Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Пашка, привет! - Девушка, я не... - Давно не виделись! Всё так же хорош в постели? - Ну, Пашка так Пашка.
— Чем унитаз отличается от телевизора? — В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
4
Судья говорит сыночку олигарха: - Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! - Да? Может быть... - Многовато будет! - В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
Порошенко в интервью Таймс заявил, что ему каждую ночь снится картошка. Сонник растолковал беспокойные сновидения украинского президента - либо весной посадят, либо к осени уберут.
В нашем лесу появилась женщина Робин Гуд. Говорят, что она берёт у богатых и даёт бедным.
5
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
Приходит женщина в ГИБДД. - Выдайте мне розовые номера на машину! - Зачем? - Я лесбиянка. - Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца. - Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!
На СТО заруливает блондинка на дорогущей машине: - Мне бы колеса подкачать... Механник: - Вам воздух с запахом малины или простой? - Давайте с малиной.
Нв следуещее утро на СТО под'езжает джипяра с братками и один спрашивает: - Кто вчера моей телке колеса малиной закачал? На СТО паника - сейчас бить будут. Выходит хозяин и говорит, что это он закачал. Браток достает 500$ и дает ему со словами: - Это тебе за юмор, пацаны в сауне всю ночь ржали...
Александр ЛУКАШЕНКО вновь показал себя истинным демократом. Он издал Указ, согласно которому баллотироваться в президенты может любой человек в возрасте 35-ти лет, со стажем работы в должности президента не менее 5-ти лет. Олег Бутаев
1
дневник онаниста понедельник онанировал левой - кайф! вторник, онанировал правой - балдёж! среда - переспал с тёлкой - жалкое подобие левой руки....
Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух. Голос из рации: - Седьмой, что вы там считаете? - Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично! Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично! - Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!
После летних каникул Марья Ивановна спрашивает у учеников, что они сделали полезного для страны. Оленька тянет руку: - Мы с бабушкой варежки на фрот для солдат вязали. - А я в госпитале раненых перевязывать помогала. - сказала Леночка. -А я солдатам на фронте снаряды подтаскивал! - похвастался Вовочка. - Ну и что они тебе за это сказали? - удивилась учительница. - Gut gemacht, Waldemar!
Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли « парень хоть куда». Ими же установлено, что первое издание « Кама - Сутры» на Руси назвалось « Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.