Повторные анекдоты

Ценник: «Беляш с мясом, гов-на».

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Дама:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Дотронулась до него электрошокером. Очнётся - спрошу ещё.

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но с удовольствием пьют…
С порнушкой такая же история.

По теории вероятностей, чем больше у вас желаний - тем больше их сбудется.
Так что побольше желайте!

Проигрывателей навалом, а выигрывателей ни одного!

Россияне боятся, что прямо перед Олимпиадой допингом объявят водку.

-Сарочка, если меня когда-нибудь посадят и отправят по этапу, ты поедешь за мной, разделять тяготы?
-Таки зачем? Вот отправились жёны декабристов за мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу

Такси "Нострадамус": мы сами вам позвоним.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением: Утки …

Собака по-имени Новость нашла бомбу. Новость разлетелась по всему селу.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Пенсионный фонд предложил предоставить гражданам, достигшим пенсионного возраста, льготный переход улицы на красный свет.

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».