Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
— Ваня, у меня дядя умер, не одолжишь мне свой чёрный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Встречаются через месяц. — Ты мне костюм когда вернёшь? — Так я ж тебе говорил, что у меня дядя умер… В нём и схоронили…
— Ваня, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал, матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать… Думали, что я -прораб.
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты?… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну учительница и просит его: — Раскажите про самый запомнившийся вам бой… — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, гляжу, х-як — слева немцы, гляжу справа, х-як — немцы и спереди — немцы! Учительница в ужасе: — Это же дети!!! — Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от лютого Змея Горыныча. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы он только с победой возвращался. Подходит к Добрыне волшебник и даёт ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достаёт), так все вокруг в штаны накладывают! — Ну, и как я теперь поеду?..
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали, что Кальман родился в бедной семье… — Я сказал — в бедной еврейской…
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: -Столько хватит? -Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: -Столько хватит? Молчит. -Ворона ты что думаешь мы тебя на@&ать хотим? -Да!!!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: - Чукче. Он ничего не понимает. - Негру. Он все понимает, но неправильно. - Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? — Да, Маугли, этот банан висит очень высоко… — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? — Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать… — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? — Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать… — Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? — Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать… — Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? — Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан… — Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! — Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать…
Случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают: - Ну вы же видите - не помогло!
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от морщин, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошёлся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках.
— Скажите, что означает один зеленый огонек? — Разрешение пешеходам на переход улицы. — А три зеленых огонька? — Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
В поликлинике сидит мальчик и уплетает мороженое. Проходящий мимо доктор видит мальчика и говорит: Мальчик не ешь много мороженого пукнешь ноги отмарозишь!!!!
Новобранец жалуется: — Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! — Все в порядке, воин должен внушать страх.
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
Очередь возле туалетов. Мужик, которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): - Занято? Голос из кабинки: - Да! Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: - Нет бл@ть, автоответчик поставили, для тебя специально!..
Пациент: — Доктоp, y меня болит гоpло. Вpач: — Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык. Пациент: — А зачем, мне что, станет легче? Вpач: — Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
НОВОСТИ ДНЯ: После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит: — Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!