Повторные анекдоты

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут: - Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок: - Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!

- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа.. крассава!!! =))

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить:
«Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Мой кот умеет играть в ссалки.

Звонок слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.
Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда устроит?
- Да, конечно... Благодарю Вас...
- Приносите!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали!

Дорогой сон, я знаю, что в детстве у нас были некоторые разногласия, но сейчас я осознал, что люблю тебя.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...