Повторные анекдоты

Контора. Все работают допоздна, да только новенький которого недавно перевели уходит в 6.
Пожаловались начальнику.
- Ну что вы пристали к человеку? Он в отпускe!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?
Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!

Маша, я бы спросил у тебя, как дела, но ты же потом не заткнёшься!

Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать....

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

Тов. президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, а кастрюлю мыть отдай врагу!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Дама:
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Только в нас «лежачие полицейские» выполняют больше полезных функций, чем ходячие.

Эх! Всю бы лапшу и кисель с наших ушей да в голодные страны!

Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

У нас фраза "Что ни делается - всё к лучшему" произносится тогда, когда уже всё, пиздец!

У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Иностранец забыл слово «пять». Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть буличек, а одну не надо!

Поздравляю! Вы первый кто проехал на перекреске без нарушения вот вам 1000000 руб ! Покажите ваши прова - а у меня их нет!
- Как нет?
- неслушайте мужа это он по пьяне
-Так вы еще и пья?
-Я же говорила что на варовоной машине долеко не уедишь!
Голос из багажника-Ну че? Границу уже пириехалтэи