Остальные новые анекдоты

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

Турецкая пословица гласит:"Если шайтану будет выгодно, он заговорит о Коране". Так что вы там говорите об исламской коалиции?

Саакашвили: вор-грузин
Аваков: вор-армянин
Яценюк: вор-еврей
А вместе они украинцы.

Экономика России не зависит ни от каких внешних факторов. Что бы где ни происходило, правительство всегда найдёт дорогу в задницу

Как учили нас в школе: бунты, забастовки, недовольство народных масс - это предвестники революции. Да и 17-й год не за горами...

Саакашвили: "Я украинец!"
Аваков: "Я украинец!"
Степан Андреич Бандера: "Йобвашумать, а я тоди хто?!"

Всё-таки государство - странная сущность. Оно очень не любит, когда граждане его обманывают, зато само врёт им без зазрения совести.

Кошки намного умнее нас, им не нужны тренинги и книги для поднятия мотивации.
Достаточно, чтобы в комнату залетела муха.

Игра "Что? Где? Когда?":
- Анатолий Сердюков получил ещё одну должность в "Ростехе"!
А теперь, внимание, вопрос: "А жопа у него не треснет?".

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

Из газет:"Жителей России обяжут платить новый налог - на обслуживание электросетей".
Рассматриваются также законопроекты о введении налога на обслуживание компьютерных сетей (для пользователей интернета) и рыболовных сетей (для тех, кто ест рыбу).

Лучше всех коней на скаку останавливают кобылы.

Сейчас стало модным называть "террористами" тех, кто против тебя. Так что Саудовская Аравия будет бороться против шиитских и хуситских террористов, и террориста Асада. Иран - против суннитских террористов, Турция - против курдских террористов, и все они вместе - против сионистских террористов, а Израиль, соответственно - против арабских. Украина - против российских, Россия - против украинских, а также турецких и грузинских. По какому признаку США зачисляют своих противников в террористы и отчисляют - это можно трактат написать. Короче, правительства желают бить друг другу морду под предлогом "борьбы с терроризмом".

Родная мать может приехать за 200 км., чтобы спросить у сына, что такое ей пришло на телефон.

Конец года, заказчик прислал новые хотелки. Закурили даже те, кто бросил.

Что, у вас нет проблем? Ищите женщину...

С 1 февраля пенсии поднимают аж на 4 процента. В правительстве уверены, что не смотря на инфляцию, этой надбавки хватит сходить один раз в магазин за туалетной бумагой.

Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.

Рубль отменяют понемногу.

В канун Нового года не забывайте чётко формулировать желания, а то они сбудутся... как попало.

Как-то настораживают масштабные, почти оптовые закупки сувениров Джоном Керри на Арбате. То ли он хорошо знает, что нескоро туда попадёт в следующий раз, то ли ... прифарцовывает солдатскими шапками и матрёшками в Вашингтоне.

Не знаю, устал я морально или физически, но я хочу валяться на диване, смотреть какой-нибудь фильм или читать книгу, и чтоб меня в это время не трогали.

- Дорогая, а где моё полотенце?
- Сними со швабры…

Найденный в центре Москвы труп отстреливался от патологоанатома.

Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»

-Доктор, а мне водку пить можно?
-Можно.
-... перед смертью все можно...

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Про Сирию:
Похоже слишком много стран решило поиграть в песочницу. Вот и пошла драка за ведерки.

- Как у вас по-татарски будет «Башка»?
- Баш.
- А «штаны»?
- Штан.
- Вот всё у вас не по-русски...

Не открывай душу первому встречному, не посмотрев предварительно в "глазок".

Мужчинам на заметку. Самый дорогой подарок женщине - внимание.
Постоянное внимание!

Куда ты, туда же и тебя!

По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.

- Вы слышали, следующий год будет годом обезьяны по восточному календарю?
- Это в других странах, а в России символом года будет песец.

