Повторные анекдоты

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

-Наум Моисеевич,ваша профессия?
-Кризисный менеджер.
-Вас приглашают во время кризиса?
-Нет,меня постоянно увольняют во время кризиса!

- Ты смотрел последнюю пресс-конференцию Путина?
- Упс... Кабы я знал, что она последняя - всей семьей бы смотрел!

каждый следующий выявленный враг России увеличивает доходы Белорусии на огурцах и помидорах на 20%

На последнем заседании правительства самостийной армянин и грузин поспорили на русском языке, кто из них больше украинец !!!

Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у него есть две коровы.

Жизнь – это анекдот.
Только часто - бородатый.

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше.

В шутку зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца...

Кто не курить и не пьёт, то запомнит Новый Год!

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье сколько стоит?
- Два кошмара, мадам…

Если жене подарить кольцо с бриллиантом - у неё долго не будет болеть голова.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

Проверил. Сtrl+V – вставляет.
Ещё как вставляет!

- Чем любовь отличается от ceкcа?
- Любви все возрасты покорны…