Повторные анекдоты

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор реформу по сокращению административного аппарата.

На воздушном шаре летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Внезапно шар дает течь, начинает быстро снижаться и порывом ветра относится в сторону.
Затем шар снижается и оказывается над неизвестной воздухоплавателям местностью.
Внизу идет какой-то мужик. Шерлок Холмс кричит ему:
- Сэр! Не подскажите ли, где мы находимся?
Мужик начинает усиленно и долго думать. Потом отвечает:
- На воздушном шаре, сэр.
После паузы Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон! Как Вы думаете, кто по профессии тот джентльмен, которого мы спросили?
Ватсон:
- Шерлок! Это невозможно понять!
Холмс:
- Ватсон! Это тривиально. Он – программист.
Ватсон:
- Как Вы определили?
Холмс:
- Во-первых, он очень долго думал.
Во-вторых, сказал сущую правду.
А в-третьих, абсолютно никому ненужную.

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?

На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:
— Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества…
— Что вы, милая пани… Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!
— Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать…

Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.

Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Подходит официант:
- Гражданин!
Клиент:
- Да!
Официант:
- Рассчитываться будем?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Первое ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Второе ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Водку пили?
Клиент:
- Да!
Официант:
- С вас 1400 р.
Клиент достает 1400 р. И отдает официанту.
Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время.
Официант подходит к нему второй раз:
- Гражданин!
Клиент:
- Да!
Официант:
Рассчитываться будем?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Первое ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Второе ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Водку пили?
Клиент:
- Да!
Официант:
- С вас 1400 р.
Клиент достает деньги и отдает официанту.
Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время.
Официант говорит другому официанту:
- Подойди к нему. Может и с тобой рассчитается!
Другой официант:
- Гражданин!
Клиент:
- Да!
Официант:
Рассчитываться будем?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Первое ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Второе ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Водку пили?
Клиент:
- Да!
Официант:
- С вас 1800 р.
Клиент, с трудом поднимая голову:
- Нет! 1400 р.

Если Путин заявил что дно кризиса пройдено, значит экономика России уже вошла в ил?!

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян….
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….

Звонок в реанимацию:
— Больной Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного…

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

Четыре стадии опьянения.
1). Звонит домой жене:
- Я на партсобрании у нее и заночую.
2). Приходит домой, звонит в дверь, открывают жена и теща. Внимательно и изучающе на них смотрит:
- Девочки, я вас уже где-то видел!
3). После ресторана садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда поедем?
Ответ:
- А тебе какое дело!
4). (Не дай Бог никому) Приходит с другом домой. Проводит друга в спальню. Говорит:
- Вот эта баба – моя жена!
- А мужик рядом с ней- это Я!

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
— Hали… А, ччеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

Последняя стадия опьянения компьютерщика:
- Не попал курсором мыши в экран.

Плывет наш корабль по морю. Вдруг из тумана появляется другой (иностранный) корабль и вот-вот должен столкнуться с нашим. Наш капитан берет «матюгальник» и орет:
- Сворачивай к чертовой матери!
Капитан иностранного корабля разводит руками, мол, не понимаю.
Наш капитан:
- Шпрехен зи дойч?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парле ву ва франсе?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парлано итальяно?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Ду ю спик инглиш?
Тот орет:
Йес, Йес!
Наш капитан:
- Сворачивай к чертовой матери!

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з интервалами.

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже
дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!

Учительница приходит в школу на урок литературы.
- Дети, сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, и др.
Она объяснила материал и перешла к практическим занятиям.
- Дети, я скажу вам строчку, а вы должны в рифму к ней придумать свою.
- Строчка такая:
- Если б я имел коня.
Тянет руку Федя:
Если б я имел коня
Я б скакал на нем три дня.
Учительница:
- Молодец, Федя!
Тянет руку Петя:
Если б я имел коня
Я б скакал на нем четыре дня.
Учительница:
Петя, у тебя с размером непорядок.
Тянет руку Вовочка:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Но если он имел меня,
Я б наверно помер.

Выпивают два мужика. Один наливает. Другой:
-Куда ты столько льёшь? Хватит, хватит!
-Так тоже я тебе.
-Ну тады плесни ещё.

— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Решил хохол женится на русской. Ему советуют: в первую брачную ночь неси ее в спальню на руках, чтобы она видела, какой ты сильный, не снимай рубашку с себя, а разорви, чтобы она видела какой ты горячий. И тут дед вступает в диалог: "а потом сразу начинай дро..ть, чтобы она поняла, какой ты независимый!"

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Рядом сидит его компаньон, еще что-то соображающий, и кричит:
- Официант!
Подходит официант:
- Что изволите?
Клиент:
- Мне курицу и пожирней!
Официант:
- Вы знаете, куры бройлерные синие.
Клиент:
- А ты ей масло в попу налей!
Приятель клиента, отрывая голову от тарелки:
- И мне масла в попу!

— Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
— Анатолий???
— Нет, Света.

Два электромонтера залезли на когтях на столб. Мимо проходит старушка.
Один кричит ей:
- Бабуля, на земле провод валяется, подай его нам, а то нам лишний раз со столба слезать нужно будет.
Бабуля берет провод, пытается подать его монтерам, но они его не достают.
Монтер:
- Ладно, бабуля, бросай провод. Видно придется слезать.
Бабуля отошла на несколько метров.
Монтер монтеру:
- Ну вот, я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь!

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.

Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага,я и сама удивляюсь…

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А че те дарить-то, уроду сопливому???