Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!
48
— Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл? — Нет, я часто пробирки мыл.
41
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
4
«»Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.»» Чингисхан
6
— Человек за бортом! — Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! — Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
7
Проститутка вышла замуж… Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. — Ну как там, замужем? — Классно! Вечером я захожу в альков — а муж… — А что такое альков? — Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар… — А что такое пеньюар? — Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член… — А что такое член? — Ну, х** по-нашему, только поменьше и мягонький…
39
Звонок в реанимацию: -Иван Петрович жив еще? -Нет еще.
46
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
44
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили… Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
30
— Как отличить мужчину от мужика? — По запаху. — ?! — От мужика пахнет водкой и закуской. — А от мужчины? — Женщиной.
33
Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
26
Работа. Долг. Любовь. Какие еще формы рабства знаете вы?
21
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.
19
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
16
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят: — Правильно ТПРУХТ! — Нет, правильно ШРУХТ… — Нет ТПРУХТ… С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит: — Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!! Один мужик поворачивается к другому, и говорит: — Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
13
Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелось ей выкушать мороженое. — Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете. — Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! — Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и цвет…
47
Мама спpашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду игpать с няней или железной доpогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выбеpет себе папа.
49
В суде слушается дело об изнасиловании. Адвокат потерпевшей: - Моя подзащитная настаивает на повторном следственном эксперименте!
5
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
45
В парикмахерской: -Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! -Да, но остальные на что-то надеются!
40
— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?
50
— Пить будешь? — Hе-е-е… — Че так? — У меня язва… — Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке? — В семье!
38
Больного после опеpации выписывают домой. Вpач емy говоpит: — Так, никакого кypения, пить ни в коем слyчае, спать не менее 8 часов в день… — А половой жизнью…? — Да, но только с женой. Возбyждаться — это для вас смеpть.
36
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка) Брюнетка смотрит в зеркало: — Кто это? Блондинка отбирает зеркало, смотрит: — Ой да это ж я….
35
-Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?! -Да не разговаривай ты, а греби лучше…
34
«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.
Блондинка жалуется подруге: «Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно…»
32
Разговор двух подруг: - Вчера ходила в клуб и меня там изнасиловали. - И что ты намерена делать? - Ну... завтра снова пойду.
2
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
17
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
1
Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос: -С митинга? -Да. -Быстро в машину! Следующему: -С митинга? -Да. -Быстро в машину! Следующему: -С митинга? -Нет. -Быстро на митинг и в машину!
9
Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
14
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.
15
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
18
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
20
Бабушка: — И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает… — А что, он такой ворчун, бабушка, да? — Нет! Судья он!
23
- Опишите кратко ваш отпуск. - Вжик!
24
Тонет мужик и кричит: — Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: — Что, передумал? Повеситься решил?
25
Папарацци опубликовали снимки секретного устройства, установленного на яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
37
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
22
— Это средство от геморроя? — Нет, блин, для!
29
Босс диткует новой секретарше письмо… — Так.. Хорошо… Отлично… Вы сделали всего две ошибки… Теперь печатаем второе слово…
42
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? — А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. — Боже мой! А как стерлась-то!
43
— Витька, что случилось? — Меня из института выгнали! — Не плачь! Солдаты не плачут!
27
Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? Девуш. — 5 рублей! Тип. — А минет? Д. — 40 рублей! Т. — А за 30? Д. — Не немогу, я реализатор!
12
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
28
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
8
Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным…
3
Вопрос армянскому радио: — Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.
11
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
31
Девушки делятся на три категории: 1) девушки; 2) НЕ девушки; 3) не ваше дело Женщины делятся на: 1) дам; 2) НЕ дам; 3) дам, но не вам А бабушки… а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.