Повторные анекдоты

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Последнее, что приходит в голову жуку, разбившемуся р лобовое стекло - это жопа.

Если во время просмотра новостей на первом канале внезапно выключить телевизор, то в отражении на тёмном экране можно увидеть барана.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Если вы - хрен знает кто и болеете - хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт...
Проблема в том, что так думают все...

На собеседовании:
- Почему ушли с прежнего места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получалось, когда лижу жопу начальству, преданно заглядывать в глаза.

пришёл Порошенко в парикмахерскую.
ну и парикмахер, начинает его стричь, и при этом распрашивать
-Ой, Пётр Алексеевич, ну как там дела, экономика, ну как там в Донецке и Луганске, наверно перемагаемо..?
Ой, как и скоро проведём парад по Донецку и Луганску? А в Крыму и Севастополе?
тут Порошенко, как невыдерживает, подскакивает и как крикнет
- Та оно шо тебя лично турбует, тот Луганськ и Донецьк?
парикмахер
- Та мне лично оно до сраци, просто когда я говорю слова "Донецк, Луганск" у вас волосы дыбом встают, а мне так легше стричь!

два чукчи встречаются, и один другому:
-Ты слышал, у нас в тайге новый птиса появился, страшный, узасный такой?
-Нет, не слышал, расскажи?!
- Та ты шо, такая штрашная и узасная, дэльтаплана насывается, так что долго надо стрелять, пока человека не отпустит....

снова два чукчи встречаются и один приехал с отдыха в Крыму, и под впечатлениями рассказывает:
- Ой, блин, так класна отдохнул, девки расдетые по морю купаюса, жара жаркая,... а, ел такой фрукт жёлтый, круглый, укусный, - апельсина насывается... осень укусный, шо пипес...
-Гм, вкусный, как олений мясо?
-Не, осень вкусно!
-Гм, как красная икра?
-Та не, осень осень укусно!
-А, наверно как сахар?
-Та нет, я же говорю осень осень укусно!
-А это как осень осень???
-Как йибаса!

Американский турист в Москве смертельно хочет пИсать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
— Нет, это-американское посольство!