Остальные новые анекдоты

Пятеро арестованных чеченцев из-за плохого знания русского языка, уже второй день настойчиво признаются в убийстве каких-то немцев....

Andrew (c)

Зима молодец-пришла поздно,ушла рано.Вообще никаких претензий.)

Игра для гуманитариев.

Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

Бананы-50 рублей. Картошка-70 рублей. Ощущение, что бедных обезьян недокармливали картошкой.

Священники из Новосибирска потребовали запретить театр за греховность и нецелевое использование религиозной атрибутики. Не знаю уж, что они имели в виду, но так мое воображение не провоцировали даже баннеры порносайтов!

В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Слово «лакшери» специально придумали для тех, кто уже покупает роскошные вещи, но не готов пока платить НДФЛ.

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

Парень:Tы будешь танцевать?
Девушка:Да!
Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.

- Вовочка, чтоб завтра привел папу с мамой в школу!
- Марьвана,а они здесь причем? Меня ведь аист принес!

Имеешь право – позволь и праву поиметь тебя.

Приврать - за мной не заржавеет, да всё равно хер кто поверит…

- Коплю деньги на дыни.
- И так должно хватать, у тебя зарплата 10 тысяч.
- А хозяйка дынек сказала 15 тысяч за ночь.

Благодаря известной рекламе по ТВ, после набора слова "как" , первым результатом Яндекс вы дает "как помыть кота"...)))
Мне вот интересно стало: мы разучились мыть котов без излишней вежливости и "мануала" или всем просто стало интересно досмотреть обучающий ролик до конца? ))

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

- А ты знаешь, что март 14, 2015 - 9:26:53 будет эпичным?
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!

Странно,выражение:-О,залётный друг пришёл,-слышу часто,но никогда не слышал,-У,залётный враг припёрся.

Даже не знаю, что мне больше по душе: работать, трудиться или весь день мучительно выбирать между этими двумя сферами деятельности.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Блондинка на собеседовании по трудоустройству на работу:
- Чем вы занимались на последнем месте работы?
- Отдыхала.

Эффект Гремлина - это ситуация, когда теоретически исправная техника загадочным образом выходит из строя.

Древнее зло пробудилось: комары дружно вылетели на тропу войны.

Сейчас так модно ходитьс табличками "я - Шарли", "я - Немцов"...
давно пора российскому гей-сообществу ходить с табличками "я -гей".. особенно на день десантника.

а уж для геев -автомобилистов это сразу и гражданская позиция и оправдание стилю езды.

- Изя, скажи мне как еврей еврею: тебе не стыдно быть русским ?
- Ни капельки !

В ответ на американское "а у вас правда медведи по улицам ходят?" надо спрашивать: "а у вас правда скунс - национальное достояние?" mera

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Она: Дорогой, я, по-твоему, не толстая?
Он: Ну, ты никогда и не была худышкой!
ВРЕМЯ СМЕРТИ: 20.49

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

Если человек стоит,а вы говорите что он несет какую-то чушь, то вы сошли с ума:человек не может нести, стоя...

Как приготовить кетчуп "Цыганский"
1.Берете красную посуду...

Тот, кто ест много продуктов с ГМО может быстро превратиться в ЧМО.