Повторные анекдоты

Бабушка – маленькой внучке:

- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

31 декабря, 8 часов вечера, супермаркет, очереди человек по 20 в каждую кассу. Сквозь очередь протискивается женщина и спрашивает одного из мужчин:
- Вы не позволите встать впереди вас?
- Пожалуйста!
Сзади недовольный шепоток. Женщина спрашивает мужчину:
- Ой, а можно я вам продукты в тележку положу, а то держать в руках неудобно!
- Да, конечно.
В очереди ухмылки. Женщина:
- А вы, мужчина, не могли бы за меня заплатить? Тут совсем немного!
Мужчина утвердительно кивает. Сзади проносится "Кошмар!", "Вот наглая!", "Я ещё такого дурачка не видела!"... Мужчина расплачивается и катит тележку на выход. Выйдя из магазина женщина берёт мужчину под ручку и говорит:
- Ну вот, милый муж, теперь у этих людей будет о чём поговорить за Новогодним столом!

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалёку от неё мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Фима, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

- А шо это там со свистом пролетело?
- Да это 2015 год.

Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.

Египетские акулы видели многое , но русских со словами -"Ваауу! Дельфинчик !" , боятся до сих пор .

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.

Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

В автобусе кондукторша:
Ваш билетик?
Мой билетик.
Ваш билетик?
Мой билетик.
Вы что больной?