Повторные анекдоты

Китайский танк стоит дешевле, чем американский противотанковый снаряд.

- Привет, Фима! Рассказывай, как дела!
- Додик, не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

Женский гардероб: надеть нечего, повесить некуда, а выкинуть жалко.

Фразы, которые действительно вызывают панику:
- А ну-ка, покажи дневник!
- Твоя жена беременна.
- Эта страница была заблокирована.
- Завтра тёща приезжает!
- Неверный логин или пароль.
- Граждане! Только без паники!

Наказывают не за то, что ты сделал, а за то, что попался.
© Малый Кыс

- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

Мальчик смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Так вот как молоко водой разбавляют...

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

"Кто не скачет-тот москаль" - вот доллар и скачет.

Шестилетний сын наблюдает, как отец забивает гвоздь в стену. Промахивается молотком по пальцу.
"- м-м-м-м": промычал отец,
"- Блять! Правильно, папа?"

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую...ногу, присядь и резко бей в челюсть.

1991 год-через 5лет будем жить как в Франции.
2004 год-через 10 лет будем жить как в Польше.
2015 год-через 20 лет будем жить как при Януковиче.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Магазин.
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
-- Светлое не завозили уже давно,тёмное брать будите?
-- Спасибо,такое у меня есть

"Ложь во спасение" - это неправильно.
Правильно говорить: "Клади".

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло".
Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя еб@л, на мне краска еще не обсохла!!!

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?