Повторные анекдоты

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

- Бэрримор, а в этом замке живут привидения?
- Что вы, мистер Баскервиль, я уже 580 лет живу в этом замке и ещё ни разу не видел здесь привидение.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты, и еще добавила: - Ты убил её, так что, если они хотят получить компенсацию, то она будет выплачена из твоего кармана.
Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки. Примерно через час водитель с трудом добрался до машины, его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, губы были измазаны помадой.
- Что с тобой случилось? - с испугом спросила Хиллари.
- Все отлично, - ответил водитель, - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
- Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости вас бить ногами, - спросила Хиллари.
- Как только вошел, я сказал :"Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову".
Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и надёжно скроет ваши кулинарные просчёты.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

Запрещенная в РФ группировка ИГИЛ взяла на себя ответственность за действия Барака Обамы в подъездах российских домов и за коррупцию в высших эшелонах власти.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

Третий день сидит за монитором программист и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!