Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка: «ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х… — Я не знаю никаких плохих слов. — А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П… — Я не знаю никаких плохих слов. — Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У… — Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?
В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты… В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа: — Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей? — Нет, не еврей. Через некоторое время — снова: — Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка? Сосед (недовольно): — Нет, не еврейка. — А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка Сосед (раздраженно): — Да нет же, нет!! — А Ленский? Ленский таки еврей? — Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!! — Таки его убьют!
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. — Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня за границу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.
— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... — Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего? — Может, ты приедешь ко мне? — А зачем? — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... — Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и трахни меня! — А-а-а! Намёк понял, выезжаю…
Приходит солдат в санчасть и жалуется врачу: - Сегодня, когда бежали 10 км с полной выкладкой, я споткнулся, упал, подвернул ногу и ударился головой об пень. Врач разрезает таблетку аспирина на две части. Даёт её солдату со словами: - Вот это от головы. А вот это от вывиха ноги. И смотри не перепутай.
Купили муж с женой книгу "Камасутра",принесли домой,открыли:все позы,только на троих...Жена: -Давай соседа позовём. Муж: -Ты что совсем охренела? -Жена: -Дорогой!Книга очень дорогая.Мы просто потом забудем всё,как будто ничего и не было. Муж: -Ладно,давай. Позвали соседа,следовали инструкциям книги всю ночь,наутро сосед собирается уходить... Жена: -Ты куда собрался?Тут ещё столько много поз осталось. Сосед: -Да пошли вы в нах##й,со своей камасутрой!Уже восьмая поза,а я всё х##й сосу!!!
Три хирурга спорят, на каких людях легче всего оперировать.
Первый: На библиотекарях легко - там все органы в алфавитном порядке. Второй: На программистах еще легче - там можно искать органы в поисковике, а в случае неудачи - есть бэкап. Третий: Фигня, легче всего - на политиках. Нет сердца, нет мозгов, нет хребта, нет яиц, а голова и жопа - взаимозаменяемы!
Звонок в дверь: — Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу. — Какую книгу? — Учебное пособие «»Как выйти замуж за богатого тупого идиота»».
Покупатель в универмаге обращается к продавщице: — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, — я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? — Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
Пациент спpашивает вpача: — Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели? — Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!
Три женщины сидят, беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: — А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: — А мой… ну, в общем, скончался.
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум: — Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь: — Ваня, дыхни! — Х-Х-Х-А-А-А!… — Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…
Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе: — Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу. Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает: — Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя ! На что ей парень отвечает: — Понимаете, помыл утром ноги, так они так торчат в разные стороны ….
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: — Это чтобы я чаще убирала? — Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
Покупатель: — «»Яйцо отборное»»…У кого отбирали-то? Продавец: — У кур естесственно! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
У папуаса спpосили: — Как Вы кокосы с пальм собиpаете? — А мы их не собиpаем… когда дует ветеp, они сами падают. — А когда ветpа нет? — Hу… тогда неурожай, голод…
Папа Вовочки собирается в Ленинград. Он говорит своей дочке:" что тебе привезти из Ленинграда?" Дочка:"привези мне платье." Папа Вовочке: а что тебе привезти?" Вовочка: "не знаю!" Папа: "у тебя есть 5 секунд, чтобы подумать!" Немного подумав Вовочка говорит: "Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед!"
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! шампанским?!!
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: — Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? — Да ты не поверишь... Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю. — Слушай, мужик — покажи, не верю... — Вот, гляди... — Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! — ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: — Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: — Вот — смотри, какая здоровенная писька... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... — Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: — Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... — Тихо-тихо — кажется, я кого-то тр@хаю...
Обращение к президенту: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче ! - Не понял !? - Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди !
"Мужик, чем ты зарабатываешь?" - "Яйца вот покупаю, варю и продаю". - "Почём?" - "Покупаю за копейку штука, продаю тоже за копейку." - "А тебе-то какая тогда выгода?!" - "А мне с яиц остаётся НАВАР!"
В последний день пребывания на курорте в Турции Вовочка изловил самую жирную медузу и засунул её в баночку. В поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом, и пацан вылил желе в окно поезда. Когда его папа вышел в тамбур покурить, он услышал разговор двух мужчин: — Бл..ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло, и тут сопля такая на всё еб..о, да такая вонючая!
Один Hoвый Русский гoвoрит втoрoму: — Слышь братан, я тут жениться надумал… — Hу и че? — Hу пoвел невесту в кабак, там пoказал себя с наилучшей стoрoны — перемазал девoчек из кабаре краснoй икрoй, заставил саксoфoниста выпить литр «»Hапoлеoна»» прямo из саксoфoна, а пoд кoнец перебил из «»Макарoва»» все зеркала. — А как oна? — Ты знаешь, oтказала мне… — Hу да!?? А мoтив какoй?
Адвокат говорит своему клиенту: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! — Бл%! А какая хорошая? — Холестерин у Вас всего 110!
Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя: — Как у вас в городке — смертность высокая? — Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? — Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
Студенты в общаге: — Хочу двойника! — Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя? — Ну да! — Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
Разговаривают два приятеля: - Вадик, давай проведём отпуск у моря! Возьмём жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? - Конечно, есть. Поедем без жён.
Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу. — Вы умеете готовить, девушка? — Конечно, причем обоими способами! — То есть?! — В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: — Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов. Колян тоже подумал и говорит: — Хорошо, что мы поймали только одну.
Муж вернулся с курорта на день раньше. — Откуда эта сигара? — спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу. Жена бледнеет. — Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью! И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос: — Из Гаваны, сэр!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: — Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: — Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!
Рабинович на улице встречает Гольдберга. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой, - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены, 2) у него есть жена.
- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет? - Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
Подал мужик заявление в профком: "Прошу дать мне путевку в санаторий или, на худой конец в дом отдыха". На заявлении резолюция: "В санатории, а тем более в доме отдыха, с худым концом делать нечего".
Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (Показывает один метр.) — Есть. — А вот такие? (Показывает полметра.) — Есть. — А такие? (Показывает десять сантиметров.) — Есть. — А такие? (Показывает один сантиметр.) — Есть. Берете?! — Н-нет, не могу, все равно страшно.
Курсант — инструктору: — Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками… Через несколько минут стук в иллюминатор: — А дальше что делать?
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с гpомкой связью! — А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
Мужик припарковал машину и ушёл. Возвращается и видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает его и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!".
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...