Остальные новые анекдоты

- Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Тёща - она тоже чья-то мама...

Киселев:
Наш президент единственный кто читал свою речь по бумаге.
Остальные лидеры говорили без бумаги потому, что они не умеют читать!

Девушки! Глядя на Васильеву , я одно понял : министры - не собаки, на кости не бросаются!

По-прежнему считаете, что это не дань, а помощь Кавказу?

Архитекторам на заметку: каждый раз, когда вы садитесь есть, представляйте, что в трех метрах от вас за тонкой перегородкой кто-нибудь справляет нужду.

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

Решение начать новую жизнь обычно заканчивается уборкой в квартире...

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

Телеканал «Наука 2.0» объяснил с научной точки зрения, чем церковная свеча лучше магазинной.

Подарки любимой женщине на 8е марта, после трех лет кризиса:
-Вот это новая машина, Феррари .. сам нарисовал , правда, красиво ? .... а здесь, угадай что ?
- не может быть ! Новый рингтон ! Ты мой зайка !

Водители маршруток уверены: шансон придаёт вашей поездке больше комфорта.

Лев остаётся львом, даже если он глуп, как осёл.
© Житейская мудрость

Легче доказать льву, что он баран, чем девушке, что она не права.

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

- У мине сложилось такое впечатление, шо кое-кто хочет, шоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами! Я таки совсем не понимаю, зачем провоцировать народ?
- Девушка, ви что, с Луны свалились? Израиль - это вторая Одесса!

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Его родным языком был язык Пушкина и Лермонтова, но только уж в каком-то слишком неприглядном варианте.

Оригинальность - это маскировка наоборот.

После того как в трижды админу пришлось полностью разбирать принтер пользователя, что бы извлечь неизвестно как туда попавший колпачок от флешки(!), было выдано заключение:
- В следующей раз, для его извлечения, Вам придется обращаться уже к проктологу…

Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

И всё же, наверное, зря наш президент для придания куда большего веса
своей речи так ни разу и не стукнул европейским башмаком по трибуне...

- Петрович хороший человек.
- Какой хороший, мы его в прошлом году топили, топили, а он всё всплывал и всплывал.

В бильярдном клубе все - бильярдеры.

- Изя, в чем разница между Древним Римом и Россией?
- Моня, это даже мой недоросль Фима знает: Рим был империей, а Россия - президентская республика.
- Много чего твой Фима знает, Изя, но на всякий случай расскажи ему, что в Древнем Риме рабы пытались сбежать с галер, а в России они до последнего часа веслами махать готовы.

Старый добрый анекдот.
Берите бумажку с ручкой, рисуйте и подсчитывайте - получите удовольствие.
А вот и анекдот:
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти...
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :

0 0 0 0
0 0 0 0

Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...

6 6 6 6

- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших

9 9 9 9.

Ну давай Анка посчитаем:

6666
+
9999
=
16665

Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала????

– Это именно американские спецслужбы свергли Януковича!
Согласно данным российской разведки, американский посол регулярно посещал Виктора Фёдоровича и заставлял воровать.
«Может, хватит? Мне столько не нужно…» - умолял скромный ВФЯ, но безжалостный пиндос был неумолим: «Воруй!». Приходилось воровать, захватывать заводы, земли, недвижимость. И каждую неделю выдавать отчёт в посольство.
Через агентов влияния, Януковичу писались тупые выступления, а его самого угрозами заставляли изображать дебила…
Американский спецназ отлавливал на улицах Донецка и Макеевки первых попавшихся гопников и делал их министрами, депутатами, руководителями областей и силовых ведомств.
Саша-стоматолог с детства мечтал лечить людей, но проклятые америкозы заставили стать олигархом и подмять под себя весь бизнес страны.
Младшенького Витюшу силком выдернули из-за руля любимых гоночных машин и запихнули в Раду – папеньку позорить…
В конце концов, агенты Госдепа запретили Януковичу подписывать Ассоциацию с ЕС, а когда начались протесты, переодели американских полицейских в форму «Беркута»