Повторные анекдоты

Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не
pаспpостpаняется».

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть…
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три…
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Французы говорят: "Что хочет женщина,то хочет Бог".
Но неужели Бог хочет шампанского, норковую шубу и непременно замуж?

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

и запомните если в небе одна белая ракета мы наступаем, если две белых ракеты мы отступаем, если сто тысяч белых ракет у нас взорвали склад с белыми ракетами.

— Вы что, художник?
— Нет. Я просто с похмелья…

Спектакль вечером в понедельник. Суфлер:
— Офелия, о нимфа…
Гамлет:
— Кто?
Суфлер:
— Что?
Гамлет:
— Кто нимфа?
Суфлер:
— Офелия.
Гамлет:
— Мы че играем?
Суфлер:
— Гамлета.
Гамлет:
— А поросят?
Суфлер:
— Поросята были на той неделе.
Гамлет:
— А сейчас какая?
Суфлер:
— А сейчас эта.
Гамлет:
— Боже, как летит время… (Громко, в зал) — Офелия! О нимфа!

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Женился сам, останови товарища.

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

B переходе метро:
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашеное в красный цвет, только с белой полоской посредине. Навстречу еще один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак – чемпион!
— Воистину чемпион!

Народные приметы:
1. Упала вилка — придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.

в костюмчике, в галстуке, с дипломатом в руке стройный видный такой из себя чукча 25 лет в Москве останавливает русского таксиста, и говорит, - Мне в аэропорт?! таксист, - Да, хорошо, садитесь! едут в аэропорт, а чукча презрительно глядя на русского таксиста, начинает говорить - Что вы мол русские о нас чукчах рассказываете анекдоты, что мы типа тугодумы, недоразвитые и тормознутые... русский таксист поглядел на чукчу и говорит, - Верно, так и есть, вы тугодумы, недоразвитые и тормоза! чукча возмущенно - Да я самый лучший студент самого престижного университета России, да я такой умный, что у меня консультируются не только студенты, но и преподаватели... я тяну на золотую медаль, на красный диплом, и плюс со мной заключила многомиллионный контракт американская корпорация, где я после окончания университета, поеду в США подымать там экономику! русский таксист поглядев на чукчу, говорит - Мож ты и умный, но всеравно тугодум!
чукча - Докажи! таксист, - Да легко! загадаю тебе очень, ну очень простую загадку, отгодаешь дам сто рублей, не отгодаешь, ты мне сто рублей! чукча, - Да запросто, загадывай! вот русский таксист и говорит, слушай внимательно - Сын моей матери, и сын моего отца, но не я, кто это может быть? чукча начинает думать, а таксист специально медленно ехать в аэропорт... приезжают в аэропорт, чукча нервничая, говорит, - Эх блин, трудная загадка, не могу отгадать! таксист, - Когда у тебя самолёт? чукча - Через два часа! таксист - За стоянку, заплатишь, только отгадай!? чукча - Заплачу! таксист снова - Ну не торопись, отгадывай, все очень просто, сын моей матери и сын моего отца, но не я, кто это может быть??? короче прошло время, объявляют посадку на самолёт, и чукча - Ай, слушай, сдаюсь, такой трудный загадка не могу отгадать, кто это? и таксист - Сын моей матери, и сын моего отца, но не я, это может быть только мой брат! чукча, - Вот блин я дурак, ох я и тугодум, такой простой загадка, а я сука пенек не смог отгадать... твоя взяла, мы чукчи тугодумы и тормоза, вот тебе таксист деньги за дорогу, за стоянку, и за то что проспорил...
улетел чукча к себе на родину, и сразу собрал весь народ аула, и говорит - Загадую вам всем простую, ну очень простую загадку, отгадаете всем по сто рублей дам, не отгадаете, все мне по сто, согласны? народ - Та давай, загадывай, если простая... вот чукча и говорит - Сын моей матери, сын моего отца, но не я, кто это может быть? даю три дня! все разошлись и стали думать, отгадывать... через три дня, один из деревни приходит и говорит, - Добавь нам ешо четыре дня, а то загадка трудная, мол за неделю справимся отгадаем...
чукча, соглашается, - Ладно, добавлю ешо четыре дня, думайте неделю... прошли и эти четыре дня, все жители принесли мешки денег, побросали у ног студента чукчи университета, и говорят - Ой, не томи, скажи, хто такой, такой трудный загадка, всем аулом не можем отгадать... а чукча, - Эх, вы бараны, это же так просто, это же брат того таксиста!