Краткий экскурс в историю
Англо-саксонская модель международных отношений
Познакомится с понравившейся девушкой независимо от ее желания знакомится с тобой. Заявится к ней домой, трахнуть девушку, насрать мимо унитаза, наблевать во всех комнатах, возражающим такому твоему хамскому поведению родственникам дать пиздюлей. Ввести собственные порядки. Выгрести все ценное из квартиры, унести к себе, распределить между своими ближайшими родственниками. В квартиру к девушке прописать доверенного родственника который по мере появления или нахождения новых ценностей, будет их выгребать и отдавать тебе. Недовольным родственникам девушки-давать пиздюлей с помощью присланных на помощь твоих родственников.
Русская модель международных отношений
Познакомиться с понравившейся девушкой, которой ты возможно не сильно и нравишься. Жениться на на ней. Прийти к ней домой, сделать ремонт у нее и ее родственников, наполнить закрома всех родственников предварительно опустошив закрома своих родственников, пристроить всех родственников жены на работу, а их детей в школу.. Подстроиться под установившийся в квартире жены уклад, ходить на цыпочказ и говорить шепотом, что бы не дай бог кого из ее родственников не обидеть. Особо буйным родственникам жены периодически вспоминающим про независимость-дать в глаз. Как минимум пол зарплаты в дом жены. В случае снижения твоего дохода-перетопчутся твои собственные родственники, жена и ее родня не должны страдать.
Американская модель международных отношений
Познакомится с понравившейся девушкой. Пообещать женится на ней. Прийти к ней домой, собрать всех родственников и рассказать что здесь будет город-сад как только вы поженитесь. Рассказать что сделаете евроремонт, поменяете всю сантехнику, мебель и проводку и даже в кладовку проведете свет, почините лифт. Примете всех родственников в семейный бизнес и они нужды знать не будут.
Делаете все то что обещали. Только все обещанное делается, на выданный вами родственникам вечной невесты кредит, афилированными с вами подрядчиками из числа членов вашей семьи. В процессе ремонта в вашу собственность ненавязчиво переходят все рубильники, краны водо- и газоснабжения, отопления, лестницы и лестничные площадки. Из числа родственников невесты выбирается наиболее лояльный вам родственник и ставиться старостой квартиры, ведь вы чертовски заняты, а ремонт нужно заканчивать, что бы вы могли пожениться. Наиболее прозорливые родственники невесты исчезают или попадают под колеса машины. К буйным и недовольным ситуацией на чашечку кофе приходит с десяток ваших родственникков с бейсбольными битами и пока просто пьют кофе с сосредоточенным видом. После чего распрощавшись, на глазах буйных родственников дают нехилых пиздюлей соседям.
Родственникам невесты выдаются новые кредиты, что бы они могли расплачиваться с вами за услуги ЖКХ которые вы же и оказываете и все они трудоустраиваются сантехниками или электриками на ваши предприятия с зарплатой достаточной, что бы дотянуть от кредита до кредита.

Количество наших завистников лишь подтверждает наши способности.

- Дорогой, иди завтракать...
- А что у нас на завтрак?
- Я укропа намыла!

Народная примета: если у Вас болят рога, возможно вам изменяет жена

Анкара то, Анкара сё, Анкара, Анкара, Анкара... "Ангара"! и Анкара всё.

Полный текст законопроекта о выезде чиновников на отдых звучит так:
"Запретить выезд государственных служащий во Францию, Турцию, на Канарские о-ва и пр. вплоть до присоединения их к Российской Федерации"

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь.

Мужчина, выпив в баре несколько порций дорогого конька, обращается к бармену:
- Какой способ оплаты предпочитаете?
- Вообще-то лучше наличными.
- К сожалению, их у меня нет.
- Ладно, кредиткой.
- К несчастью, тоже не имею.
- Так какого хрена, кретин, ты спрашиваешь?
- Только для того, чтобы завязать культурную беседу о пристрастиях и вкусах.

Далеко не все скучают по тому времени, когда к ним приходила белочка.

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

Одомашнивая диких пчел, люди ещё не ведали о москитных масках. Так появились японцы.

А вот интересно: если террористы взорвут Дом-2, то на улицу люди выйдут с плакатами "Je suis - Дом-2" или "Je suis - ИГИЛ"?

Спать надо днём, чтобы ночью радовать хозяев забегами по квартире.
© Малый Кыс

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

После инцидента в Верховной Раде, когда депутат Олег Барна вынес с трибуны премьера Яйценюха за причинное место, корреспонденты поинтересовались у потерпевшего о последствиях.
- Но зато я буду здорово танцевать,- пропищал уже детским голоском Арсений Петрович.

- Компромисс – это когда одно яблоко делится на двоих.
- Если только яблоко не червивое.

Из за кризиса цыганки начали изучать период полураспада радия...

С требованием сделать Кудрина премьер-министром РФ приехал госсекретарь США Керри.
Путин удивился,но не подал виду,что помнит о своей просьбе назначить Обаму президентом.

Этот,бл#ть,с позволения сказать,тигр Тимур - чмо какое-то толерантное.

Самая обсуждаемая новость это про тигра и козла, потому что это единственная новость про События в Росии на телевидении.

Российский МИД выдвинул к Турции три требования.
Как истинный сын турецкоподданного Эрдоган-бей переспросил: "А может вам еще ключ дать от квартиры где деньги лежат?"

Мужик смотрит на свой опавший член и говорит ему:
- Мы с тобой одной крови - ты и я.

Русский солдат так суров, что без размышлений накрывает своим телом вражескую гранату, чтоб спасти товарищей.
Челябинский солдат так суров, что после этого поднимается в атаку.

Госсекретарь США Керри приехал к Путину:
Мистер Путин,США единовластный хозяин мира
-и чё?
Мистер Путин,США контроллируют цену на нефть
-и чё?
Мистер Путин мы сделаем нефть по 20 долларов и разорим Россию
-и чё?
Мистер Путин,мы разместили 200 атомных бомб в Европе и Турции
-и чё?
Мистер Путин, с вами невозможно беседовать,я отправляюсь обратно в США
-А вот этого,мистер Керри, я вам не советую,тополя взлетели 20 минут назад

-- О, как это прекрасно: оставить тяжелую, утомительную коляску и идти, идти по ступеням все выше и выше, наслаждаясь силой и легкостью, наполняющей ноги...
-- Гражданочка! Ребенка забыли!
-- Мамааааа!
Эх... :(