Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы видеть вокруг хорошее, надо быть оптимистом. Или пьяным.
5
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Семённа, хошь новый анекдот? — Ну, давай! — У нас за домом пивной ларек поставили. — А где суть-то? — А ссуть-то в нашем подъезде!
14
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
15
Случайно прочёл слово Яndех вверх ногами…
4
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато как танцует!
6
Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте! Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет. С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю: - Восемь ног и восемь рук - это человек-паук! А он себе под нос продолжает: - Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!
7
Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi». От руки кто-то дописал: «Не мышеловка».
8
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
9
В молодости Борюсик Моисеев очень любил Петь.
10
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.
11
Не обижай курящих - им и так жить меньше!
12
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в неё сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял. Я же вас просил сперму на анализ принести. — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец, мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали? — Да, что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!
13
Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.
2
Вчера кто-то обворовал магазин интимтоваров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
16
Не мое, но здесь я этих анекдотов не видел:
- Девушка, вы девственница? - Ну, с одной стороны, да!
Один приятель спрашивает другого: - Ты знаешь чем отличается твой х..й от твоих анекдотов? - Ну и чем? - Над твоими анекдотами никто не смеется!