Повторные анекдоты

- У меня сын в полиции хочет служить.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
- Ага, раньше был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена вас любит больше, чем вашего кота, попробуете тоже нассать под дверь.

Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.
Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Правила этикета.
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

Запомните, друзья! Цены не кусаются, если их не дразнить своими копейками!

- Вот кто это сидит и придумывает анекдоты?
- Кто сидит, тот и придумывает.
© Ярослав Гашек "Похождения бравого солдата Швейка"

Бабка смотрит МТV, ведущая  Тутта Ларсен.
 У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!
Внучка:
 Как это?
 А ты произнеси ее прозвище наоборот.

На языке дешевых профессионалок зарабатывать означает «рублять», у интердевочек  «долблять».