Повторные анекдоты

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на рубашке обнаружилось немного помады - это конец света...

— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.

— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Больше всего мужчин настораживают 2 вещи: неясный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой доброй и ласковой…

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Да вы не женщина,
а силиконовая долина!

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо пить активированный уголь.
- Циля, чтобы похудеть, уголь таки надо не пить, а разгружать.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Если бы не склероз, то наши руководители постоянно думали бы о своём народе.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают им сказки...
Большим же девочкам сначала рассказывают сказки, а затем укладывают в постель...

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"

Вот если бы у Пиноккио от вранья резко вырастал не нос...
Но это уже сказка для взрослых.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

- Я слышал, что ты опять женился?!
- Да, на Таньке…
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык…

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё - девичья память, затем - женские секреты, а потом - старческий маразм.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Объявление в пивбаре:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок".
Ниже от руки дописано: "От жены".

Профессиональный синоптик — это готовый политик.

Бывает невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу немного сдвинутой.

- Евгений, ты - гений! Барак, у тебя рак! Владимир, ты - мир!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…