Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды в автобус зашла бабка, волоча за собой внучка с огромной головой. Голова эта была обмотана шерстяным платком. Внучок дёргал бабку за рукав и спрашивал:
- Бабушка, я царь или король?
На что бабка отвечала: - Ты сволочь!
Пассажиры заворчали:
- Почему вы так с внуком разговариваете, он у вас и так больной, вон как голова распухла!
А бабка срывает платок с внучка, и под платком обнаруживается огромный плафон от люстры. - пошла я в хозмаг купить батарейки для настенных часов, пока я их покупала, этот гадёныш надел на голову плафон, а снять не получается! Заплатила за плафон, теперь едем в травмпункт, будем снимать эту гадость!
Захожу я как-то в общественный деревенский туалет - а там просто дырка в полу - и принялся ссать. Поссал, застёгиваюсь. И тут у меня выпадает мобильник из кармана и бульк в дырку!
Я , конечно, решил вызволить электронного друга из толчка. Рядом с сортиром была теплица, я содрал с неё полиэтилен, завернулся в него и прыгнул в толчок. А там не так уж глубоко. Ищу мобильник. И вдруг кто-то садится над дыркой с недвусмыцсленныфм намерением посрать.
Я, недолго думая, похлопал по заднице и сказал:
- Мужик, ты мне свет загораживаешь!
Жопа исчезла, раздался вопль и грохот, потом топот ног.
- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу! Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол. - И долго? - прагматично уточнила мама. - Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель! Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось. - Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она. - Что тоже? - удивился пролетариат. - На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать! - Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать! - Могу. - Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё! Молчание - Пол дня! Молчание - И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело... Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова: - Пук-пуууук... Он: - Понял... Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!
— Ближне восточное солнце лениво поднималось, купаясь в предрассветном мареве из-за Иорданской долины, предвещая ещё один жаркий день на этой Благословленной земле, когда на экранах мониторов и по рации на всех частотах (продублированное на многие языки) пришло объявление всем эшелонам, кто идёт на посадку в TLV - LLBG встать на круг, Как раз в этот момент когда проскочило это объявление, Иоси капитан пассажирского боинга 747 Израильской авиакомпании Эль-АЛЬ, совершавшего очередной чартерный рейс из Будапешта, домой в Тель-Авив, посмотрел на своего помощника Гершона и тот понял, что надо сделать и не много чуть пониже поправил солнцезащитный козырёк, Солнце вроде ещё предрассветное било по глазам, как всегда, в это время над средиземным морем на подлёте домой, уже показалась полоска берега и видны были очертания древнего Яфо и не когда не засыпающего Тель-Авива и казалась что осталось совсем не много, только встать на глисаж, ан нет же посылают наматывать круги, выругавшись на чистом русском Иоси майор в отставке, крылья обороны армии Израиля, как практически все пилоты авиакомпании Аль-Аль, стиснув зубы потянул штурвал на себя не глядя даже на Гершона, он знал, что тот полностью повторяет за ним, за столько лет совместной работы в экипаже почти 6 лет да и по службе пересекались не раз, хоть Гершон и был чуть по младше. Борт боинга натужно завибрировал как бы не хотя стал перестраиваться на круг. Гершон запросил по радио вышку на иврите на какой круг вставать на дальний или? Рация ответила молниеносно так же на иврите и просила встать на большой круг, борт механик Аарон из-за спины сказал, ну что у нас сегодня то случилось? И переключив рацию на внутреннею частоту спросил на иврите, борта которые находился ближе к аэропорту имени Бен-Гуриона в Лоте или те что были на земле - И что там у вас сегодня случилось? Раньше им не разрешали пользоваться рацией для личных переговоров, но после смены начальства в руководство пришли такие же как и они пилоты с бешеным стажем и бешеным налётов часов, которые понимали, о не об ходимости, внутри них разговорив между пилотами для безопасности да и потом канал этот не кому не мешал и проходил на частоте военных все разговоры кроме того что записывались так же и шифровались как и на военных самолётах, в наушниках послышалось сначала два щелчка (военное обозначение, что всё в порядке), и потом голос шутника и хохмача Хаима, правда на этот раз он был серьёзен он сказал что они стоят на полосе и по каналу полиции и военных слышат, что если они правильно поняли, то кто-то или преднамеренно или по рассеянности оставил сумки на стоянке такси в аэропорту и служба безопасности аэропорта, сейчас проверяют как аэропорт так и близ лежащую территорию, а так же эти сумки, на наличие взрывчатки, ну дальше, как всегда, Хаим начал хохмить и выставлять всякие версии, что ком-то сегодня продеться садиться в OJAI Аманне- Иордания ну а у кого борт по меньше то или в Негеве на военный или на не большой пассажирский YOT около Элата, хохма состояла в том, что сегодня пятница, утро, а с началом шабата то-есть когда солнце сядет аэропорт им. Бен Гуриона не принимает самолёты и не отправляет (только экстренные случаи) и что кому-то придётся провести этот шабат не в кругу семьи, а чуть ли не в камере так как с Иорданией ещё не был подписан договор о мире. За бортом стояла ближневосточная жара и 1990 год. А в это время, счастливый обладатель этих сумок, забытые на стоянке такси, таращил глаза из окна такси, которое несло его в новую жизнь, жизнь эмигранта в новой стране с неведанным языком и культурой, за плечами у него было 24 года прожитые в стране под названием СССР, а впереди была ещё ВСЯ ЖИЗНЬ! (продолжение наверное будет следовать)Лёвка Волков
Вчера ехал в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "Блядь! Теперь вся мелочь перемешалась..."
