Повторные анекдоты

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Прыжки через костер — это древний способ эпиляции области бикини.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и
спрашивает у продавца: — Девушка, у вас запись Дюны
есть? — Что??? — Запись Дюны есть? — Мужчина, я не
понимаю о чем вы говорите. — Ну, у вас есть запись
Дюны. — Спуститесь в отдел игрушек, там вчера
Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.

Сидят в ресторане еврей и шотландец…
Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
— Давайте счёт мне — я за всё плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Последним выпуском навеяло
Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах полыни в казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество
придумывать.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?»
Вторая: «По рубль десять.»
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!»
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?»

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка: Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Не понимаю… Не понимаю…» Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…

"Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии".
Смешнее было бы: "Она хотела попробовать всё в этой жизни, но начала с цианистого калия".

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Объяснительная:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

- Фима, ну шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди себе спокойно и не спрашивай вопросы...

Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду...

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
— Ты передумала?

Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Объявление в газете:
«куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Я слышал, ваша жена – режиссёр?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Как любит повторять пожилая одесситка Сара Абрамовна Рабинович:
- Зять - это инородное тело в доме...

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Идёт мужик по улице.Слышит из темноты:Стои!.Остановился.Иди сюда!.Подошёл.Деньги давай!.Отдал. Убежал отсюда!.убежал. За углом,плавно сбавляя шаг,"иди сюда,иди сюда, Да пошёл ты на Х@й!

Мать-учителю:
— И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Вроде, когда зову — откликается.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем мужском достоинстве, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!