Повторные анекдоты

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? » Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?

Комментарий к видеоролику МММ-2012:
-Три месяца назад положил х..й на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Есть три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста.
(ирландская мудрость)

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?

Стоматолог пациенту:
-Зуб я Вам удалил. Два часа не ешьте.
-Да после Ваших цен я месяц есть не буду...

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня??!!!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье.
- Да ты оптимист...

Греческие города стали российской территорией,
Пока: Севастополь, Феодосия и Евпатория.

Старый, про старость.
-- Бабуля, сердечко Ваше заметно окрепло, можете уже ходить по лестнице.
-- Ой спасибо-те, внучек, так тяжело по водосточной трубе домой лазить было...

Мединститут.Профессор аудитории : вот скелет.Кто расскажет, где, какие органы на нём были ? Выходит девица - здесь был мозг,здесь был желудок, здесь был член. Профессор: милая студентка, не "был" а "бывал". Это женский скелет.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Майданная Украина:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули

Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение 12 высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласие на сотрудничество.
Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда—то появился тринадцатый.

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.

В крымских магазинах на просьбу продать воду без газа продавцы, улыбаясь, говорят:
- Откуда ж в ней газ?! Вода ведь украинская!

Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.

Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.

Да, с нами с женщинами не легко, но без нас вообще или ЖОПА или РУКА...

В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, ляшко от яроша.

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

Украина уже Европа или будет еще хуже?

В России фермеры разводят поросят и кроликов. На украине порося и кролик разводят всю Украину.