Повторные анекдоты

Женщина на спиритическом сеансе вызывает дух покойного мужа
- Как тебе там?
- Все хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена, обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай...
- Какой рай!? Я в аду!!

Скажи мне, чей Крым, и я скажу кто ты.

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.

В видеорегистраторе очень не хватает функции "Отправить на YouTube".

Это кто там говорит, что в России плохой климат? Вы посмотрите, как тут евро и доллар растут!

Летит самолет ТУ - 154-Б2.
В полете один пассажир все время ерзает и ерзает, наконец подзывает к себе стюардессу испрашивает ее:
-Милочка скажите пожалуйста почему ваш самолет называется ТУ - 154-Б2?
-я точно не знаю, но как нам объяснял пилот, что ТУ - э то авиаконструкторское бюро Туполева, 154 - это 154 посадочных места, ну а Б2 он сказал это мы с Маринкой.

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире. Прав был старик Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живёт раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живёт напротив борделя?
- Что вы, что вы? Бордель находится двадцатью домами дальше!

Объявление по радио в аэропорту "Внуково":
"Рейс Москва-Ухрюпинск авиакомпании "ЮТэйр" задерживается в связи с отсутствием в Ухрюпинске аэропорта".

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Дурацкий возраст : женщины уже не дают, а пенсию еще не дают.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Дорожные видеокамеры в будущем настолько очеловечатся, что станут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

В выпуске новостей: - И можно сколько угодно пятой колонне обманывать народ, но курс рубля по прежнему стабилен: 1 рубль = 100 копеек.

-Ты теплые вещи взял?
-Да.7 бутылок...

Зарплата жены - это её зарплата.
Зарплата мужа - это семейный бюджет...

А вы заметили, что все дворцы топ-менеджеров наших госкорпораций похожи на петергофский? Берегут народные деньги, строят по типовому проекту.

...два клитера ., один другому:
-ты че такой вялый???
-да вот задумался...
-о чем???
- понемаеш, вот говорят что мы кислые,саленые,пративные,,, секилями нас обзывают...
- аа,,, да не обращай ты вниманее..,это злые языки воду мутят...

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.