Остальные новые анекдоты

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Следующая остановка - "Военная часть", - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

В Москву приехали звёзды «Цирка уродов». В столице они встретились с коллегами из Госдумы. Состоялся обмен опытом.

Многодетную мать арестовали за передачу государственной тайны в иностранное посольство. Общественность возмущена и требует от следствия раскрыть все сведения, являющиеся государственной тайной, для независимой экспертизы.

Медведев поручил Дворковичу заняться восстановлением библиотеки ИНИОН.
Радостный Дворкович забил на экономику.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Что общего между пресс-конференцией премьер-министра и золотым прииском?
- Очень много пустой породы…

Бедность-не порок,а источник страданий.

Дорогие товарищи американцы не нападайте на нас, пожалуйста, нам отступать некуда, у нас за спиной Российское правительство, а страшней этих упырей никого на свете нету!

-Правда ли, что у Олега Ляшко роман с австрийской певицей?
-Да. Ее зовут Кончита Вюрст

-Какой ленинский принцип использует Путин во взаимоотношениях с Украиной?
-Никакой поддержки временному правительству

Главная особенность парней - жрать и не толстеть.

- ... и послышался стук в дверь и спросили семеро козлят: Кто там? Им в ответ: Это участковый, вам письмо... Открыли козлята дверь, а там........
- Волк???!!
- Если бы! Там спецназ в масках и следователь по особо важным делам...

Невозмутимая Псаки.
- Джен, скажите нам прямо: у вас есть мозги?
- O"key! Я обязательно уточню. Сегодня же. В офисе...

Программисты бывают двух типов:
1. Те которые допускают ошибки.
2. Не программисты

Когда использовал 256 оттенков серого, то 50 убогая китайская подделка.

Пункт выдачи "Оскаров":
Над окошком - объявление: "Всем с фамилией ДиКаприо - очередь не занимать!"

Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу.
- Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните?
- Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...

Кризис и туалетная бумага:
1. Придется отказаться от любимого шестислойного SuperSoft с микро тиснением, отдушкой и кремовой пропиткой и вернуться на обычную двухслойную.
2. А ведь старая "советская" серая бумага вполне себе ничего.
3. Как-то само собой получилось реже пользоваться туалетной бумагой.
4. Если долго мять газету, то получится даже мягче, чем SuperSoft!
5. И зачем газета, если можно воспользоваться листьями лопухов?
6. Кто бы мог подумать, что листья лопуха такие питательные и вкусные!

Вчера по "России 24" рассказывали про металлургический завод, донецкое градообразующее предприятие. Так вот откуда у ДНР столько "Градов"!

Михаил Горбачев недавно сказал: «Америка заблудилась в джунглях...» Не совсем корректно, предлагаю слово «джунгли» заменить на фразу «афроамериканский лес»...

Согласитесь, совершенно глупое и бессмысленное выражение: "Устал, как собака".
Гораздо лучше звучит: "Наработался, как кот".
© Малый Кыс

1914 - в Российской Империи введен Сухой закон.
1914 - война с Тройственным Союзом.
1917 - Крах монархии и революция.
2014 - в Российской Федерации введен в действие Антитабачный закон.
2014 - санкционная война с ЕвроСоюзом.
2017 - ...

Водка подешевела, но на банки с солениями повысили ставки.

Наши "джентельмены удачи" честно наворованное не отдадут и , если надо, моргала выколют.

Самый безопасный автомобиль - ВАЗ. У него меньше всего шансов попасть в ДТП, поскольку меньше всего шансов поехать.
© KONDEXIII

Чтобы поскорее рассосались санкции надо представителем в ООН вместо Чумака назначить Кашпировского. 

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Например, нужно побегать по спальне хозяев.
© Малый Кыс

Хотите чтобы украинские новости выглядели правдивее???
Перед словами "террористы и боевики обстреливают мирных жителей"
Мысленно добавляйте слово "украинские".
Вы удивитесь результату.

- А что случилось с Литвой, Латвией, Эстонией? Что-то их не видно и не слышно.
- Так сидят в еврозоне, а ведь были свободны, а теперь зеки.

Сказка про Колобка адресована диссидентам-невозвращенцам. Не свои, так чужие рано или поздно сожрут.

Мужики с пониженным инстинктом самосохранения не должны бояться многодетных домохозяек.

Вот вы думаете, что Абрамовичу легко живётся?
А вы видели какие у него мозоли на левой ладони?!

Утро гея начинается с думки, пидараса с думы.

Сионисты аплодируют Обаме. Теперь даже самые ярые антисемиты евреев по сравнению с неграми стали просто обожать.

АЛКАШ
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.

Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта":
"Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".

А слабО лауреату Нобелевской премии мира развязать ядерную войну?

Так как Мишель называет Обаму Барашком, он решил, что 2015 -- это его год. 

Чтобы выиграть 2-ую холодную войну достаточно:
1. Эвакуировать Калининградскую область.
2. Устроить там ядерный полигон.
3. Проводить испытания, когда ветер дует в сторону Европы.
4. Победа!

Дядя Сэм приходит к старушке Европе, что бы в очередной раз её поиметь.
А Европа ему – не получиться сегодня дядя Сэм, у меня критические дни.
Дядя Сэм ей – тогда возьми мою прокладку укропофейс с крылышками.
Европа – плохая прокладка, который раз пробую, протекает.