— Между моей девчонкой и Интернетом есть много общего.
— Ага, пользователей много.

Симбиоз "голова болит" и "денег нет":

"Голова болит, но вы держитесь,
Всем здоровья, отъебитесь".

решил сразиться илья муромец с горынычем едет едет видит пещера
заходит внутрь и кричит
выходи змей драться будем
тишина
снова кричит
выходи гад слышишь
голос горыныча
да иду я иду чего в жопу-то орать

И вздумалось бабке помирать. Легла на кровать, почти не дышит. День, два, три лежит.
Побежал дед по докторам. И доброй доктор говорит ему: "А вы бабку-то трахните!
- Да как ты смеешь, я старый коммунист, я еще Ленина хоронил, а ты мне такие слова!
- Дедушка,я вам как врач говорю - выебите ее хорошенько!
Ну делать нечего, пошел дед в аптеку, закупил таблеток чудодейственных, принял стакан водки для решимости и трахнул бабку.
Трахнул и уснул обессиленный.
Просыпается - а бабка как ни в чем не бывало у плиты хлопочет, принарядилась, румянец на шеках.
Дед смотрел на нее ошарашенно, да и молвит: "Ёб твою мать, я ведь мог и Ленина спасти!!!

(анекдот Советских времен....)
изобрели в Японии очередной новый автомобиль, выставили в автосалон на продажу.
пришли люди ходят, смотрят, всем нравится. пришла и семья, мама, папа, дети...
папа сыночку говорит - А ну, сынок сбегай домой, принеси кошечку.
сынок сбегал, принёс, - На папа кошечку!
папа берёт кошечку, открывает у нового авто дверь, забрасывает кошечку в салон авто, дверь быстро захлопывает и говорит, - Если до утра не здохнит, машину брать не будем!
приходят утром, кошечка здохла, задохнулась.. так с чувством гордости и радости, японская семья купила этот автомобиль.
в Советском Союзе тоже изобрели, очередной новый автомобиль марки Москвич. выставили в салон на продажу. пришли люди, ходят смотрят, всем нравится. пришла и семья мама, папа, дети. папа говорит своему сыночку, - А ну, сбегай домой, и принеси кошечку! сыночек сбегал и принёс папе кошечку. папа берет кошечку, открывает дверь нового Москвича, резко забрасывает кошечку в салон авто, захлопывает дверь и произносит фразу - Если до утра не сбежит, машину брать не будем!

подходит мужик к колодцу и кричит - Эгэ гэй !!
а из колодца доносится - Эгэ гэй!
мужик - Нихуя себе!
из колодца - Нихуя себе!
мужик кричит в колодец - Давай с тобой дружить!
из колодца - Давай с тобой дружить!
мужик в колодец - Да пошёл ты нахуй!
из колодца - Да пошёл ты нахуй!
мужик думает, та не так плохо, и снова кричит - Давай с тобой дружить!
а из колодца - Да пошёл ты нахуй!

Помоги тому, кому это нужно, и он обязательно вспомнит о тебе, когда ему снова будет что-то нужно.

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«»Че стоим?.. Кого ждем?…»»

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: «» Ни хрена себе вчера погуляли !!!»»

Старый анекдот на новый лад:
Стоит Ю.Лоза около памятника Пушкину и думает: - вот не пойму, попал ТОТ, а памятник ЭТОМУ.

— Кто не прощает ошибок?
— Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.

Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?

— Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
— Простите мэм, но я заехал в свой гараж…

Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик , при вскрытии
последние слова которые были сказаны :
— Папа , папа , дай порулить ! —

После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!

Рекламное объявление:
«В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»

— Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?

Два мужика:
— Мы с годами с женой стали думать одинаково.
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!

На зачете по рукопашному бою:
— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются…

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
— А что, мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…

У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: — Сволочи!

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-Нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-Да нет же!!!!
-Так что тогда?
-Правда хороший?…

Не бывает некрасивых надувных женщин — бывают слабые легкие!

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:
— Как ты одыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — вобщем, развлекался!

семья за столом кушает. и папа произносит фразу
- зимой пью чай с рулетом!
немая пауза, и все остальные начали громко смеяться и папа тоже!
потому что звучало это как - зимой пью чай, сру летом!

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
— Что слyчилось? — Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезнyю.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
— Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Встречает голый мальчик голую девочку на пляже и, осмотрев ее, спрашивает:
— Оторвали?
— Не-а
— Потеряла?
— Не-а
— Так и было?
— Ага
— Странная конструкция…

— Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и
женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.