Остальные новые анекдоты

Горбачев начал борьбу с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.

Древнерусская булава была намного надежнее современной.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

Зволюция со временем сделала из обезьяны человека: телевидение со временем внедряет в человеческий организм гены попугая.

Если верить сообщениям обеих сторон, то война на Украине - первая война в истории человечества, где единственной причиной чьей-то гибели являются самообстрелы.

Ну и что, что подсолнечное масло подорожало? Зато нефть подешевела. По сути то же самое масло. Природное, натуральное, своё!

Бракоразводный процесс. На вопрос судьи о причинах развода отвечает муж:
- Моя жена абсолютно неадекватная - рассказывает всем и обо всём!
Жена: - Это я-то неадекватная?! Да я всё для него старалась, делала! Вот даже чуть в командировку не опоздала!
Тёща из зала: - Ага. Дочке на самолёт пора, а ему минет видите ли захотелось!
Мужской голос: - И обязательно на коленках чтобы стояла!
Женский голос: - И перед зеркалом!

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Объявление.
Куплю что-нибудь хорошее. Но недорого. Или совсем дёшево что-нибудь не очень плохое.

Интересный вышел диалог с кандидатом на должность продавца телефонов:

- Что такое 2G, 3G, 4G?

- Это перегрузка, которую выдерживает оборудование.

Невежда, который не знает - он и делает открытие.

В России появился кошерный хамон.

Большинство россиян поддержало уничтожение санкционной еды и попросило создать сеть бесплатных закусочных.

Есть всего два фактора которые нам мешают нормально жить и развиваться:
1 Вмешательство извне во внутренние дела России
2 Невмешательство извне во внутренние дела России

- Слышь, ты, гмо, ну-ка вали отсюда!
- Кто-кто??
- генно-модифицированный объект! Урод, короче...

На уроке в школе стук в дверь:
- Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой!
Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл!
Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!

Для клептомана мало иметь возможность пользоваться общедоступным - ему важно это общедоступное украсть и "наслаждаться" в одиночестве.
PS: Из украденного

Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это я, мудрость.
- Чего надо?
- Хочу жить в Вашей голове.
- Пошла вон! У нас своих дураков и дур хватает.

Помогу уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Сынок прибегает из школы:
- Мама, папа! Вы меня усыновили?!
Мама: - Эээээ....
Папа: - Ну вот, дорогая, а мы с тобой пять лет думали, как ему это рассказать...

Поговаривают, что на границе с Украиной на службу заступили вежливые собаки. Настигнув нарушителя они встают на задние лапы, мило улыбаются, подают кусочек сала и лапкой указывают направление движения.