Повторные анекдоты

Ой, давайте только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что, носок?

- Мама, меня в школе все называют порошком!
- Не обращай на них внимания, Ариель.

Учитель пытается мотивировать старшеклассников на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило довольно часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отмечал, что это помогло ему стать президентом.
Приглушённый шёпот с задней парты:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Чёрные дыры во вселенной образовались там, где её создатель делил на ноль.

- Пришёл в магазин, смотрю - одни и те же куры по разной цене: на одной полке – по 20 рублей, на другой – по 22. Спросил, почему?
- Доллар подрос, пока разгружали!

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик.
- Мало…
- Два зайчика.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Жена военного приходит домой в гневе:
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- Это хорошо! А плохая?
- Письмо пришло из кожвендиспансера…

Директор на собрании коллектива:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас быстрее всех выполнит задание, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что вокруг происходит, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я на фотографиях получаюсь?

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".
Да, я вне закона!..

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Сознание собственной правоты - основная причина всех преступлений.

Быстрый секс: как мимолетное введение.

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...

В банк врывается вооружённый грабитель в чёрной маске.
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне!
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель говорит:
- Денег не надо.
Расстёгивает ширинку и приказывает ей:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно комментирует:
- А дома мы не можем, дома нам противно!..

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки!

- Ты всё ещё не замужем?
- Нет. Если женщина долго не может найти мужа - это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного...
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Аксиома. Не только каждая проблема имеет хотя бы одно решение, но и каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

Я подумал... и мне понравилось.

Встречаются двое друзей, и один другому говорит:
- У тебя бананы в ушах.
- Ась?
- Бананы у тебя в ушах!
- Что?
- У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ!
- Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.

Читаю новости: "В России педофилам и транссексуалам законом запретили водить автомобиль".
Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда резко сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Едит Чебурашка и Гена в автобусе и Чебурашка спрашивает Гена на чем мы едем? Гена отвечает в автобусе а Чебурашке послышалось в сосиске, едут дальше Чебурашка спрашивает кто нас везет? Шофер, ответил Гена Чебурашке послышалось бобер, едут дальше врезались в столб Чебурашка спрашивает во что мы врезались? В столб ответил Гена, Чебурашке послышалось в салат Останавливает их товарищ милиционер, Чебурашка спрашивает кто нас остановил? Гена отвечает товарищ милиционер, Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Выходит Чебурашка из автобуса и говорит: товарищ милиписькин бобер не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.

Объявление: "Молодая монашка сделает вам аминь".

Идет по улице пьяный, навстречу – ему женщина. Когда они поравнялись, он говорит ей:
- Ну ты и страхолюдина!
- А ты-то? Пьянь зеленая!
- Так я-то завтра трезвым буду.