В ПРИМОРСКОМ САФАРИ-ПАРКЕ КОЗЁЛ ВЫЖИЛ ТИГРА ИЗ ЕГО ЖИЛИЩА В Сафари-парке в Приморском крае горный козёл Тимур, помещённый в вольер к амурскому тигру на съедение, выжил тигра из его жилища и спит там уже четвёртые сутки. "Тигру попался козёл, которого он есть не захотел, и всё потому, что козёл оказался очень смелым. Козла никто не научил бояться тигра. И Амур решил не связываться с таким смелым козлом, есть его не стал. Мало того, козёл выжил Амура из его собственной спальни, и сам спит на его месте уже четвёртые сутки. Амуру пришлось перебраться на крышу убежища", - говорится в сообщении зоопарка. Днём Амур и Тимур выходят в вольер и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним. "Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - поясняется в сообщении зоопарка.
В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом. Отважное парнокопытное по кличке Тимур выжило хищника из собственной спальни и четвертые сутки спит на его месте. Днем Тимур и тигр Амур дружно выходят в большой вольер, где вместе гуляют.
Амурский тигр спасовал перед присланным ему в качестве добычи козлом и вынужден был освободить для него место в собственном вольере. «Мы круглый год дважды в неделю кормим тигров живой добычей. Тигр Амур с опаской отнёсся к добыче. Козел оказался очень смелым, и на каждое нападение Амура выставлял рога или нападал в ответ. Трусливого тигра это смутило, и он, поджав хвост, убежал», - сообщил директор зоопарка. Смелого козла было решено назвать Тимуром. Теперь он живёт с тигром в одном вольере и даже умудрился выжить его из собственной спальни. Тигру приходится ночевать на её крыше.
ГСВГ. На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и релейной станцией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка. Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь ж.д. переезд, естественно без шлагбаума. И когда пытались рельсы переехать, у них опять какая-то фигня случилась и машина так и осталась. Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину поставить на переезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал, когда уже до него дошло. Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, естественно не виноват. Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали, но они им они очень нравились) на местный шнапс. Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились, увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога. Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР свалил дизель с путей, переехал через него и встрял носом в землю. Опять без жертв, но с травмами. Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги.
Один парень пришёл к своей девушке в гости. Девушка ему говорит: иди в спальню, я сейчас. Парень пошел в спальню, свет решил не включать, сел на диван... и тут ему поблевать захотелось. Блевотина прям просится наружу, вот-вот лентой изо рта вылетит. Парень ткнулся туда-сюда, ну и сообразил наконец: высунусь в окно, сблевну, никто и не узнает. Сказано - сделано.
Высунулся в окно.
- Бууууууууууууууээээээээээээээээ!!!!
Сблевнул, сел на диван, как ни в чем не бывало. Только запах блевотины остался. Что делать? Парень наощупь хватает какой-то флакон и начинает брызгать по всей комнате. Он думал, что это духи или дезодорант. На себя тоже побрызгал на всякий случай. Вдруг распахивается дверь, входит его девушка, включает свет.. картина маслом:
Парень - весь в зелёнке. Комната - вся в зелёнке. На окне - сетка для комаров, и по сетке стекает блевотина.
