Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
И вот приехали как-то на море два больших стратега импортозамещения: один с американским айфоном, второй - с голландским батискафом...
- Почему сжигают хамон и пармезан? - Таки они составляют конкуренцию российскому и костромскому. Сложно впаривать российский сыр по тысяче, пока пармезан обходится по восемьсот. - А почему же тогда не сжигают бентли и роллс-ройсы? Ведь таким образом они тоже составлят известную конкуренцию жигулям...
Глубоко порядочный и хорошо воспитанный человек не станет кичиться своей порядочностью, а будет тоже неспешно подворовывать, чтобы ничем не выделяться.
Т.к. чекисты хотят восстановить памятник Ф.Дзержинскому, правозащитники - за оставление соловецкого камня, а просто москвичи - за фонтан, Мэрия Москвы после долгих и мучительных размышлений вынесла компромиссное решение: писающий Железный Феликс, стоящий на соловецком камне...
Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует
Вы когда идете по лестничной клетке, и у кого-то на площадке умопомрачительно пахнет запеченным в духовке французским мясом или божественной ухой, знайте! это не у меня!!!
Надо ввести санкции и уничтожить все автомобили европейского производства, а так-же нелегально ввезенные. Не забывая, при этом, о нелегальных и европейских запчастях.
от редакции: "К сожалению, в текст нашей статьи вкралась досадная опечатка - вместо "Россия забила на строительство Керченского моста" следует читать: "Россия забила первую сваю на строительстве Керченского моста".
Небывалое воодушевление вызвало в МИДе заявление китайцев, что выбирать каким способом переводить в говно купленные россиянами на Западе продукты - суверенное право российских внутренних органов.
Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом. Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем. - Здоровенька була, панночка! - Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! - Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать! - А ты постарайся! Джинн хлопнул в ладоши и… …она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке. - Ах ты, сука, что ты наделал! - Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!
Предлагаю создать еще одну футбольную команду - штрафную, в которую будут направляться худшие игроки после каждого проигрыша на чемпионате...И время от времени устраивать соревнование между обычной и штрафной ...Команда -победитель будет направляться на следущий чемпионат...
Установлено, что у разгневанной женщины резко возрастает аппетит, и она всё сметает со стола и опустошает холодильник. Поэтому мужу, в целях экономии семейного бюджета, нужно быть предельно внимательным к жене. Особенно, перед получкой! Олег Бутаев
Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!" Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано? Мама: - Скоро в школу. Девочка: - А там ещё одно слово! Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети. Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!
Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня президент России Владимир Путин на специально оборудованном космическом корабле посетил околоземную орбиту. Президент России обнаружил там большое количество инопланетян, "с которыми уже поработали космонавты".
Владимир Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря на глубину 80 метров. Потом поднимается обратно, и на берегу его встречают много людей и возглавляют их с красными лицами Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Сергей Шойгу, Сергей Иванов и другие первые лица государства. Путин спрашивает: - Вы что переживали за меня? - Нет. Из-за ошибки оператора Америки больше нет!
ВВ погружается в Балаклаве на батискафе.... Приехал Медведев. Выходит на связь.... Владимир Владимирович, привет это Медведев! Путин: привет Дмитрий! Тот: Владимир а что это за шланги, приборы какие то, как интересно! Путин: Дима! только не трогай ничего руками, сломаешь всё! Медведев достает нож и перерезает шланг подачи воздуха, батискаф затапливает, пипец, катастрофа.... Медведев: Ну вот, Вова,я тебе говорил, что на дно вместе с тобой не пойду!
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.