Повторные анекдоты

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

- Микроволновка у тебя работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я же сказал, что работает как часы!

Фотографии на загранпаспорт получаются чуточку счастливее, чем на обычный.

Фура с матрешками на два месяца парализовала саратовскую таможню.

- Девушка, вы мне нравитесь, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем!.. Давайте сегодня!

Уровень жизни в России так повысился, что 90 процентов населения уже захлебнулось!

- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул. Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Культурный человек никогда не скажет: «Не ври!». Он скажет: — В данной ситуации позвольте мне процитировать Станиславского.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Сегодня по дороге на работу нашёл купюру в 100 долларов.
Кажется, народ начинает сбрасывать валюту.

Есть вещи, которые лучше не знать. Многие считают, что это грамматика и пунктуация.

- Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии, а козлы – это которые разбираются слишком хорошо.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

Одесский анекдот о бессмысленности предметных споров с троллям, рекомендую запомнить smile emoticon
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать

Пожилая женщина продаёт на базаре пирожки.
Мимо проходит молодой человек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем они у вас, бабуль?
- Ну, тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!! С говном?! Зачем вы их продаёте?!
- Ну, так они же бесплатные...
- Да какая разница!? Кто же будет жрать говно?!
- Ну, так ты берёшь?
- Ох, вы, бабуля, и странная!..
- Бери, сынок! Вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери, не пожалеешь...
- Ну, давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с говном...

Пресс-конференция в Белом доме:
- Господин Обама, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, на Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Александр Друзь!