Был у меня любовник Серёга. Только он был слаб на желудок. Стоит ему съесть что-то некачественное или даже просто непривычное - бежит блевать. Так вот, пригласил он меня в ресторан. Мы хорошо посидели , потанцевали, а потом я пригласила его к себе домой. Привела в свою комнату и говорю:
- Ты раздевайся и ложись, я мигом!
Иду в ванную - перед сексом надо помыться, подмыться и прочее. Полежала в ванне минут двадцать, потом обтёрлась полотенцем, надела халат , выхожу... и тут как раз звонок в дверь. Открываю - и чуть не падаю в обморок от запаха блевотины!
На пороге стоит какой-то идиот, заблёванный сверху донизу, с ним два мента, и идиот орёт на весь дом, что его облевал парень, высунувшийся из окна моей квартиры! Я сразу поняла, что опять Серёгу собственный желудок подвёл. Только я приняла стойку, типа - не дам своего пррня на растерзание! - как Серёга собственной персоной пролетел мимо меня , на ходу натягивая штаны. А с облёванным идиотом и ментами разбираться пришлось мне. Вот такие бывают рестораны - отравят как нефиг делать!
Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями. Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик-истребитель, поднял в воздух свою латаную-перелатаную «уточку» (учебнотренировочный самолет «У-2»).
На партизанский «аэродром» Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но «уточка» вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами.
Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади «аэродрома».
И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а взглянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная «уточка», неизвестно каким образом развернувшаяся обратно.
А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил. Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как-то странно — очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, «уточка» резко клюнула носом… и пошла на посадку! «Что делает, идиот, ведь разобьется!» — ахнул кто-то из партизан. Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском.
Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было! Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира все бросились разгружать долгожданный груз.
Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа. В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике «уточку». По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт.
Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту - специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл:
«Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!»
Объясняю ребенку: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки... когда три - ТРОЙняшки...." ...Естественный вопрос от ребенка: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку — и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР — а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, — взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) — и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
Не моё. О бессмысленности и беспощадности русской орфографии. Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Короче, реальная история. Недавно я ехал в маршрутке, в которой также ехала мама с дочкой. Дочка всю дорогу канючила: "Мама, купи покемона, а то я папе скажу, что ты у дяди Коли письку целовала!". Наконец, водитель остановил машину и говорит: "Ещё раз услышу слово ПОКЕМОН - вы все пойдёте пешком!".
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
— Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она...
— Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный... Прошептала она..
Эх. Пропустил такую важную дату. Но все равно поздравляю вас граждане. 3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага. За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её... Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души. И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки… Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок!
Сначала Серёжа женился на дочке профессора. В 1985-м профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Жена и дочь профессора составили список чего купить. У них был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер Серёжа узнал, что рыбалка-порок, несмываемый даже кровью. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.
Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком. Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя.
Дама - подруге: - Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь тоже потихоньку поднимается... Патриоты, ёпт!
Расскажу вам историю, над которой мы с друзьями ржем и по сей день. Стояли лихие голодные , но веселые 90-е годы в Тольятти. Нам было по 25 лет - никакие кризисы в этом возрасте кризисами не считаются . Молодые и здоровые организмы смеются над безденежьем и вольными стрелками бандитского времени.
