудник ГИБДД, обрабатывавший фотоматериал, не обратил внимание на эту ошибку. В результате автомобилист был фактически наказан за то, что тень его машины находилась на обочине.
Вся история Красной Шапочки шито белыми нитками. Во первых, не бывает говорящих волков. Значит волк - это тоже человек, превращенный ради пропаганды в волка. В конце имеем один труп (волк), двух свидетелей бабушку и внучку, и дровосеков, убивших волка.
Внучка приходит к бабушке, и обнаруживает в ее постели чужого почти голого мужчину (волка), частично одетого в одежду бабушки. Вывод только один: этот человек (волк) - любовник бабушки, не ожидавший увидеть внучку.
Внучка похоже выросла уже давно, и вместо того чтобы просто уйти, начинает заигрывать с этим мужчиной: - Почему ноги волосатые? Почему уши (уши ли??) такие большие? Почему груди такие накаченные? Как результат - секс с волком.
А где была бабушка? Наверное вышла в огород/туалет/за водой в колодец, куча версий. Вернувшись, обнаруживает занимающихся сексом внучку и любовника. Бабушку берет ревность и обида. Она выбегает на улицу, и просит первых встречных людей (дровосеков по официальной версии) помочь: - Внучку насилуют, помогите.
Люди забегают, по пути подхватывают во дворе вилы и топор, и убивают злополучного любовника (волка).
Теперь вопрос, действительно ли вы хотите читать эту сказку своим детям?
Подружка в нулевые работала в магазине при складе опт-розница моющих средств и порошков. Как это было рассказала. Привозят в первый раз новый порошок, только реклама пошла. Забирают пачку, уезжают. Через неделю-две привозят новый готовый порошок. Коробку не отличишь, ну и цвет гранул тоже. Только цена чуть ниже. Ильф и Петров однако.
Внучку зовут Анна – сегодня день её именин сказали по ТВ. Хорошо отметил. Заодно заглянул в Интернет – оказалось, что по православному календарю святые с именем Анна в 2016 году почитаются 39 раз. – Как бы не спиться.
Девушка из рыбного киоска завлекает мужчину: - Купите это, это и это! - Так я от вас и без штанов уйду, - вяло и неуверенно сопротивляется мужчина. - От настоящих женщин мужчины без штанов не уходят - с них сползают!
На днях показывали старый добрый "Армагеддон", я его слегка посмотрел одним глазом. До слез обрадовал русский космонавт в ушанке с развязанными ушами. Особенно, когда отказала наипервокласснейшая американская техника, а он легкими ювелирными ударами чем-то тяжелым по этой самой технике с помощью какой-то матери привел эту самую технику в должное состояние. Ну и еще один момент - топлива на американской ракете хватает только для того, чтобы достичь русской базы, на которой этого топлива - завались. Вывод: состояние американской космической отрасли не позволяет ни создать космическую базу, ни доставить на орбиту нужного объема топлива, а вот России с космонавтами в ушанках это все вполне по плечу.
ИЗ НОВОСТЕЙ: В Минске неизвестный мужчина, вооруженный бензопилой и топором, напал на посетителей торгового центра «Европа». Об этом сообщает в субботу, 8 октября, Onliner.by. https://news.mail.ru/incident/27383405/?frommail=10
КОНТЕКСТНАЯ РЕКЛАМА НА ТОЙ ЖЕ СТРАНИЦЕ ПОКАЗЫВАЕТ: Обрушение цен на бензопилы. Сезонные скидки на бензопилы Oleo-Mac! Гарантия и бесплатная доставка!
Пришёл в гости к другу, с которым 5 лет не виделись, в Питере. На площади стоим, курим, и к нам пацан лет 12 сигу стрельнуть подошёл. Только я собирался его послать, как состоялся такой диалог: Пацан: - Сигаретой не поделитесь? Друг: - Поделимся, если позвонить дашь. Пацан соглашается, друг листает список контактов, находит "Маму", и приходит папа парня. Люлей отхватил, нас поблагодарил, все счастливы.
Тут я уже высказывался по теме совковости как авангарда.
