Остальные новые анекдоты

Никита Михалков обвинил в неудаче при отборе на "Оскар" политику.
Это тот неловкий момент, когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

Вопрос армянскому радио:
- Почему Анатолий Борисович Чубайс так любит дорогие мужские парфюмы?
- Потому что иначе в помещении, где он находится, сильно пахло бы серой.

Изя, ты слышал за эту ночь во дворе? То два придурка, устроили на наши уши соревнование, у кого сильнее звук мотора... Победил таки фикус, прилетевший с десятого этажа...

Маленькая хитрость.
Чаша терпения никогда не переполнится, если в днище просверлить небольшую дырочку.

Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было.
© Фридрих Ницше

В Москве из-за аномального тепла проснулся Владимир Ленин.

Из газет: Михалков призвал создать евразийскую альтернативу «Оскару».
Как сообщил Михалков нашему корреспонденту, новый приз будет представлять из себя золотую статуэтку мужчины с усами. "Я предлагаю назвать его "Золотой Никита", - скромно сказал режиссер.

Мужчина в маске вылил ведро нечистот на депутата в Москве. Наконец-то Зорро приехал и к нам!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была царевна.
Уж замуж её пора выдавать, а из приданого - пуд соли, горстка селфи, да вые*онов мешок.

- Вот у нашей деревни богатая история, а у вашего кишлака?
- Да не очень... Один раз Чингизхан проехал и один раз Семен Будёный...

Совет девушкам: если вы ищете себе достойного мужа на всю жизнь, то оказавшись в квартире молодого человека попытайтесь узнать не размер его члена, а наличие набора инструментов!

Настоящие пессимисты самоубийства не совершают.
Потому что уверены, что дальше только хуже.

Славным парням из Минэкономразвития надо присвоить звания почетных водолазов России. Они так лихо ищут дно, что находят по новому дну каждую неделю.

Из новостей:Голодец посоветовала Чубайсу у которого много денег поделиться с нуждающимися.
Но позвольте, у нас нет нуждающихся - лишнюю еду приходится тракторами запахивать!

У котов вечная болезнь - любят повыпендриваться.
Откроешь ему дверь, а он полчаса будет заходить...

Импортозамещение у нас идет как по маслу. Пальмового масла, например, закупили на четверть больше, чем в году прошлом.

Амур и Тимур.... Амур и Тимур... Амур и Тимур.... и только служители зоопарка умалчивают, что это - Тимур "Шестнадцатый"

Бывший глава компании ЮКОС Михаил Ходорковский заочно арестован по делу об организации убийств и объявлен в международный розыск. Полку кандидатов в нобелевские лауреаты прибыло!

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

Вспомнил мультфильм "Двенадцать месяцев". Такое ощущение, что братцы-месяцы перепились у костра, и отбирают друг у друга волшебный посох!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Проблема не в том, что вещь слишком дорогая, а в том, что ты не можешь её купить.
То есть, на самом деле проблема не в вещи, а в тебе...

Чужие заскоки нужно уважать, чтобы другие в ответ гуманно относились к твоим собственным тараканам.
© Дмитрий Емец

Из газет:"Главой Пензы стал врач психбольницы".
Все идет к тому, что он вполне сможет стать кандидатом в президенты.

- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары.
Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...

Читаю прессу.
"Госдума запретила россиянам сосать табак".
Страшно подумать, что нам оставят для сосания в 2016 году...

Andrew (c)

Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.

Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников:
- Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново...
- Почему?!
- Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...

Об отношениях США и России:"Представьте, вы идете с людьми в поход в горы, а эти ребята подпиливают вашу веревку, крадут ваш ледоруб и кушают ваши консервы втихую".

В Ялте российских туристов ждут отели близкие к 5 звёздочкам.

- Зин, говорят у твоего жениха руки из жопы растут?
- После брачной ночи выяснилось, что не только руки, Люсь...

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Меня шведы бесят!Все государства борются друг с другом за ресурсы,за сферы влияния,в альянсы разные вступают,хотят чтобы народу лучше жилось!А эти сидят,ковыряются в нанотехнологиях,не думают о завтрашнем дне!

