Остальные новые анекдоты

Меньше чем за сутки был одобрен,подготовлен,упакован,переброшен,установлен и развёрнут комплекс С-400 в Сирии. После такого,кажется,что почта России находится совсем в другой,какой-то параллельной стране.

Тем, кто еще не понял, что началась третья мировая война - почитайте историю двух первых.

Вы - неисправимый оптимист, если умирая, произносите фразу «сейчас начнется самое интересное».

Скажите уже кто-нибудь любителям танцевать на улицах российских городов лезгинку, что в России мужчины умеющие, а тем более любящие танцевать - как мужчины, не котируются

Эрдоган заявил,что Турция не покупает газ и нефть у ИГ. Конечно не покупает:за такие расценки это не покупка а так,халява!

Ротенберг: "У нас в дорожном строительстве все разворовывают, непонятно куда идут деньги с транспортного налога. поэтому мы и ввели дополнительную плату с грузовиков."
Подумал и добавил: "И в ЖКХ тоже воруют..."
Страна содрогнулась.

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

На какую украинскую область Эрдагана назначат?

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается левый глаз...

И нарекаю тебя, простыня, квадратной! Ибо нет сил больше разбираться где у тебя длина, а где ширина.

Чем бы страна не тешилась, лишь бы не Олимпиадой.

Как посчитал, сколько стоят похороны, пошел накупил самых дорогих таблеток, 3й день лечусь.

Ани Лорак
Та ситуация, когда в Украине и Турции ты - московская шалава, в Москве - турецкая...

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

Люблю старые анекдоты, хотя бы знаешь где надо смеяться.

не трахай мозг ближнему своему - 11 заповедь, которая была утеряна в самом начале.

16:36 Эрдоган: Турция не будет извиняться за Су-24.
18:39 Россия развернула в Сирии ЗРК С-400.
21:31 Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган предложил российскому лидеру Владимиру Путину встретиться в Париже.

Вот что С-400 животворящий делает!

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
Жена-вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть - разбудил!!!

Говорят, по статистике, мужчины живут, в среднем, до 60 лет, а женщины до 70 лет. Представляете, сколько невест освободится.

Учитывая, в какой жопе мы находимся, слоган "Вперёд, Россия!" анатомически только усугубит ситуацию.

Не ставь женщину в неудобное положение!
А уж если поставил, то постарайся доставить ей удовольствие!

Парадокс: прихожу на работу в 6 утра невыспавшийся, прихожу домой с работы в 6 вечера выспавшийся.

В таком виде спорта, как скандинавская ходьба, самое сложное - достать с балкона лыжные палки.

Платон – это теперь самое непопулярное имя в России!

Если ты считаешь себя необыкновенным, то, по нынешним временам, ты самый обыкновенный.

По мотивам рекламы, о студентке, работающей в МакДоналдсе.
"Этот крупный финансист - это я. Через 5 лет"
Крупный... килограмм 95 будешь , не меньше ...

Прелю́дия — это оказывается короткое музыкальное произведение.

Ответные меры против Анкары затронут «Турецкий поток» и Хор Турецкого.

В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за отрицание причёски сенатора Петренко.

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Ходатайствую о награждении В.В. Путина орденом Моисея второй степени за выдающиеся заслуги в выводе своего народа из Египта и из Турции.

Только наш человек, мочась на лестничной клетке и наступив на говно, возмущается, что «позасирали все подъезды, сволочи».

Российские телеканалы перед Новым годом стали показывать документальные фильмы про Бориса Ельцина. Российские телеканалы напрямую намекают…

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

Не все знают, что основоположник украинского бендеровского движения Остап Бендер был турецкоподданым.
В Думу уже поступил законопроект о запрете романа "12 стульев", как экстремистского и изъятия его из библиотек.

Andrew (c)

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно" ©

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.

- Кто виноват в российских проблемах?
- Во-вторых - власть, в-третьих – дороги.

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.

Настоящий джедай бриться начинает завсегда со светлой стороны.

- Алло, это эксперт по мутациям?
- Да, я вас слушаю.
- У меня жуткий матированный член. Что мне делать?
- Так отрежьте его!
- Как я ему потом в глаза смотреть буду?!..

В связи с введением в обиход россиян слова "туркоман" руководство страны приняло решение образовать новую бесполезную структуру - Ростуркоконтроль.

Каспийское и Средиземное моря теперь сообщающиеся сосуды. Слава ВКС России!

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!И мужики этих баб всегда будут при больших яйцах

А действительно, зачем летать на отдых в Турцию, когда
скоро можно будет отдыхать на наших, российских курортах,
... таких как Анталья, Белек ...

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет У-2 (По-2) ВВС Латвии.

Теперь нужно говорить не темно, как у негра в ж..пе, а темно, как в Крыму.

Голос в наушниках: - Курлы бурлы шаурма абырвалг!
Пилот: - Чо сказал?
Эрдоган: - Барак, мы его предупредили как ты велел.
Обама: - Стреляйт!