Еще один пример. Помню в советские времена мои коллеги-фргешники, увидев мое фото в паспорте, полушутя сказали, что у них так преступников снимают - не хватает только фото в профиль и линейки сзади для определения роста. Показали свои фото в паспортах - полуоборот и улыбка "до ушей". А сейчас я прочел, что один немец или кто-то там еще судится с властями за право сняться на паспорт с улыбкой. Они наконец-то поняли, что делать полуоборот головы и улыбаться полицейскому или пограничнику могут только... придурки. Скажем мягче - на лице нужно какие-то особые точки фиксировать при опознании.
Рабочий день, тишина, каждый сидит, уткнувшись носом в компьютер.
- Во вторник начинается процесс! - объявляет толстуха Марция, защитница прав всех униженных и оскорбленных. И в сотый раз повторяет успевшую порядком осточертеть историю о подруге, жертве длящегося годами мужниного рукоприкладства. В голосе Марции звучит негодование, но все реагируют вяло, и дискуссия неуклонно деградирует в безразличное молчание.
- А так ей, дуре, и надо! - громко говорю я. Следует длинная пауза, потом мужская часть коллектива начинает ржать. Сидящий напротив Лука аплодирует, со слезами умиления он встает, шаркающей походкой тащится ко мне, хлопает по плечу. Получить комплимент от него, на самом деле, не очень лестно: по Луке давно плачет психбольница, "если кто-то плачет о нем вообще" (цитируя Бродского).
"Тэ-э-кс, бля, видимо, что-то не то сморозила", думаю я, и сразу начинаю оправдываться, что, мол, живем мы не в Пакистане, где мужчины, согласно шариату, в целях воспитания обязаны поливать лица собственных жен и дочерей серной кислотой. И что в наше время женщине достаточно оставить в полиции заявление о случившемся, и все! Репутация мужа, будь он, как в данном случае, хоть университетским доцентом, полетит вниз по туалетным трубам еще до того, как попытаются разобраться, бил он ее или не бил. И что страна у нас хоть и католическая, но развестись проблем особых нет.
Но куда там! Возмущению Марции нет предела! В пылу гнева эта поборница добра и справедливости даже желает мне оказаться на месте ее подруги. Наверное, не понимает, что это невозможно, равно как невозможно оказаться на месте президента Соединенных Штатов. Атмосфера оживляется, я потешаюсь, аудитория ликует. Рабочий день удался на славу.
P.S. Описанный эпизод случился много месяцев назад, но я так и не знаю, что в конечном итоге решил суд. Марция, хоть и выступала по делу свидетелем, ничего не рассказывает. Предполагаю, что подруга, как оно часто бывает, в конечном итоге помирилась со своим мужем-злодеем, и что он продолжает ее бить. Надеюсь, что это не так. Но если это все-таки так, то так ей и надо, дуре!
В США сейчас активно обсуждается план объявления бесполетной зоны над Сирией: http://www.nytimes.com/2016/10/06/opinion/dont-intervene-in-syria.html?ref=world
Американского обозревателя терзают смутные сомнения. Ведь если они введут бесполетную зону, пишет он, то американский военный самолет, летящий в этой бесполетной зоне (!) наткнется чего доброго на российский истребитель и получит от него п. Чего только не летает в бесполетных зонах :)
Сходили в кинотеатр с друзьями на фантастику (посредственность). И надо же, моему ухажеру, прямо приспичило этот же фильм посмотреть. Решила не расстраивать, но я не подозревала, что смотреть второй раз за пару дней одно и тоже так противно, скучно, и тошно! Еле высидела. Искренне посочувствовала знакомому, которому "посчастливилось" с разными девушками три раза на одну и туже часть "Сумерки" в течении месяца попасть.
Брала сегодня интервью моё первое. Отвечала мамочка и маленький сыночек. Пока мы работаем мальчик приносит машинку. Спрашиваю это кто тебе подарил, он подумал и отвечает Марк (оказалось его имя),потом видит что я не понимаю и говорит яйцо (киндер сюрприз).Чудо и еще очень маленький.
