Остальные новые истории

"Исландия -- член Международной Хоккейной Федерации .... с 6 Мая 1992 г."
Хм. Вроде как странно... Казалось бы -- делать зимой нечего, льда навалом, причем круглый год, так-как куда ни плюнь -- ледники. Так в чем же дело?"

Хм. Дело лишь в том, что автор в детстве не учил географию в школе.
Так же как Гренландия - не такая уж "зеленая" страна, Исландия - не такая уж "ледяная" (добавим, как и Тихий океан - не такой уж и "тихий").
А-а-аткрываем википедию: "Вопреки названию и наличию ледников, Исландия — отнюдь не арктическая страна. Климат в стране морской, умеренно-прохладный, с сильными ветрами, влажный и переменчивый". На побережье (где живет основная масса людей) средняя зимняя температура - около нуля, если сильно холодно - минус два. Минус десять бывает, но раз в 10 лет.
Т.е. шанс залить открытый каток (как у нас, или в Канаде, или, скажем, в Швеции) за пятилетку может и не представиться. Вариант - лишь искусственный лед, что технически стало возможным не так давно, да и дороговато, я думаю, для не сильно богатых исландцев.
Само собой разумеется, что с такой теплой зимой никаких многолетних традиций игры в хоккей там не было и нет, и это такая же почти экзотика, как и хоккей на льду где-нибудь в Дубаи.

Решил прогуляться вечерком по городу. Весна, все цветет, погода прекрасная. Смеркало. Гуляю, дышу, наслаждаюсь ароматами весны. Вдруг чувствую, не то чтото. Все прохожие пялятся на мою ширинку, причем вне зависимости от пола и возраста! Думаю, может засиегуть забыл? Потрогал, все в норме. Иду дальше, все повторяется. Женский пол еще и улыбается. Потрогал еще раз, все в порядке.
Прижожу домой, жена ржет и говорит, а что это у тебя ширинка светится?
Какимто образом фонарик в телефоне включился, а он яркий такой ).
Вот думаю теперь, понравилось кому нибудь и пойдет новая мода.

Чиновник, по-моему, это диагноз. Стоит человеку попасть в эту область, он начинает пыжиться, строить из себя, как минимум, Наполеона.
Пошел сегодня перерегистрироваться - было общежитие с комнатой 326, стал жилой дом с квартирой 104. Суть-то от этого не поменялась, но вот штамп в паспорте надо исправить. Иду в паспортный стол - "У Вас заявление не подписано". С заявлением в свое время ходила дочь, когда оформляла мой договор соцнайма, но тогда коза в управлении эту бумажку почему-то не подписала. Еду на этот раз сам. Коза отправляет в другой кабинет. Там сидит му... в общем, мужик, у которого я уже был однажды. Отдаю ему свою бумажку. Долго ее изучает безмолвно. Через пару минут я понимаю, что это надолго и самостоятельно без приглашения сажусь на стул. Изучает. Изучает. Бумажка - лист формата А4 - заявление о выписке и тут же заявление о прописке. "Вы тут пишите 'наниматель'". А, собственно, что я там должен был бы писать, если я не владею этим жильем, а нанял его: "Это писала паспортистка". Изучает. Изучает. Достает прямоугольную печать. Достает круглую печать. Изучает. Берет в руки прямоугольную печать. Когда мне надо поставить печать в трех местах, я так и делаю - беру печать и три раза ее опускаю в нужное место. Я был неправ: товарисч ставит прямоугольную печать на первом заявлении, потом ставит круглую печать, потом расписывается. Еще совсем немного изучает... И, наконец ставит печати и подпись на втором заявлении. Все с таким видом, словно он маршал Жуков и подписывает Акт о капитуляции Германии...

Уже точно не помню - то ли десятый класс, то ли первый курс.
В общем, 80 или 81 год прошлого века. Реальный случай.

Философичка спрашивает -
- Народ! А кто-нибудь может привести реальный пример действия
закона о переходе количества в качество?
Поднимаю руку.
- Уже?
- Да.
- Ну, говори.
- В общем, так... Если некий человек, неважно кто - мужчина
или женщина, приносит в пункт приёма стеклотары две или три
баночки из-под майонеза, то это ничего не значит. Но если это
именно женщина, а баночек двадцать или тридцать штук, то количество резко
переходит в качество. Жутко подумать, кем она работает в ближайшей поликлинике,
и из-под чего, собственно, вся эта благодать......
Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Когда тридцатилетний упырь
Окликает тебя с балкона, обзывая отцом,
и «стреляет» сигарету, а вторую «стреляет» одна из двух, с того же балкона, девушек,
просто показав пальцами .
И упырь, на вопрос «а ты спрыгнешь?» отвечает «-Без базара!»
А потом благодарит «-Со всей душой !»
Задаешься,
Может я не правильно жил?

Спросила одна дама---Что такое интернетная дружба между М и Ж ?Решил ответить сразу, не думая. Вот что сейчас мозг выдаст, то и отвечу. Сразу стал печатать-----..дружба без секса,сублимированая в эмоцию,переносящяя на волновое сходство.Вызывающяя резонанс раздразняющий эмоционально положительный окрас диалога.....блин,я и слов то таких от себя не ожидал

Торгую во дворике, вокруг товарки-бабы. Есть правда ещё один мужичок-погодок, сожитель одной фёклы.Долбоёб редкостный----нелюдимый,костный,малограмотный,злобный пырин......Ходит за мной как привязаный,пытается копировать поведение-примочки-шутки......через слово говорит"****ь".Насто****ел мне до чёртиков своими жалобами, типа заебали его гонять на основной работе(слесарь-сантехник в гостинице+пойди разгрузи-помоги-сделай то-то.....).
--Возьми в руки инструменты и ходи с ними целый день.
прошло три дня
---****ь.Я взял отвёртку и пасатижи.*****,целую смену,*****,нихуя не делал,Блядь,балдел.
Директор ,****ь,увидал.Сказал,сразу видно ***** рабочего человека. Я *****
в другой раз ****ь ещё руки испачкаю, чтоб ***** все видели......