Повторные анекдоты

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Девушка — довольно странный предмет, вроде обиделась, а причины и нет.

У нас на работе стоит очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян - 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

«Ой, всё!» — значит, что ты прав.

Ещё вариант.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манду мочить нельзя.

К несчастью, густые и шелковистые волосы нередко растут не в тех местах, где нужно…

"Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите...
- "Прощай, мелкий ублюдок"...

В Украинской Академии наук:
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

-Скоро начнут действовать санкции, закончатся нефть, газ,металлы. Наверное, жить беднее будем?
-Да нет! Как и раньше: натуральные меха, камни,дерево

Жена ключи искала... Так я таки вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура.

Эх, тяжело выбираться по утрам из постели, особенно после полудня.

Муж с женой 1 апреля:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот! ... :)))

Умер один известный в стране политический деятель
Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.
Ночью муж приходит, жена спрашивает:
-Ну как ты там?
-Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный- и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать
- Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по другому себе это представляла
- Да какой к черту рай! Я в Калифорнии!
Кроликом.

Поехал сорокалетний сын с восьмидесятилетним отцом на природу.Заночевали в палатке.Вдруг под утро отец будит сына:
-Сынок!Срочно!Такое дело! Найди мне бабу!
-Папа.не буду я тебе никого искать.
-Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
-Во-первых,до ближайшей деревни далеко,и я там никого не знаю. Во-вторых,все-таки тебе восемьдесят лет. А в-третьих,то,за что ты схватился рукой.это не твое...

Муж жене: Дорогая, подтверди что я единственный мужчина, которoгo ты когда-либо любила?
Жена: конечно, ДА, дорогой. Но ответь мне: Почему все мужчины спрашивают у меня один и тот же глупый вопрос?

Есть такие женщины, которые хорошо пекут, а есть такие, которые просто допекают!

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Далеко не все ищут братьев по разуму. Некоторые ищут сестер по глупости.

Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, а вы геев принимаете?
Д:- Мне, мужчина, без разницы.
Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:
- Вы, наверное, известный художник?
М:- Что вы, доктор!
Д:- Тогда поэт или музыкант?
М:- Нет, доктор !
Д:- Тогда член крутой тусовки?
М:- Да нет же !
Д:- Тогда просто известный человек?
М:- Доктор, Вы мне льстите!
Д:- Я не пойму, мужчина, а где Вы работаете?
М:- Я токарь на заводе.
Д:- Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Яценюк говорит Порошенко: "Надо на аэродроме встретить самолет с хаммерами". Порошенко: "Ну щас, я президент и лично встречать самолет - не царское это дело." "Да там столько хаммеров и и тебе и мне и армии хватит - надо встретить!"
Согласился короче. Стоят на аэродроме и, вдруг, Яценюк видит, что у Порошенко одна штанина в носок заправлена.
"Штаны, штаны!" - кричит Яценюк. Порошенко снимает штаны и наклоняется - "Да сколько же там хаммеров - то везут?"