Наш транзитный городок Тольятти разделен на три района. Чтобы доехатьв то время из одного в другой, нужно было почти час на остановке ждать автобус, суметь в него протиснуться и не вывалиться по дороге. Так было и в тот 1991 год. Анжелка - самая упитанная подруга из нас садилась в такой автобус поздним зимним вечером в тяжеленной мутоновой шубе. Ехать ей предстояло как раз в другой район. На следующей остановке автобус утрамбовали еще несколько нехилых парней, один из которых очутился рядом с ней. А надо сказать, что Анжелка везла в кармане шубы целых три советских рубля! Малоприятное соседство с бритоголовым хлопцем внушало опасение за их сохранность и подруга решила, что зажать ценную бумагу до конца поездки лучше в кулаке. Еле протиснув свою руку в карман, она нашупала благословенный "трояк" и крепко стиснула его наманикюренными когтями ( ее ногти всегда напоминали когти хищника - крепкие, острые, длинные). Вдруг парень зашевелился и тоже полез в ее карман. КАКАЯ НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ! - подумала она и зыркнула на наглеца своими потемневшими глазами. Хлопчик молча стал разжимать ее пальцы прямо в ее(!)кармане! -Убери руку, сволочь!- прошипела разгневанная Анжелка! -Я тебя щас уберу, отдай деньги, сука!- ответил неприятный ей мужчина в дубленке. Анжелка когтями кошки впилась в его пальцы. Парень взвыл, но ничего больше сделать не мог - так плотно они стояли друг к другу. Угрожая, пререкаясь, уродуя его ладонь ее когтями всякий раз когда он пытался разжать ее пальцы, они проехали до шести остановок. На седьмой парню выходить, он, таки, вытащил, наконец, свою руку из ее кармана, пообещал ей, что вторая встреча будет не менее неприятной , но неминуемой, и был вынесен схлынувшей из автобуса толпой на остановку. Анжелка нисколько не испугалась- как же! Одержана победа за пресловутые три рубля! Последние ее три рубля в этом месяце! Она ликовала, прижимая милую сердцу купюру в кулаке теперь уже к груди, чуть ли не целуя ее! Автобус тронулся, на прощание из окна она показала парню , палец, растущий рядом с указательным и безымянным и благополучно вышла на следующей остановке.
Тут бы и истории конец, но вы же скажете мне , мол, и в чем ее суть?
Анжелка разжала кулак и онемела.
Смятой тряпочкой на ее руке красовались ПЯТЬ СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ! Она запустила свою руку вовсе не в свой карман! ГОСПОДИТЫБОЖЕМОЙ!!!!! Все это время в автобусе, девушка держала якобы "свой трояк" в кармане бедного парня ,а ее три рубля мирно лежали в недрах толстой мутоновой шубы))
Пришла она к нам вечером с бутылкой шампанского и рассказала эту историю, захлебываясь от собственного смеха)
Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт.
Приехал. Ключ в замок входной двери вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он звонить. Звонит, звонит - фига кто подошел к двери. Он с мобильника на домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!".
Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под кровать залезть - не смог.
А звонок в квартире надрывается. И тут ее осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и показывает ему антресоль под потолком (пустая, квартира только отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную). Ну любовнику делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к двери входной:" Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла, не кого не жду".
Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит. А заснула-то сама бедолажечка. Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в коридор и слышат звуки, как будто собака в подъезде порыкивает.
Идут на кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе и не из подъезда, а с антресолей. Муж вскакивает на тумбочку, открывает дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от холода свернувшись. Голый, но в шапке- ушанке, в ботинках и шарфом замотан....
Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а У Ирки синяк под глазом неделю лиловел.
В далекие "советские" времена в общественном транспорте тогда ходили контролеры и проверяли билеты.И тогда же были модные портфели "дипломаты".Одни были кожанные(кожзам) другие пластиковые.Даже были "дипломаты"не стандартных больших размеров,но внешне нисем не отличались от обычных "собратьев".Вот как раз-то из-за такого не стандартного "дипломата" и произошел смешной случай.Один мужичок с таким вот "нестандартом" зошел в полупустой троллейбус,закомпасировал билет и сел на одиночное сиденье,уставившись в окно.И тут к нему подходит контролер.Ну ооочень тучная дама с повязкой на руке.Начинается диалог: -Ваш билет! Мужчина протягивает билет. -Богаж ваш? -Мой,но это не богаж,а портфель. -Он болше обычного и занимает одно пассажирское место,его нужно оплатить. -Не буду я ничего платить.-Возмушается мужик.-С деревни еду яйца везу,положил в портфель и что это уже багаж?Не буду платить! Спорили они остановки две.Контралерше надоело и она пошла к водителю просить остановит троллейбус,что бы высадить мужика.И пока эта "фура" шла к водителю тролейбус остановился на очередной остановке.То ли остановка этого мужика была,то ли он не стал ждать когда его вышвырнут,вышел.А на его место сел вошедший молодой парень точно с таким по фасону "дипломатом" ,только нормального"стандартного"размера.Он прокомпасировал билет и ,поставив,портфель на пол около себя отвернулся к окну.Подходит к нему эта контролерша и не видя,что это уже другой человек произносит: -Мужчина я вам в последний раз говорю ,оплатите свои яйца! Парень поворачивается к ней лицом и удивлённо спрашивае: -А что,они у меня больше чем у других? Короче,со смеха попадали все.