Вчера племянница принесла из школы молоко, которое им по какой-то программе дают бесплатно. Решила она проверить его качество. Созвала всех экспертов с округи - котов. Налила им молока в блюдечко. Коты с радостью понюхали, один даже попробовал его языком, но к молоку не притронулись. Собака даже нюхать не стала, посмотрела с тоской на блюдечко и ушла. То ли животные сытые были, то ли молоко не вкусное. Пришлось его вылить.
Пётр Первый сидит однажды в Сенате, слушает дело о воровстве и говорит генерал-прокурору Ягужинскому: - Написать Указ от моего имени: всякий, кто наворовал неважно сколько, пусть купит верёвку. Пусть хоть перед повешен6ием доброе дело сделает!
Не все знают, но клоуны из Минобрнауки решили реформировать наши ВУЗы в сторону мирового сообщества. Ну решили и решили, берите и реформируйте, начиная с себя. Ваш пример другим наука. Но нет. Реформировать должны другие, а эти звиздуны - они типа руководят, команды отдают и потом сверху взирают на то как идут эти реформы.
Осталось определить, а кто будет реформировать вузы на местах??? Вот точно никого не удивлю, что главные "реформаторы" это не ученые и преподаватели, а бывшие секретари парткомов, влксомов, профкомов, разных типа "отделов" и прочей хни. Как говорится если этим представителям "менеджмента" доверить реформу, то точно получится очередной партком и "перестройка". Так и вышло.
Решила одна серьезная зарубежная организация, типа российской РАН, но из золотого миллиарда, организовать подготовку специалистов в России для мировой науки в мировых центрах и тд. Попросила российских коллег организовать соответствующие кафедры в вузах из списка 100. Надеюсь мне дальше ничего объяснять не надо. Российские университеты, заявленные в список мировой сотни рьяно взялись за дело. Залудили целую программу, получили от государств деньги и вперед с флагами, сколками, грантами, фондами и премиями правительства. Для успешного выполнения заявки мирового сообщества оказывается нужно разработать, утвердить, зарегистрировать, согласовать и подписать лицензиии у господ реформаторов, получить разрешения, согласовать списки приближенных к теме, утвердить программы, напечатать статьи в их журналах, расформировать деканаты и факультеты, создать новые структуры типа центров тяжести или умелости, залепить детям в лоб наборы компетенций и стандартов их образования и пр и пр. В общем расхреначить все нахрен и захреначить охренительную хреновину.
Господа, говорят европейцы, нам этого ничего не нужно. Нас все устраивает в том, что у вас было. Ваши факультеты нам нравятся, и кафедры, и статьи в ваших журнальчиках мы читаем. Наши рейтинги они для нашей бухгалтерии, а не для вашей. Давайте же начинать готовить студентов.
Отстаньте, говорят реформаторы. Мы только вошли во вкус. Щаз как запердолим стратегические образовательные единицы вместо факультетов, так нам за это и еще денех насыпят. Шо вы тут со своими кафедрами. Да не нужны нам кафедры. Даешь сразу институты. Даешь Харвард и Стэнфорд в Залопупинсках!! Ща мы тута заготовим для мировой науки магистров и холостяков, сиречь бакалавров. И исчо пиашдистов залудим тыщу другую со скопусами наперевес. Весь мир содрогнется от нашей реформы.
Бл..., дебилы - заявили в академии золотого миллиарда. Жаль, хорошее у них было образование. Вычеркиваем. Кто там следующий по списку на Нобеля? Белоруссия? Они тоже реформируются? Нет, тогда мы идем к ним...
Сижу работаю на компе. Фоном телевизор работает. Канал Дисней. Фильм идет с мультами лосем и белкой. Приколы бородатые какие-то. Отвлекся и узрел сцену: Овальный кабинет. Советник президента говорит: - Кажется у нас завелся крот. Камера отъезжает и рядом с президентом стоит !КРОТ С БЛОКНОТОМ! Кажется анекдот.ру и интернета еще не было, когда анекдот про Штирлица с блокнотом в ставке Гитлера уже не вызывал ржач. Они тырят наши анекдоты. И в анекдот.ру найдется свой "сноуден"