Повторные анекдоты

- Сын, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил и курил травку, пап…
- Не ври мне! Ты снова ревел из-за бабы!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолёта, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Дама:
- Сегодня в аптеке стояла в очереди перед мужиками и постеснялась"цитрамон" покупать. Вместо него купила 10 упаковок презервативов. Пусть думают, что у меня никогда голова не болит!

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Точно предсказывать погоду синоптикам очень помогает слово "местами".

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную".
Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!

Звонок в дверь. Старушка спрашивает:
- Кто там?
- Бабушка, откройте! Это из "Яблока".
- Червяк, что ли?!

Летят звери в самолёте. Ворона просит стюардессу принести минеральной водичьки, набирает в рот воды и харкает ей в рожу.
Стюардесса молча выбирает лицо и ни слова не говоря уходит. Через несколько минут наглая ворона повторяет это своё хулиганство во второй раз и опять воспитанная стюардесса упирается и молча уходит. Волк сидевший рядом не выдерживает и спрашивает у вороны. Послушай серая, ты что делаешь? А я выебываюсь. Да, а мне можно? Попробуй, говорит ворона. Волк приглашает стюардесса и проделывает с ней тоже самое. Стюардесса уходит, из кабины выходят два летчика и выкидывают из самолёта волка и ворону. Волк летит камнем к земле, а ворона сложила крылья и тоже летит затяжным прыжком. Несколько минут наблюдает за падающим волком, а потом ехидно замечает, Слушай серый, сдаётся мне ты не важно летаешь? Какой нахер не важно, я вообще летать не умею. Как? А зачем же ты выебывался?

Вчера в Испании во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

Владимир - очень скрытный мужчина.
О том, что у него случился оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте...

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
- Ну давай покажу, теперь можно…
Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает:
- Это что?
- Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо…
- Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги?
- А как десяток яиц набирался - я их продавала…

Одесса. Поликлиника. В кабинет к гинекологу заходит дама в шубе. Врач:
- Почему Вы не сдали шубу в гардероб?
- Доктор, я шо должна по поликлинике ходить голой?!
- А Вы шо без нижнего белья?
- Доктор, а шо-то я не поняла, я пришла таки к гинекологу или на конкурс «Мисс Одесса-2016»?

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война!

Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - умная красавица, как на аватарке.

- Вань, не забудь купить молоко, слышь?!
- Да слышу я, слышу...
- Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?!
- Маша, ну понял я, понял...
Ваня через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

- Дорогая, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза «сидя в одноклассниках» уже надоела!

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Я не говорю что ты жирная, просто, если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу!

Влезть снова в свой гардероб, скоро поможет тебе огород!

- Абрам, я всё знаю - ты спал с ней, с этой толстой Сарой!
- Розочка, у нас был только акт, и всё! А спать я домой пошёл!

Дама:
- Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…»

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идёт на кухню, открывает шкафчик, достаёт рюмку, бутылку с коньяком, только наливать - залетает жена:
- А ну поставил, где стояло! Стоит и будет стоять до 23 февраля!
Муж развязывает халат и говорит:
- Висит и будет висеть до 8 марта!
P.S. Пора вставать!

Девушки, которые говорят, что за ними бегают много парней, должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей!

В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана.
Мало кто отваживается сделать это голыми руками.

- Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.

Вот тоже интересный вопрос - активно рекламируют средства для наращивания мышц у мужчин.
А почему нет таких же средств для женских сисек, и приходится закачивать туда силикон?

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

- Как объяснить человеку, что он дурак, и при этом его не обидеть?
- Очень просто. Нужно сказать ему: "Ты, конечно, Иван, но не царевич... Не царевич!".

Кризис... Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Конец декабря 2015 года.
- Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!

Фильм-ремейк «Белое солнце пустыни – 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
- Опять эти проклятые прошутто, моцареллы, хамоны и норвежский лосось!

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Европейцы – как мужики в бане: думают, что чем длиннее их санкции, тем они круче.
А нам – похер! Проживём на хлебе и воде, жрите сами там свои хамоны!

Лучший анекдот про Америку в 2015 году!

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже всё наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…