Повторные анекдоты

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:
Мы станки производим.
Русский:
И мы тоже.
У меня 10 цехов.
У меня тоже десять.
У меня занято три тысячи рабочих.
И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:
У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Рабочий подал жалобу в комиссию по трудовым спорам. Его вызвали на заседание комиссии:
- Товарищ Сидоров, понимаете – куда Вы обратились?
- Да – в заводскую комиссию по трудовым спорам!
- Но в заявлении речь о ваших личных отношениях с собственной женой!
- Правильно, моя жена член нашего трудового коллектива.
- Так у нас рассматриваются споры по работе!
- И я по работе!
- Ну, ладно, читайте! Только суть!
- От меня уходит жена «по собственному желанию»...
- Ну, а мы тут причём?
- У меня вопрос: должна ли она отработать две недели?

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

- Милый! Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

-Папа учитель в школе сказал, что я не знаю математику и поставил мне в дневник какую то цифру.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Я три книги прочел: "букварь, вторую и синюю"

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

Лекция в ветеринарной академии. Лектор:
– Бык-производитель должен покрывать семь коров в день.
Женский голос с первого ряда:
– Сколько?
– Семь.
– Повторите это для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
– Предполагается, что это одна и та же корова или все разные?
– Конечно, разные...
– Повторите это для первого ряда!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну?
У меня так давно не было женщины!
КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Доктор, после приема вашего чертового лекарства, меня всего буквально наизнанку вывернуло!
- Ничего удивительного, голубчик! Лекарство-то наружное.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!