Повторные анекдоты

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..

"Горжусь, что я чёрный!" - сказал африканец.
"Горжусь, что я жёлтый!" - сказал азиат.
"Горжусь, что я белый!" - сказал расист.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

Если на человека набрасывается стая собак, то люди, конечно, на стороне человека.
А если на человека набрасывается стая людей, то люди обычно на стороне стаи.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Дома ему никто не был рад: ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козлик здесь один, а я - зайка...

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

Вынес мозг? Не забудь внести обратно!

Иногда невнимательность имеет целебные свойства. Вчера пассажир поезда, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца религиозных журналов.

— Алло! Это ГлобалКонтиненталКорпарейшен?
— Да. Я Вас слушаю. (шепотом)
— А почему говорите шепотом?
— Я на уроке.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

«А как всё хорошо начиналось!» -подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Врач спрашивает блондинку:
- Вы можете описать змею, которая вас укусила?
- Да, она была как злобная верёвка.

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

У пятилетнего Вовочки спросили, чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса.
Ответ:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем.

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь!..

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

В школе на уроке:
- Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это плохая привычка... Я ничего с собой поделать не могу… Я когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы - сплошные растраты! Отойди от двери и садись на место.