Остальные новые анекдоты

Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто: "Резиновую Зину купили в магазине..."

С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и напрочь стёрли вам память.

Новости: "В Москве задержан организатор вывода из РФ 46 млрд долларов".
Возникает вопрос: Если он такой глупый, то как он вывел 46 миллиардов, а если такой умный, то почему он ещё в Москве?

Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.Ничего не напоминает?

Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"

Табуретку назначили "Коррупционным директором" Ростеха.

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

То, что выбирают на избирательных участках,.. продается во всех аптеках!

- Do you speak English?
- Kaneshna.

Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук.
Например, фигурное вырезание внутренних органов каких-нибудь мудаков.

Ювелир еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тещи:
-Оно стоит миллионы, но я дам 10 шекелей - у тебя и так праздник!

Кто вам сказал, что в авиации не разбирается? Знаете какие классные самолеты он делал!... в детстве... из бумаги... И еще - я, кажется, знаю будущее новое место работы ...
А Васильеву, судя по всему, скоро представят к правительственной награде - за большой вклад. Точнее, за очень крупный вклад... правда, не уточняется в каком банке.

Сара с Фимой пошли в лес по ягоды. Вдруг видят как на поляну заезжают два крутых джипа. Братки вытаскивают мужика, стреляют и закапывают. Ну Сара с Фимой, дрожа от страха, возвращаются домой. Вечером в криминальных новостях сообщают, что пропал сын известного бизнесмена и за информацию о нём будет выплачен штраф в 10 миллионов рублей. Сара:
- Вот бы номера машин запомнить!
Фима, записывая на листочек: - Так я ж запомнил! Вот они! Только я никуда не пойду, жить охота!
Проходит неделя. По телевизору объявление, мол вознаграждение увеличено до 30 миллионов.
Сара: - Фима, может всё-таки рискнём?
Муж: - Дура! Дождёмся хотя бы 50 миллионов, тогда и подумаем!
Сара: - Ну хорошо, будь по-твоему, а я пока к маме съезжу на пару дней.
Проходит три дня, а Сара не вернулась. Фима звонит её матери, но та говорит, что дочки не было. Фима бежит в полицию, заскакивает в отдел и говорит дежурному:
- Помогите! Жена Сара пропала! Уехала к маме в Одессу и пропала!
Дежурный: - Да успокойтесь вы! Какая мама?! Какая Одесса?! Ваша жена три дня назад получила 30 миллионов и прямо отсюда забронировала билет на Тель-Авив на ближайший рейс и вызвала такси.

УК РФ много за что преследует, только не всё догоняет...

Нервный срыв - это неиссякаемый источник суперспособностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...

-У меня на работе жопа.
-А кем ты работаешь?
-Проктологом.

- Достал ты своей порнухой, включи триллер.
- Два мужика и одна женщина или наоборот?

Новость: Сейсмологи нашли эпицентр ставропольского землетрясения.
Комментарий: Эпицентр арестован и уже дает показания.

Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть, и у меня дёргается глаз.

Если в Тамбове поставили памятник волку, то в Туле просто обязаны поставить памятник самовару.

Жена – тёще:
- Мой уже больше не пьёт, завязал...
- Ну и пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмёшь - везде сиськи!

С Интер... Наци... Аналом... ... ??? ...
... Мешанина какая-то...

- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
- Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...

Если позволяют обстоятельства - слушайтесь совета профессора Преображенского и не читайте корпоративную почту до обеда
© Ivan Fuckov

Девушки, "Potentia est" - это в переводе с латыни "Знание - сила", а не то, что вы подумали...

Оптимистка всегда покупает полутвердый сыр, а пессимистка полумягкий.

Европейцам можно внушить всё что угодно. Можно убедить их в том что гомосексуализм очень полезен, а европу надо отдать нелегальным имигрантам.
Главное сказать что именно так поступают умные и просвящённые

Джинсы не только одежда, но и эталон красоты - если жопа 56 размер, значит ноги должен иметь полтора метра.

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, присевшую на лавочку под окном.

Вот говорят: мужчина любит секс, мужчина любит секс!
Брехня это всё.
Мужчина любит ПОИМЕТЬ.
А когда имеют его, он только расстраивается.

в европе такая демократия, что белый человек не имеет право говорить слово "белый"

Тревожная новость для владельцев кошек!
Американская телекомпания NBC подумывает запустить новую версию "ALF".
Прячьте своих любимцев!

Если уважать чужое мнение начальника, то прослывёшь воспитанным человеком. А таких обычно повышают по службе.

Из-за работы почты России знаменитый роман Габриэля Маркеса должен называться: “Полковникам, майорам, капитанам, лейтенантам … никто не пишет”.

Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге:
- Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его.
- Как?
- Изменила бы ему.
- Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.

Муж ходит и вечно ворчит:
-- На работе не ценят, зарплата маленькая...
Жене это надоело. Она говорит:
-- Да тебя хоть президентом сделай -- ты и то ругаться будешь! Дескать, страна трудная, народ хамоватый, в мире не уважают...
Муж (ворчливо):
-- Да, Пиндостаном обзываются...

Старый еврей завещает похоронить себя в рояле:
-Во-первых, не надо тратиться на гроб,
во-вторых, до кладбища поедем своим ходом,
а в-третьих, я всегда мечтал научиться играть на арфе.

Двойники Путина спорят, кто из них настоящий:
-Без Людки теперь не понять!

Сара у могилы Абрама:
-Абрам!
-Да, Ривочка!
-Ну хотя бы тут ты бы мог не путаться как в постели?

В Киеве по политическим мотивам поменяют названия улиц и площадей: Московские переименуют в Брюссельские...
Москва дает "ассиметричный" ответ: Киевский район (вокзал и пр.) будут переименованы в Пекинский...

Армянка удерживает мужа большой жопой,
француженка - французским сексом,
русская - парткомом, а
еврейка - французским криком большой жопы на парткоме.

Как привести в о*уение Золотую Рыбку:
- Нарисуй-ка мне оленя - чтоб из задницы рога!

Инопланетяне создали людей и разбросали их по земному шару. Через какое-то время вернулись, посмотрели - нет, плохо, какие-то глуповатые люди получились. Постарались собрать их всех, провели апгрейд, добавили интеллекту. Вот только укры не смогли тогда прийти - были заняты на копке Черного моря...

Зарядка в концлагере:
- Ноги на ширине... В ПЕЧЬ!!!