Повторные анекдоты

После пьянки одинокие девушки звонят своим бывшим. Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку...

А я женщин меняю, как перчатки - раз в пять лет.

Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
-У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....)
- А для мочи, что с трубочкой?))))

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.

- Моня, допустим, у тебя есть шесть конфет. Сколько останется, если я одну попрошу?
- Шесть.

Народная примета: если просыпаешься в ботинках, то сильно болит голова и очень хочется пить.

- Зачем тебе в машине мячик для бейсбола?
- Ну, а вдруг на дороге какой-нибудь конфликт, кто-нибудь вылезает с битой - а тут я с мячиком, скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!".

С форума:
- Кто сам делал колбасу? Сложный процесс? Что надо?
- Я делал. Все просто: Берешь примерно 50-60 кг женщины, ставишь у плиты до полной готовности колбасы.

Две мухи катаются по лысине:
- А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?

«Кока-Кола» вдвойне вкусней, если ею запивать водку!

Каждое утро жена приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, то его утро начиналось с пива.

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- Как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он в прошлом году у нас был папой…

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет: "Долой судью!", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится!

Кто носит фирму «Adidas» и бреет морду бритвой «Shick», тому любая баба даст, а, может, даже и мужик.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил!
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил!

Две дамы:
– Представляешь, лежу я на пляже, и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает мне стать его женой!
– Да ну?! А ты что?
– Что–что... Согласилась!
– Ну да?! Чё, вот так сразу?
– А чё, ждать когда он мне второе колено сломает?!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Два мужика:
- Ты где работаешь?
- В бане.
- Кем?
- Лифтёром.
- А что конкретно, как лифтёр, делаешь?
- Лифчики расстёгиваю и застёгиваю…

Жена – мужу:
- Объясни мне, почему ремень на правом сидении отрегулирован по фигуре, вдвое тоньше моей?!

Лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»…

Hа последнем карнавале в Венеции в гондолах были замечены загадочные персонажи - Гребибля и Гребубля.

www.уаhоо.еu

На работе сегодня будем отмечать, поэтому оставил машину дома. Сижу в трамвае у окна. Вижу, впереди гаишники, рука автоматически потянулась к окну - накинуть ремешок...

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

В полицию поступил вызов о пьяном хулигане на улице. Приезжают полицейские на место, видят буйного хулигана:
Менты: Ты что творишь, а? Зачем хулиганишь?
Хулиган: Я художник, это перфоманс!
Менты: А это что за блевотина на асфальте?
Хулиган: А это - ик - инсталляция!

Простыла? Не здоровится? Записывай рецепт! Простудившейся девушке нужен чай с малиной и постель с мужчиной - чтобы хорошенько пропотеть.

Памятка себе: Не спорить с людьми, сдвинутыми на учёбе, атеистами и пьяными.
Одни напрягают своим интеллектом, другие - его отсутствием.

В детстве было лучше. Если тебе кто-то не нравится - взял ударил его лопаткой по башке и засыпал песком. А сейчас этот статья.

Дама:
- Надо снять все магнитики с холодильника! Я поняла - это они меня к нему притягивают!

- Мужики, помните, как мы 23 февраля в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

Счастье – это когда ты ешь, что хочешь, а не жрёшь, что дают.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно.
Чтобы потом, в старости, кааак выскочить!

В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
- А что это первый котел закрыт?
- Оооо… этих стеречь надо – это русские, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там украинцы. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет –остальные его назад затащат!

У мужика так давно не было ceкcа, что он уже и не помнил, какой он ориентации.

Ну вот... ещё вчера - защитник Родины..., а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...

Полу-компромисс - это когда перед дракой договариваются не бить по яйцам.

На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Теща решила переехать к своему зятю- генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Следуя курсом евроинтеграции, украинский бизнес резко перешел на нетрадиционную ориентацию.
Собираясь уже не в дорогих ресторанах, а в дешевых забегаловках, бизнесмены доверительно шепчут друг другу:
«Слушай, у меня такая *опа…»

Как говорят защитники «голубого отечества»- лох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
-- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
-- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
-- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
-- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
-- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
-- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
-- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
-- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
-- Перед галереей? Что они там делают???
-- Стоят в очереди, едят мороженое...

Объявление: "На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, экстрасенсы, ясновидящие. Подходящие знают, куда им следует обратиться".

- Кум, у тебе триппер е?
- Е трохи, але тiльки для себе.

Лозунг наступившей эпохи импортозамещения: "Кто носит тапки "Adidas" - тот нашу Родину продаст!".

Увы, Америку можно открыть, но закрыть её никак не удаётся.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Дама:
- Неправда! Талия у меня есть! Просто она у меня выпуклая.

- Дорогой, я тебя хочу!
- Мне некогда, я на работу спешу!
- Ну, опоздаешь на две минуты…

Сверхоптимизм – это когда на последние деньги купил себе кошелёк.

У нас мужики так наловчились самогон из навоза гнать, что коровы не поспевают!

Всю правду о начальнике можно услышать, когда собираешь среди сотрудников деньги ему на подарок.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам разрешено приписывать циферки на купюрах.

Мужчина, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Проснулась Маня утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, твою мать, - клумба!

Мужик:
- 50 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво.

Дама:
- Не понимаю две вещи: почему днём спится слаще, и почему ночью еда вкуснее?!

Идёт суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна, как ваша борода!
- Если судить о совести по бороде, то у вас её вообще нет!

У шефа Вконтакте статус: «заболел».
На кнопку "мне нравится" нажало уже 17 человек.

- Мама, меня исключили из школы…
- За что, Вовочка?
- Не знаю! В стране кризис… Наверно, под сокращение попал.

Дама:
- Все мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Жена во время ссор на мужа всегда говорила: "Олень безрогий". На его вопрос: «Почему безрогий?», она отвечала: "Потому, что я не изменяю тебе!» А сегодня жена назвала мужа оленем, просто оленем... Муж обеспокоен…

Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие: Умные учатся у дураков!

Жена пообещала очень ценный подарок на 23 февраля...
Прям, терпения не хватает узнать!..
Какого же цвета будут носки?

Назвал тещу дурой жена не разговаривала неделю. Вот она кнопка "выкл"

На 23 февраля Навка купила Митьке Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод кремов для бритья.

Кто на 23 февраля подарит любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ на 8 Марта эпилятор и колготки!

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал большое спасибо!

- Ты уже поел?
- Нет, я ещё… ни капли…

Оказывается, даже тигр может жить с козлом.
А некоторые женщины, видите ли, не могут!

- Ну что, мужики, по 50?!
- Нее, сегодня праздник - помоложе возьмём!

Дороги – это лицо города!
У нас оно с ямочками.

- Алло, Ваня, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе!
- Ну, что ж, пельмени, так пельмени.

Строевой смотр в шотландской армии:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была вчера?
— Он - нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял и выключил свет…

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- спросили новосела на работе.
— Пока одну!
— Это великолепно! Какую же?
— Никак не могу открыть входную дверь.

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Он работает?
— Нет, блин, учится!

Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
-«Девочка, что здесь было то?!!!!!»
— «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Её папа:
— Выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Машенькой!

- Вы такая возвышенная, романтическая! Может, ко мне? Шампанское, свечи, стихи, на звёзды посмотрим...
- А чё, сексу не будет?!

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Супруги поссорились.
— Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
— Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сис*ки отвалятся.
— Судя по всему, ты его уже раз пять слушала

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
— Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе.
Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: — Вот с**а, видели бы вы мои брюки сзади!

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засунте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр…желание клиента для нас закон…но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «»Юбилейный»».

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

Две блондинки разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Купил Hовый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.