Повторные анекдоты

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Не расстраивайся, если тебя никто не замечает. Из тебя может выйти отличный снайпер

Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

Мужик:
- Я не просто учусь на своих ошибках, я постоянно повторяю пройденный материал!

После шести вечера холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю…

Дружба дружбой, ею ночью не займёшься!

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее на работе.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Шёл ёжик, забыл как дышать упал и умер.

У Украины есть способ победить Россию – это начать с ней дружить.
И тогда Россия, как уже было в истории, сама начнёт отдавать Украине свои территории.