Эту историю я слышал от друга. Короче. Одна молодая пара , естественно , решила позаниматься сексом. И парень предложил пойти к нему домой , мотивируя тем, что мол родители недавно уехали в санаторий, а старший брат слинял к своей девушке, причем с ночёвкой. Квартира в их распоряжении полностью. Так и сделали. Пришли на квартиру к парню, но тут у парня случился казус: ему так сильно захотелось пёрнуть, что мочи больше не было терпеть. - Ты тут посиди,- говорит он девушке, - А я сейчас приду. Слиняв в "родительскую комнату" , в полной темноте ( благо был поздний вечер) он решил совершить свой "теракт".Закрыв за собой дверь комнаты( тьма стала непроглядной), он смачно пёрнул, причём раза три, но после ,принюхавшись, понял, что смрад был просто "слезоточивый". " Тут где то мамины духи есть". - решил он и стал ощупью шарить по предметному столу мамы.Нащупал какой-то пузырёк . Он , не понюхав, стал энергично брызгать в сторону.Потом уже стал принюхиваться и понял, что духами далеко не пахнет. Решил включить свет. И тут....!!!! Картина!!!! Седит на кровати родителей его старший брат со своей подружкой на коленях и....ОБА В ЗЕЛЁНКЕ!!! Слова брата( приглушённым тоном) : - Братан , ты что, ёбнулся?
Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т.п.).. Вспомнилось... Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются... Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет. - О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете? Ребята тоже на язык не тормознутые были... - Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано... 2 секунды размышления (не больше!!) - Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!! Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы... P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - Я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас. --- *
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." Мама в лёгком шоке: "Кого?" Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв), и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Байка не про следствие, а просто вспомнилось тут в силу определенных причин, решил поделиться.
Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:
В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь – водку, вино, коньяк, нашел и изъял.
Во избежание пагубных последствий всё изъятое он закрыл в сейф командира роты, который стоял, конечно же, в ротной канцелярии. И после этого с легким сердцем убыл в ДОС (дом офицерского состава) праздновать с семьей Новый год.
Утром 1 января Борисыч с тяжелой головой, но с ясным осознанием необходимости несения службы, в 9 часов утра прибыл в расположение своей роты. К своему немалому изумлению, там он обнаружил пьяный в хламину личный состав, который как бы возглавлял кривой, как турецкая сабля, дежурный по роте. Зайдя в канцелярию, Борисыч первым делом посмотрел на сейф – тот был закрыт и опечатан. Где солдаты умудрились найти пойло, было совершенно непонятно. Записав данный факт пока что в загадки, Борисыч построил роту и вывел её на плац, где прибывший к тому времени на службу «замок» (заместитель командира роты) стал занимать свободное время бойцов усиленной строевой подготовкой.
А сам Борисыч вернулся в канцелярию, где, как он помнил, в сейфе его ожидало «лекарство» от прошедшего праздника. И вот одна рука Борисыча открывает сейф, а вторая уже держит только что протертый от пыли старой строевой запиской граненый стакан, но… В сейфе он увидел только кучу битого разноцветного стекла. И тут Борисыч понял всё.
Хитрые солдаты не стали вскрывать сейф. Они просто его поднимали и бросали на пол, вследствие чего бутылки разбивались, и их содержимое через щели из сейфа выливалось наружу, где тщательно собиралось. Вот именно эта адская смесь алкогольных напитков и ушатала личный состав роты наглухо.
Мы, конечно, посмеялись над рассказом Борисыча, и только один из нас после тоста «ну, за изобретательность» задумчиво сказал: «Вот же дебилы мы были, оказывается, вместе с земляками в армии, всё было намного проще, надо было просто сейфом об пол постучать…».
Рассказывала знакомая, дальше с ее слов: Отдыхала в Турции с мужем. Муж говорит только по-русски. На английском от силы два - три слова. Я ушла из номера, а он пошел в туалет, посрал, нажимает кнопку смыва, а вода не льется и гавно не смвыается. Выбегает в коридор, хватает уборщицу, и со словами "Комон, Комон" тащит ее в номер, потом в санузел. Показывает пальцем на гавно в унитазе, и со словами "Look!" нажимает кнопку смыва. И тут вдруг неожиданно вода бежит, гавно полностью смывается. Вопрос: что могла подумать уборщица?