Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.
4
Отец читает сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
18
У Вовочки спросили: - Какой предмет тебе нравится в школе? Вовочка почесал за головой и ответил: - Мобильник у физика. Зашибись!
6
Странные существа – эти люди... Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
7
- Дорогая, я так соскучился! - Чё, танки зависли?
14
Подруга подруге: - Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: - Ну как, есть шуба? - Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
2
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём!
20
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!
9
- Она ест как птичка… - Половину своего веса в день?
10
— Святой отец! — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ…
12
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! - Да, дорогая, я буду коньяк...
21
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания… Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
17
- А я сегодня суп из черепахи ел! - Ну, и как? - Из тарелки всё-таки удобнее…
13
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминается письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: "Мы тут в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить свое глупое и бессмысленное сопротивление"
3
- Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно, нет!
16
Девушка приглашает парня в гости: - Не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка… И бутылочку вискаря, потому что я ещё та девочка!
19
Сидит чукча на берегу Охотского моря и кричит: - Обама чмо! У него спрашивают: - Зачем ты так кричишь? - Аляску купили, Чукотку нет, Обама чмо!
22
Пустыня. Ползёт человек. Мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чайник с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?!.
15
Анекдот из прошлого. Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения!
11
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
8
- Привет! Как этим летом отдохнул? - Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы - купался, загорал, развлекался... А ты? - А я еще круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только еще и грибов набрал.
5
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.