- Представляете, нашему новому прокурору нравятся полные женщины.
- Ну, ясно, нет тела - нет дела.

В три часа ночи не остается больше нерешенных вопросов,кроме двух:спят ли муравьи и почему снеговик всегда одинок?

Декабрь признался, что раньше лишь притворялся морозным.
Ждём такого же каминг-аута и от других зимних месяцев.

Объявление: на строительство гос. объекта требуется подрядчик не ниже КМС по БДСМ

Моя язва всё-так не выдержала - подала на развод.

В подтверждение своих слов, что "кое-кто в турецком руководстве пытался лизнуть американцев в одно место", автор привел собственноручно сделанные фотографии из этого места.

Жители Украины - самый культурный народ в мире. Их заветная мечта - посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

Andrew (c)

"Педобира поймали!" - гудел народ. А оказался всего лишь Недобор...

Смех продлевает жизнь: человек с тремя пулевыми ранениями в голову начал вспоминать анекдоты.

- А почему нефть такая дешевая?
- В этом сезоне снег в цене. Упадёт цена на снег, на нефть повысится.

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

Капитан подлодки:
- Штурман! Мы вчера должны были достигнуть дна. Мы наконец всплываем?
- Капитан, это было НЕ дно.
- А что?
- Это была белая полоса.

3 степени возраста человека:
Ребёнок - на Новый год смотрит "Один дома"
Подросток - Первые 2 части "Крепкого орешка"
Взрослый - "Иронию судьбы"

Народные приметы на 23 декабря:
-"если в снегопад белка бегает по земле, то белка скоро прекратится"

Не секрет, что значительная часть наших сограждан ездила в Турцию, чтобы всласть потрахаться. Так неужели нашему государству трудно почесаться и создать специализированные центры помощи данной категории пострадавших от закрытия Турции для туризма?

В Новом году все выходят на улицу чтобы узнать у кого пиротехника круче и кого уже догонять не надо :)

заголовок объявления: "Отдам кошечку за 3 л.разливного!"
- Пока жена гостит у мамы, муж кошку пропил...

Свершилось! Главный герой новых "Звездных войн" — русский робот Ванька-встанька.

Ebash – самый популярный у нас поп-исполнитель.

Многим из нас просто надо немножечко ох*еть, в хорошем смысле этого слова: стать более решительными и наглыми. Надо пробовать вые*ать жизнь.

Теперь ясно, истинное достояние России не нефть и газ, а снег. После введения Россией санкций на снег, Европа готова за снег заплатить в разы больше чем стоит нефть и газ.

Универсальную фразу "А почему это чуть что так сразу приходится мне?", лучше не выкрикивать в окошко, из которого выдают получку.

Хорошо грести деньги лопатой. Особенно доллары.

Плох тот россиянин, что не мечтает стать москвичем!

Знаешь , дорогая, я пытаюсь писать шутки про Бога, но они выходят не очень смешными, а как на тебя гляну, вот, думаю, ОН, сука, надо мной подшутил, так подшутил!

После проката в США фильма «Брат-2» , каждый афроамериканский мальчик мечтал стать русским! Прошло 15 лет и вот один афроамериканский мальчик уже мечтает стать Путиным!

- Я очень внимательная и чуткая! Три дня у меня душа разрывалась от боли, глядя на щенка, который приходил под моё офисное окно. Голодный такой, замёрзший... На четвёртый день я не выдержала, открыла окно и сказала ему "Не переживай, Шарик! Новый год наступит и для тебя тоже!"

31 декабря. Дед выходит из бани в новеньких красных труселях. Бабка:
- Ты чё, старый, с дуба рухнул?!
- Нет, бабка! Я это... хочу попасть в этот, ну как его?... брэнд... не... во! вспомнил! в трэнд!
- Какой тебе трэнд?! Ты в 3,14зду-то уже попасть не можешь!

Только в нашем кафе: бутерброды с гречкой, котлеты из ежатины, крапивный суп и другие деликатесы рашнованской кухни!