Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я не хотел учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.
25
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил...
27
— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. — А где коробочка?
23
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
1
Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок… Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.
28
Кроме высшего образования,надо иметь хотя-бы среднее соображение.
40
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
20
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько... Вы в ней сюда пришли.
19
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены: - Скоро рождество, сэр... - Да, скоро рождество, сэр... - Рождество - это хорошо! - О, да, Рождество - это хорошо! - Но ceкc всё-таки лучше! - О, да, конечно, сэр! Секс лучше! - Зато Рождество чаще... - Да, сэр…
17
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...
30
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
33
— за ложный вызов пожарной службы — 100 рублей; — за ложный вызов милиции — 200 рублей; — за ложный вызов скорой помощи — 300 рублей; — за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
8
А вызнали, что 2016=666++666+666+(6+6+6)?
6
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
3
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
32
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
31
— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
34
- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей? - С чего это ты мне такие вопросы задаешь? - Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной... - Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...
35
Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик... - Здравствуй, малыш... - Здрастя... - А где твой папа? - Нету... - А где он? Мальчик, опустив голову: - Самосвалом задавили... - А мама? - Нету, тоже самосвалом задавили... В грабителях проснулась жалость... - Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры??? - Их тоже самосвалом задавили... Грабители, сквозь слезы: - Ну что же ты тут делаешь, совсем один??? - А так... На самосвале катаюсь...
36
В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: Просто прелесть! Агент: из увлечений — играет в танки. Женщина: Давайте следующего.
26
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, детство было-то!
38
Собеседование: - Ваше последнее место работы? - Надеюсь, что не это...
39
-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! -Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
21
На тупость задания ответим скоростью его исполнения!
12
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: - Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
2
Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает! - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала! - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да электричества в доме нет...
7
Два парня в командировке, ночуют в одном номере: — Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! — Почему?! — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? — Ну и что?! — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
9
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
11
Дама: - Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего тела!
24
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.
13
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это она вся.
14
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: — Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
15
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
16
Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте — на фоне ковра…
18
как-то встречаются два заикастых на мосту первый спрашивает второго: ск-к-кол-л-лько в-в-время? н-н-н-не-з-з-знаю, отвечает второй... 1. т-т-ты п-п-п-почему д-д-д-разнишся? 2. я н-н-не д-д-дразнюсь... 1. н-н-нет д-д-д-дразнишся! 2. н-н-нет н-н-не д-д-дразнюсь... 1. б-б-б-буд-д-дешь д-д-драз-з-з-зн-н-н-ниться я-я-я-я т-т-теб-бя в-в-в-в р-реку сб-б-брошу 2. н-н-н-е с-сб-бросишь... 1. с-с-с-сб-брош-шу! хватает второго и выкидывает его в реку 2. т-т-т-тону!! т-т-т-тону!! 1. в-в-вот с-с-сука т-т-тонет, а д-д-дразнится...
29
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
37
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
10
В магазине: — Продавец, у Вас хлеб свежий? — Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!!
5
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает: — Что это за болезнь на полтора круга? — Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.
4
Ежик научился попой дышать сел на пенек и задохнулся