Повторные анекдоты

- Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжала?
- Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на берёзовом накрылась..))))

— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!

Гуляет на улице отец с пятилетней дочкой, на обочине дороги размножаются собаки. Дочка спрашивает -пап, а что они делают?
Папа начинает объяснять - вот эта темненькая собачка повредила лапку, а вот эта беленькая помогает ей добраться до дома, несет ее на себе.....
проходят дальше, дочка спрашивает вновь -пап, а почему добрых всегда ебут?

- Какая странная у Вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.

В связи с предстоящим уничтожением контрсанкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово « ум».

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

И пришел ученик к Мастеру. И спрашивал он Мастера:
-Скажи мне,Мастер, в чем смысл жизни и что ждет нас после смерти?
-А я откуда знаю,я фрезеровщик. А ну отойди ка от станка!

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

Кремль прокомментировал идею отказа от импортных презервативов: У нас своих гандонов хватает.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Каждый сверчок знай свой толчок!

Два грузина спят:
- Гоги, это твой члэн?
- Да, мой, счас витащу…
- Нэ нада…