Повторные анекдоты

Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.

Туфли на каблуках - уникальная вещь!
Надела их - шикарная девушка, сняла - счастливый человек.

В России сейчас все делается для блага детей. И все знают, чьи это дети...

Совесть - это умение выносить мозг самому себе.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

Москвичка посетила США и рассказывает подруге:
- Как же чисто у них в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота и порядок. Одно плохо: если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать.

Эстонская народная мудрость: "Тише едешь - меньше русский."

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Хаим женился на Доре, но вскоре стал охмурять её младшую сестру Цилю.
Его тесть Абрам выговаривает ему: - Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

На самом деле я очень пунктуальный человек.
Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Ждёшь, бывало, свой автобус, а его всё нет и нет. Из-за боязни опоздать, садишься в любой другой, и тут видишь, как уже к остановке подъезжает твой.
И так не только с автобусами.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!)))))))))))))))))))

Кума!У меня есть три предложения!
-В жопу не дам.
Тогда два...

Быстро и легко можно получить только пиз?юлей. На остальное запасайтесь терпением.

- Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
- Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT...

Лекарства настолько дороги, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...

Украина. В кабинет военкома заходит Рабинович в двух брониках и двух касках с тризубами в форме могендуведа:

- Пишите! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Вам полагается 120000 гривен!,- записывает военком.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Як???
- Да гранат присунул в дула, подорвал верьовкой все сразу, теперь они стрелять не могут, только громко ездить могут...
- Цэ добре! Ещё 240000 гривен!, - радостно плюсует военком на калькуляторе.
- Потом я подкрался ночью и таки уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...- продолжает Рабинович.
- Яяк???
- Бензобаки пробил, всунув верьовку в масле та поджог, ну они и полыхнули, причём два по казарме!
- Ну наконец-то, у нас появился герой! Красавец!! Завтра же о вашем подвиге во всех газетах напишем!!!
- Это ещё не всё!...Вчера мне повезло по-настоящему. СБИЛ ШТУРМОВИК!!! За 121000 гривен!!! - гордо рапортует Рабинович.
Военком в шоке:
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!!
- Так я и знал, - горестно заламывает руки Рабинович, - только щоб не платить бедному еврею его несчастную копеечку, вы, конечно же, сейчас скажете, що и все эти машины, танки, грады тоже должны были быть российскими, ДА?!...

Лекция в мед.академии.Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!)))

- Люся, почему у тебя всех мужиков Михалычами зовут?
- Привыкла с детства - спать с мишками.

Вчера Джен Псаки сообщила, что она и Мари Харф встречались с Обамой и обе дали в Белом доме.
Сегодня Мари Харф уточнила, что вместо "обе дали" следует читать "обедали".

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке: - Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: - Простите, вы не видели тут случайно... солдата? Селянка покачала головой. После того как "ПС" ушли, солдат выползает из-под юбки: - Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Селянка ответила, что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Селянка: - Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.

- Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Каких мешков?
- Тех, что под глазами.

Женщины, мужика нужно любить, как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что он домой пришёл.

...Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!... Главное, свои трусы они стирают с полотенцами, а мужа, - с носками!!..

Инстаграм придумали бабушки, чтобы следить за тем, что кушают их внуки.

Как наладить личную жизнь:
1. Сесть в кабриолет.
2. Уехать куда-нибудь.

Объявление в маршрутке:
"Ни одна зубная паста не сохраняет зубы так, как вовремя оплаченный проезд".

Объявление на столбе:
"Верните, пожалуйста, нашего кота!
У него есть дом, он сам знает, как идти.
На всякий случай, проживает по адресу: ул.Парковая, 22б.
Зовут Мишка. Отзывается на: "Мишка, кушать! Кис-кис-кис".
Чёрно-белая окраска, зелёные глаза, белый ошейник.
Даёт лапу, когда голодный.
Тел: 099-11-30-216. Катя.
Если у вас нет мобильного, скажите ему, чтобы шёл домой!
Он очень умный кот!
Мишка, если ты читаешь это, возвращайся!
Мы тебя очень ждём!".

Объявление: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного фильма требуются люди с идиотским выражением лица".

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Обращение американского президента к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."