Остальные новые анекдоты

- Почему Булгаков расстрелял на дуэли Лермонтова из автомата Калашникова?
- Из-за реформы образования.

Директора библиотеки украинской литературы способен понять только директор библиотеки турецкой литературы

-Зачем вы забрались в сберкассу?,-спрашивает следователь задержанного. -Хотели вклад открыть.. -Что за глупый ответ,ведь ночью касса не работает! -А вопрос,типа,умный,да?...

Самыми ярыми патриотами, как правило, являются бездельники, которые просиживают штаны в тёплых кабинетах, проводят рабочее время развлекаясь в социальных сетях, и имеют зарплату в несколько раз выше средней.

- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами.
- Это, что-же получается, я - психиатр?

Вопрос даже не в том, что дама-губернатор какой-то там области догадалась разместить фото секретного аэродрома в Сирии, а в том, какой идиот додумался приволочь эту дуру на этот аэродром.

Хорошие новости. Чтобы купить валюту, не нужно сдавать отпечатки пальцев.

Завершился визит Дмитрия Анатольевича Медведева в Китай. Поглядев вблизи на нашего премьер-министра и его команду, агентство «Синьхуа» задумчиво констатировало, что стало лучше понимать, почему Россия находится в глубоком кризисе.

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

Благосостояние растет у всех кроме народа.

А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Рекламный слоган "М-Видео": "Нам не всё равно, нам просто пох*й!".

Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.

Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.

В закусочную каждый день заходил мужичок, брал 100 граммов водочки и пирожок. И вдруг его нет неделю, другую. Потом появляется и просит два пирожка. Продавец ехидно:
- Давно вас не было что-то... Водочку не будете?
Мужик: - Нет, спасибо! С женщиной познакомился, на свидания хожу. Сегодня она в командировке.
После этого мужик пропал на месяц. Приходит как-то и просит 200 граммов.
Продавец: - Двойная доза и без пирожка?
Мужик: - Женился я....

Надпись на дверях антикварного магазина: "Кто к нам с мечом придёт, тот за меч немало бабла срубит".

Итоги 2015.
Судя по развитию событий за прошедший год, из всех человекообразных обезьян человек - самая нечеловекообразная.

Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит:
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

От трудоголика до алкоголика один корпоратив.

- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба.
- Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно?
- Я открыл столовую в нашей еврейской общине.
- Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый?
- А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

- Э, официант! Ты чё обнаглел?! У меня в салате тараканы!
- Совершенно верно! Вы в Таиланде!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".

Судя по лимитам Центробанка на обмен валют, у террористов тоже кризис...

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя.
Я в книге читал.

Счастливый человек вышел на улицу.Светило солнце,плыли белые облака.Душа радостно рвалась ввысь.Но умирать было ещё рано,да и неохота.

- Добрый день! Вы телевизор продаёте?
- Здравствуйте! А вам номер счёта и код с обратной стороны карточки нужны или вы покупать?

Призывник в кабинете психиатра-нарколога.
- Сколько звёзд на небе?
- Тут без бутылки сразу и не ответишь...

Наиболее достоверно уровень кризиса можно определить по внешнему виду бомжей на рублевских помойках.

В наших отношениях мы никогда не скупились на тёплые и нежные "Заткнись".

Корпоратив в нашей компании?
Это как раз тот случай, когда фразу "крутые выбоины" невозможно правильно прочитать.

В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!

В лондонском кафе:
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.

Дожили, мужик в вязаном платье чуть выше колен считается модным и брутальным :(

Надо каждому посильным образом бороться с кризисом. Я, например, на пешеходных переходах стараюсь наступать только на белые полосы. А что?! А вдруг?!

Почему Россия стоит на месте? Запутавшись в социальных сетях, потеряла ориентиры.

Мужчина с женщиной на первом свидании.
- Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается?
- Да. Увы, но он сидит в тюрьме...
- А какой срок?
- 15 лет...
- Прекрасно!
- Что?!!!
- Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для футболистов ЦСКА - запаска!

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

- А где вы, Штирлиц, проведете Новый год?
- Дома, в кругу семьи... - ответил Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?

Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.

Жена неизвестного художника постирала тайдом полотно с картиной "Белый квадрат".Теперь квадрат стал ещё белее и с запахом свежего утра.

Если верить современному кинематографу, скоро миром будут править женщины и мы все умрем. Каким-нибудь невыразимо идиотским способом, под нудную, сопливую музыку.

- Василий Иваныч, а ты где Новый год будешь встречать?
- В кругу семьи, Петька, Гдеж еще?
- Ура, Василий Иваныч, тогда я буду с Анкой!
- Цыц, Петька! Тебе же сказано, что это я в кругу семьи...

Согласно Библии, все люди произошли от Адама и Евы. Если это не инцест, то "ой,все".

Всегда очень хочется спросить людей, которые пишут, что джинсы порвались. Что вы с ними делаете???!!!

Злой анекдот.
- В Оймяконе сейчас -58,детки пошли на утренник, а самая низкая температура за всю историю -71,2 С°
- Я думаю у ихних родителей оргазм при +10, а в +20 уже ожоги.

Бутерброд, намазанный икрой, всегда падает на икры.

Муж с женой собираются на природу.
- Ты нашёл аптечку, где я сказала?
- Положил в свой рюкзак уже.
- А проверил, что там внутри?
- Ну... Я имбирный согревающий крем для суставов туда положил, там его точно не было. О:-)
- Вот прихватит у тебя живот, буду тебя этим кремом лечить. Могу на пузо намазать, могу на язык. ]:->
- Попу им надо мазать. Тогда сразу на живот пофиг станет. :)

- Что там на улице-дождь или снег?
- Сдождь.....или дснег...
- Это как?
- Если плюс то сдождь, а минус дснег.

1915 год. Два студента разговаривают в московской пивной , время от времени один из них вскрикивает- "Это не император, а дебил какой-то ! Кретин! ". К нему поворачивается сидящий за соседним столиком человек с неприметной внешностью и вкрадчиво спрашивает -"Чем это император вам не угодил, а? Фамилия ваша как ?".
"Да всем, сами скажите, что в нем хорошего, в Вильгельме этом ..."- отвечает студент.

2015 год. ..................... по мобильному, ................................... президент, а ........................ !........! ......................................в трубке возникает вкрадчивый голос .........................президент .............................? ............... ? ........................... в Эрдогане этом .............