Повторные анекдоты

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Парень, помни: если девушка тебя кроет почём зря, то ты всё сделал правильно.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

"Власти ДНР и ЛНР заявили, что не признают ЕС и США.
Обама и Меркель в панике!"

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы.
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм.

муж говорил что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется,спрошу еще.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Ты можешь быть хоть тысячу раз прав, но какой в этом смысл, если твой оппонент уже смотрел телевизор?

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- Это как?
- Это сосиски.

Гусь свинье не товарищ майор.

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы. На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Намекнула своему, что хочу как-нибудь проснуться от орального секса. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х*й свой мне в лицо нежно так тычет...